IRC-Galleria

-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa
lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se
pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän
metrin päähän. (Ohhoh!)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä,
ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)

-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,
mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin
repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen
sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä
kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)

-Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

-Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen
joitakin tällaisia ihmisiä.)

-Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka
harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Nonniin. Jos hymyilit edes kerran luettuasi yllä olevan, on sinun
vuorosi levittää tyhmyyttä ja lähettää tämä niille, joiden haluat
hymyilevän tai kenties jopa naurahtavan. Anti mennä!

kiitos päätoimittaja!!!

Olen kerännyt tähän joitakin pistämättömiä laihdutusvinkkejä niitä varten, joiden ei pitäisi olla samaa kaliiberia kuin minä!

1. Syö itsesi kipeäksi ylisuurella kukkakaaliannoksella. Jos et oikein hallitse kaasupäästöjäsi, voit kääntyä jonkun asiantuntijan, esimerkiksi minun puoleen!

2. a) Mittaa pölynimurisi ohuimman suuttimen halkaisija b) Poraa vatsaasi vastaavan kokoinen reikä c) tee itsellesi rasvaimu

3. Vatsahapoissa on nesteitä, jotka hajottavat ravintoaineita. Älä siis haaskaa heittamiäsi laattoja vaan kerää ne talteen ja nauti uudelleen. Näin kiihdytät aineen palautumista!

4. Jätä lasillinen maitoa pariksi päiväksi huoneenlämpöön. Käytä sitten "hyödykettä" kahvissasi. Näin pidät yllä jatkuvaa ripulia, joka on hyvä keino painon pudottamiseen.

5. Kisko irti kaikki hampaasi. Sekin keventää painoa jo hiukan, mutta ennen kaikkea se auttaa pääsemään eroon kiusallisesta herkkupaljouden pureskelusta.

6. Nielaise joka päivä hiuspallo. Se aiheuttaa säännöllista, ruokahalua rauhoittavia oksennuskohtauksia.

7. Osta pari skorpionia ja laita ne Corn Flakes -pakettiin. Näin voit aamuisin harrastaa skorpionin etsimistä, leikkiä joka vie ajatuksesi eroon ruuasta ja tekee koko syömistapahtumasta vähemmän tärkeän.

Lykkyä tykö! Jos noudatat näitä ohjeita, takaan että painosi alkaa pudota ihan silmissä!

Kun silmiimme joutuu shampoota Head and Shoulders tai PanteneProV,
huuhtelemme äkkiä tuon pienen pisaran pois, koska se tuntuu
epämiellyttävältä. Mutta tuo sama shampoo aiheutti aikaisemmin kipua
toisellekin eliölle, tosin kipu oli paljon voimakkaampaa. Silmiinne joutui
vain pieni pisara, sen sijaan albiino-kanin silmälle sitä kaadettiin
teelusikallisen verran. Te huuhtelitte sen pois, mutta kanilla ei ollut
mahdollisuutta hieroa tämän kirvelevän tahmeaa ainetta pois: ensinnäkin
kanilta puuttuu kyynelnesteen eritys ja toisteksi hänen liikkumisensa on
estetty. Kun silmää kirvelee, minuuttikin tuntuu ikuisuudelta. Shampoo
pidetään kanin silmässä kolmen viikon ajan. Joiltakin eläimiltä katkeaa
selkäranka ja kaula, kun ne yrittävät päästä karkuun.

Mainokset kertovat meille jatkuvasti, että ihmiset jotka eivät käytä astianpesuainetta nimeltä Fairy, menettävät hyvin paljon (aikaa, mahdollisuuden pitää hauskaa, rahaa jne). Mutta ehkäpä juuri nämä ''epäsivistyneet'' ihmiset, heidän tietämättään, toimivat koe-eläinten parhaaksi: he eivät osta Fairyä ja sillä tavalla eivät kannata rottien ja marsujen pakollista ruokintaa astianpesuaineilla. Kun olette syönyt liikaa raskasta ruokaa, tunnette olonne todella pahaksi ja raskaaksi, joskus joudutte ottamaan lääkkeitä, jotka parantavat ruoansulatusta. Mutta kuvitelkaapa, jos teidän mahalaukkuunne viedään putken kautta litra Fairya!

