IRC-Galleria

"Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta
kahvin sekaan hieman kossua, niin johan juttu luistaa."

"Älä heitä päättyvän vuoden kalenteria roskiin vaan säästä se.
Sen
päivät osuvat täsmälleen kohdalleen taas vuonna 2014. Ensi vuonna
voit
käyttää uudestaan vuoden 1997 kalenteria"

"Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää
heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido
pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja
voit nukkua koko matkan"

"Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa
vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. "

"Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska
sinun
ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina".

"Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit
hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa
ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä
holtittomasti kaistalta toiselle."

"Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä,
että
valo sammuu sulkiessasi oven."

"Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja
ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi."

"Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä
niitä
autotallissa."

"Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla
tuulilasinpyyhkimet
varsineen kun pysäköit autosi."

"Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä,
mitkä asiat sinulta ovat lopussa."

"Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä.
Kääri sen
sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi
teippiä."

"Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia Kesällä
kannattaa
varoa mehiläisiä."

"Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
sormeesi
ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
kiinni kun sinä leikkaat."

"Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa
käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla
siihen
klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen."

"Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita
kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo."

http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

Minun tulokseni oli seuraavanlainen:

"Olet mieleltäsi avoin, sinulla on mielikuvitusta, olet huolehtiva ja ulospäin suuntautunut. Ihmistyyppisi nauttii elämän suuren näytelmän seuraamisesta, ja pohtii mielellään ihmisten motiiveja ja tarkoituksia. Kaltaisellesi ihmiselle mikään asia elämässä ei ole merkityksetön. Siksi toisten ihmisten mielestä saatat toisinaan olla liian varuillasi, herkkä tai epäluuloinen. Olet valloittava, karismaattinen ja nerokas supliikki-ihminen. Olet lahjakas moniosaaja, ja voitkin menestyä useilla alueilla elämässäsi. Sinua stressaavat ammatit, joissa on selvät säännöt ja toimintaohjeet ”tee tämä tällä tavalla.” tai joissa vaaditaan logiikkaa, faktoja ja yksityiskohtia. Ihmistyyppisi ei jaksa keskittyä kauaa samaan asiaan, ja monet mielenkiinnon kohteet saattavatkin vahingoittaa menestystäsi pitkäjänteisyyttä vaativassa työssä. Parhaiten sinulle soveltuvat ammatit, joissa voit aloittaa projekteja ja sitten innostaa toisia saattamaan ne päätökseen. "

Kuulostaako tutulle? :D

Hyväntuulinen leijona:
Tee kaikkesi pitääkseni leijonasi hyvällä tuulella. Tee myöskin kaikkesi vaikka kyseessä olisi jonkun toisen leijona, sillä se ei estä naarasleijonaa muuttumasta ärtyisäksi ja leijonalla on terävät kynnet.
Hyväntuulinen leijona onkin sitten kuin lempeä kotikissa; kehrää ja käpertyy syliin tyytyväisenä elämäänsä ja saamaansa huomioon. Avainsanoja leijonanaaraan kanssa ovat huomio ja kunnioitus.

Väsynyt leijona:
Ole hiljaa, mutta pysy valppaana. Sinua ehkä tarvitaan pöyhimään tyynyjä, vetämään peittoa ylemmäs, vetämään verhot tiiviimmin ikkunan eteen tai kuuntelemaan, jos jokin painaa väsyneen leijonan mieltä. Väsynyt leijona on usein vaarattomampi kuin voisi olettaa, sillä joskus tämänkin kuningattaren voimat ovat loppu ja murina harvoin johtaa päiden poikki puremiseen.

Äreä leijona:
Osoita alamaisuutesi. Älä missään nimessä hypi äreän leijonan nenille tai provosoi tätä luomakunnan tähteä harkitsemattomalla käytöksellä. Äreä leijona on kaukana siitä hyväntuulisesta, lempeästä kotikissasta.

Vihainen leijona:
Unohda puolet fraasista "taistele tai pakene". Muista se "pakene". Vihainen leijonanaaras on monesti tuhoisampi kuin hirmumyrsky, tulva tai kyläilevä anoppi. Vihaisen leijonan kanssa ei neuvotella. Poistu paikalta nopeasti ja äänettömästi, muutama seinä sinun ja leijonan välissä ei ole pahasta. Anna tilanteen rauhoittua ja palaa paikalle varovasti ottaaksesi selvää, mikä leijonan niin kovin suututti. Tee kaikkesi korjataksesi tilanne.

Hermostunut leijona:
Hermostuneena naarasleijona astelee edestakaisin, karjahtelee ja nakkelee niskojaan. Ole itse rauhallinen ja luultavasti rauhoitat leijonankin. Puhu hitaasti ja rauhallisesti, jätä pitkiä hiljaisia hetkiä, jotta leijona voi vastata niin halutessaan. Älä painosta, sitä leijona vihaa eniten. Jos hermostuneisuus ei osoita katoamisen merkkejä, voit osoittaa niitä itse. Se toimii leijonan kanssa monessa tilanteessa.

Rakastunut leijona:
Naarasleijonalla on suuri sydän. Sen valloittaminen ei aina ole helppoa, mutta jos sen saa itselleen, sitä ei kannata kohdella kaltoin. Rakastuneena leijona on jumalainen, hurmaava, ihana ja kaikin puolin kumppaniaan palvoja olento.
...Niin kauan kuin häntä itseään palvotaan, rakastetaan ja ihaillaan. Ja niin kauan kuin hänen annetaan säilyttää vapautensa, joka on leijonan elinehto. Kohtele rakastunutta leijonaasi lempeästi, mutta päättäväisesti ja luota häneen, sillä vaikka hän viilettäisi perjantai-iltana pitkin kaupunkia, hän tietää kyllä missä koti on.

