IRC-Galleria

Jotenkin tuntuu siltä, että tämä on naisihmisen laatima juttu...

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille!

a) Naisille

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000 kilometriä.
Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

---

b) Tee-se-itse -miehille

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$:n kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Kysymys 1: Jos tuntisit naisen, joka on raskaana, jolla on jo 8 lasta, joista 3 on kuuroja, 2 sokeita, 1 henkisesti jälkeenjäännyt ja naisella on ennestään jo kuppa. Suosittelisitko hänelle aborttia?

Kysymys 2: On aika valita uusi maailman johtaja ja sinun äänesi ratkaisee..

Tässä on faktoja kolmesta johtavasta ehdokkaasta:

Ehdokas A: Tekee yhteistyötä kierojen poliitikkojen kanssa ja konsultoi astrologeilta. Hänellä on ollut kaksi rakastajaa. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10 martinia päivässä.

Ehdokas B: Hänet potkittiin virasta kahdesti, nukkuu päivään asti, käytti opiumia koulussa ja juo neljänneksen wiskipulloa joka ilta.

Ehdokas C: Hän on arvostettu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei polta, juo vain silloin tällöin oluen eikä hänellä ole ollut avioliiton ulkopuolisia suhteita.

Kenet näistä valitsisit?

selaa alaspäin...










Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt

Ehdokas B on Winston Churchill

Ehdokas C on Adolph Hitler

Ja jos vastasit kysymys 1:een, että abortti, tapoit juuri Beethovenin...

Melko kiintoista? Pistää miettimään ennenkuin tuomitset jonkun...

Muistakaa, amatöörit rakensivat Arkin, ammattilaiset Titanicin ;)

Olet intuitiolla varustettu, ihmisistä ja asioista huolta pitävä, rauhallinen ja rauhaa rakastava, syvällinen ja monisyinen ihminen. Osaat yhtä luontevasti kohdata elämän henkilökohtaisia ja analyyttisiä tilanteita. Ihmistyyppisi on yleensä sopivimmillaan sisäisten asioiden ja näkymien kanssa, mutta tarvitsee jossakin määrin myös ihmiskontakteja. Tämä vastakkainasettelu aiheuttaakin toisinaan ongelmia. Olet sanavalmis, empaattinen ja idealistinen. Yleensä kaltaisesi ihminen sanoo vain tietävänsä asiat suoralta kädeltä, mutta ei välttämättä osaa selittää asioita toisille. Tunnet vahvasti toisten ihmisten tunteiden mukana, ja osaat tunnistaa hyvän ja pahan eri asioista ja tilanteista. Tästä syystä sovellut ammatteihin, joissa ollaan tekemisissä ihmisten kanssa. Nautit siitä, että voit olla avuksi toisille. Kun olet tehnyt jostakin asiasta päätöksen ja asettanut tavoitteesi, mitkään järkisyyt eivät saa päätäsi kääntymään. Se, osaatko kääntää tämän ominaisuuden sinnikkyydeksi, vai oletko pelkästään jääräpäinen, määrääkin helposti koko elämäsi suunnan ja menestyksen.

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 10 ensimmäistä tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään.

1. Antti on toooooooosi IHANA - Jep, näinhän se on :D
2. antti on ihan säälittävä tapaus -Säälittävän ihana? :)
3. Antti on niin komea ja paras -ja yhtään liioittelematta..
4. Antti on viime aikoina laulanut enemmän -Karaokea yksin kotona... :O
5. Antti on julkisestikin kehunut paremmaksi kuin mihin hän itse pystyy -Suuret puheet ja pienet teot vai?
6. Antti on artesaani, yrittäjä ja kisälli. -monilahjakkuus?? :D
7. Antti on ryhtynyt meille Luonnon lähettilääksi. -..ja vielä hyväsydämminen
8. Antti on itse liittynyt WWF:n sademetsäkummiksi. -juu, mikskään muuks kummiks en kelpaa :)
9. Antti on vaihtanut kiinnostuksen kohdetta. -Ai? No ei kai sil mitää voi, sori hani, nyt tiedät :PPP
10. Antti on toi pieni musta möhkiäinen. -jokanen päättäkööt ite pitääkö paikkansa :D