Ariel -pesuaineen pakkauksessa lukee, että sitä on käytettävää suojakäsineet käsissä, koska se syövyttää käsien ihoa. Jo pelkästään tämä aiheuttaa epämiellyttävää tunnetta ja kipua. Mutta kuvitelkaapa, miltä tuntuu marsuilta, kaneilta, koirilta, kissoilta ja muilta koe-eläimiltä, kun niiltä poistetaan ylempi ihokerros hiekkapaperia apuna käyttäen ja hierotaan paljaaseen kohtaan pesuainetta. Muistelkaamme lapsuutemme, kun kaaduimme asfaltille ja vahingoitimme polvemme. Tosin silloin kukaan ei hieronut haavaan syövyttävää pesuainetta.

Vuonna 2001 Euroopan Unioni suuntasi kulkunsa tuotteiden testauksen eläimillä vähentämiseen ja vähitellen sen kokonaan lopettamiseen. Vuoteen 2013 mennessä suurin osa eläinkoemenetelmistä kielletään.

Suomessa myytäviä kosmetiikkasarjoja, jotka eivät testaa tuotteitaan eläimillä ovat esimerkiksi kuuluisa The Body Shop ja Joe Blasco. Suomen johtavimmista sarjoista Lumene, Nivea, Herbina ja Anytime käyttävät vaihtoehtoisia testausmenetelmiä eivätkä myöskään testaa tuotteitaan eläimillä. Kuuluisat Yves Rocher, Chanel, Clarins, IsaDora sekä Revlon eivät myöskään kannata eläinkokeita, eivätkä myöskään testaa tuotteitaan koe-eläimillä. Tämän vuoksi edellämainittuja merkkejä kannattaa suosia.

Sen sijaan yritykset, jotka yhä käyttävät eläimiä tuotteiden testauksessa, ovat esimerkiksi kuuluisat Braun (Gillette Company), Procter and Gamble, Colgate-Palmolive (Ajax, Hill's Pet Nutrition, Mennen, Palmolive), Coty (Calvin Klein, Rimmel), Gillette, Johnson and Johnson, L'oréal, MaxFactor, Oral-B, Pantene ja moni muu.

Muistakaa: joka ikinen ostamanne pakkaus pesuainetta Ariel tai Tide, jokainen tuubi Oral-B:tä, jokainen Pantenen hiustenhoitoaine, kaikki Palmoliven käsisaippuat tai L'oréalin meikkivoiteet ovat turhien ja julmien eläinkokeiden rahoittamista. Jos ostatte eläinkokeita hyväksyvien yrityksen tuotteita, hyväksytte vapaaehtoisesti julmien eläinkokeiden käytön. Sen sijaan jos hankitte vaihtoehtoisia ja inhimillisiä testeusmenetelmiä käyttävien yritysten tuotteita, autatte vähentämään hirveää julmuutta.

Kopioi tämä päiväkirjaasi jos olet eläinkokeita vastaan!

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta. Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7 Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme kylmällä vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikko, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista juoksemalla hieman hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

OPASKIRJA TYYTYVÄISEEN (tai ainakin lähes tyytyväiseen) NAISEEN

1. Jos joku toinen tyttö on sinusta erittäin seksikäs, älä kerro sitä meille.
2. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkolla.
3. Jos et käyttäydy kuten saippuasarjojen kundit, älä oleta että me pukeutuisimme kuten Victoria's Secretin mallit!
4. Merkitse merkkipäiväni kalenteriisi.
5. Näin me sen ajattelemme.. Et soita = Et välitä
6. ..mikä myös tarkoittaa sitä, että jos emme soita, tajua vinkki
7. Meistä on söpöä kun olet hieman mustasukkainen.. Mutta liika on aina liikaa.
8. Asioiden/esineiden työntäminen takapuoleemme ei kiihota meitä
9. Esileikki ei ole vaihtoehto.. se on velvollisuus.
10. Me saamme olla myöhässä.. sinä et.
11. Rakastamme silmäpeliä!
12. Älä laittaudu kauemmin kuin me.
13. Naura vitseillemme.
14. Kolme sanaa: rehellisyys, rehellisyys, rehellisyys!
15. Älä ala meille. Sinä et voita.. ihan totta.. me voitamme AINA.
16. Jos kysyt meiltä jotain ystävällisesti, yleensä vastaamme samalla lailla takaisin.
17. Meillä ei ole koskaan tarpeeksi vaatteita tai kenkiä!
18. Meillä on oikeus käyttäytyä bitchmäisesti ainakin kerran kuussa.
19. Avaa meille aina ovi, ei väliä missä olemme.. jopa kotona ja autoon mentäessä.
20. Rakastamme yllätyksiä!
21. Meistä on ihanaa kun meitä suudellaan pehmeästi, eikä työntämällä kieltä kurkkuun.
22. Kiinnitä huomiota pieniin asioihin joita teemme, sillä ne merkkaavat eniten.
23. Siivoa huoneesi ennenkuin tulemme käymään.
24. Harjaa aina hampaasi ennenkuin näet meidät.. puhdas suu on välttämättömyys!
25. Joskus "EI!" todella tarkoittaa "EI!"
26. Vaimonhakkaajat eivät todellakaan ole muodissa.
27. Jos haluaisimme olla videolla, olisimme pornotähtiä emmekä tyttöystäviäsi.
28. Herkät miehet ovat ihania.. mutta jos itket elokuvissa enemmän kuin me, se ei enää ole ihanaa.
29. Älä anna ex-tyttöystävien aiheuttaa ylimääräistä draamaa, parisuhteet ovat tarpeeksi stressaavia muutenkin
30. Kundit jotka ovat hyviä halimaan = Kundit jotka tietävät miten nainen tyydytetään.
31. Vaatii jo erityistä tyhmyyttä unohtaa syntymäpäivät.
32. Jos et ole hyvä tanssija, ole edes itsevarma.
33. Hiljaisuus, olankohautukset, kyyneleet, huutaminen ja vihaiset katseet.. SINÄ TEIT JOTAIN VÄÄRIN!
34. Jos tyttö ei vastaa puhelimeen heti ensimmäisellä kerralla, ei tarkoita sitä etteikö hän odottaisi puhelua.
35. Meidän ei koskaan tarvi miettiä oliko orgasmisi aito.
36. Boxerit ja joskus myös alushousut ovat OK.. mutta älä käytä stringejä KOSKAAN.
37. Tykkäisitkö, jos joku kundi kohtelisi siskoasi niin? Olemme samaa mieltä.
38. Vastapalvelukset: me hieromme, sinä hierot; me käytämme kieltä, sinä käytät kieltä.
39. Vaikka oletkin joskus hieman tunteeton, rakastamme sinua silti.
40. Älä sano että rakastat minua, jos et tarkoita sitä.
41. Älä valehtele meille.. saamme sinut kyllä kiinni niistä.
42. Kun tytöt hengailevat yhdessä, me puhumme KAIKESTA. Mikä tarkoittaa siis sitä, että paras ystäväni tietää kaiken sinusta.(melkeen kaiken)

Miehen hankinta- ja kasvatusohjeet


1.
Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä
huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman
omistajaansa.

2.
Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät
kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.

3.
Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4.
Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös
ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta
karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5.
Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan
vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään
ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään
koulutukseen.

6.
Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7.
Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.

8.
Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9.
Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.

10.
Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta
se pysyy tyytyväisenä.

11.
Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12.
Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta, kaikki miehet
eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen
ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13.
Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä
puhettasi.

14.
Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen.
Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15.
Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat
vain omistajalleen rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.