Humaltunut leijona:
naarasleijona saattaa joskus tuntea vetoa alkoholipitoisiin juomiin. Yleensä leijona osaa nauttia tuota eliksiiriä kohtuudella, mutta joskus hänen arvionsa pettää. Humaltunut leijonanaaras voi olla mitä tahansa tulisen rakastajattaren ja jääkylmän nartun väliltä, joten jätä hänen päsmäröintinsä omaan arvoonsa. Seuraavaan aamuun mennessä leijona on kuitenkin jo palautunut entiselleen ja hyvin luultavasti kerjää vain jakamatonta huomiotasi ja ehtymätöntä palvontaasi.

Muuta huomioitavaa:
Leijonan huomionkipeydellä ei ole loppua. Hän elää huomiosta, rakkaudesta ja palvonnasta. Anna hänen loistaa ja anna hänen tuntea itsensä tärkeäksi ja halutuksi. Ole hänen luottamuksensa arvoinen. Leijonan luottamuksen pettäneellä ei ole kovin ruusuiset tulevaisuudennäkymät, sillä tultuaan petetyksi leijonan raivo on rajaton.
Leijona on tosiystävä. Hän valitsee huolella hovinsa jäsenet, mutta he ovatkin hänelle tärkein asia maailmassa. Siinä missä leijona odottaa hoviltaan palvontaa ja rakkautta, hän myös jakaa sitä takaisinkin. Leijona puolustaa ystäviään tarvittaessa viimeiseen hengenvetoon, verissä päin suurenkin haasteen edessä.
Älä yritä vangita leijonaa. Vankeudessa ja kahlittuna leijona nääntyy, ahdistuu ja käpertyy itseensä. Ethän halua luomakunnan kruunun kokevan sellaista kohtaloa?

Ja ennen kaikkea: leijona on uhanalainen laji. Varjele siis omaasi huolella.

Osaako kukaan arvata mitä saattaa tapahtua kun yhdistetään nimittäjät "päiväunia vailla oleva lapsi", "keittiösakset", "olohuoneen verhot" sekä "tupakin mittainen tauko"?

No sen voin kertoa että kyseisessä yhtälössä tulos on miinusmerkkinen..

*Tuumii kokeilisiko Emla-puudutelaastaria tuohon keskelle otsaa sen sarven juureen, helpottaisikohan se noita otsasuoniakin?!?*

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa



***
:D

Mut haastettiin :)

Homman nimi on siis se, että paljastan kuusi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

1. Diagnosoin itselleni mitä jännittävimpiä uusia sairauksia.

2. Käyn vanhoja keskusteluja läpi ääneen ollessani yksin..

3. Toisinaan nauran ääneen yksin.

4. Laskuja maksaessani tarkistan hysteerisesti tilinumeroita ja viitteitä koska olen aivan varma ettänenumerotmenevätvääriinjajarahatväärälletilillejamesaadaanhäätötaisähkötkatkeavatjaAAARRRGGHH!!

5. Nautin aamuisin saavillisen kahvia, en muuta.

6. Tykkään muuttaa luvuiksi asioita.

Täten haastan Ishamaelin, Cradlen, Martinan, Kriden ja ChesireCatin, paljastakaa omituisuutenne!

Karmastakin on tullut jo näin iso tyttö! :D

Ani 1993-31.03.2008

Hyvää taivasmatkaa ja paljon kiitoksia kaikesta siitä mitä opetit koirista! Siellä taas juokset lujaa!

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta “Disorder in American Court” ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: ‘Missä olen, Cathy?'

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?

TODISTAJA: Joo, moleet.

ASIANAJAJA: Voodoon?

TODISTAJA: Joojoo.

ASIANAJAJA: Joojoo?

TODISTAJA: Joo, voodoo.
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota… kaksikymmentä yksi?.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota… kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uyudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuyollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen seurakunta --

pienimmästäkin esson baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja lähimmän

Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.

2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.

3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että

sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön ulkopuolelle.

4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin vai Jehovan todistajien?

5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina pervertikkoina,

mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä polttaa roviolla.

6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan sunnuntaiaamuna

ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen parempaa!

7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti

hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös

paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään mieleenkään.

8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia

kampanjoita.

9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja malleja ja kuka

tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää parhaimmillaankin pari-

kolme variaatiota.

10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös

suositeltavaa.

11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa

yleensä olla aika vitun tylsää.

12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin baari-illan

yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.

13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä

maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja

pyyhkivät numerosi kännykästään.

14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana

olla sosiaalinen.

15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin

Legendoja mahtuu jopa 24!

16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula. Kristinuskossa

pahinta:iäinen kidutus Helvetin tulessa.

17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen.

Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.

18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään

tarvitse kärsiä.

19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20 000 euroa

kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan alennusta kunhan

on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään olutta 16 000 pulloa

(joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).

20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa puoleksi

tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei riittänyt kuin

minuuteiksi.

21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.

22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset

ympärillä alkavat näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa...

23. Olutta voi juoda joka päivä -- kirkossa tavataan käydä

tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.

24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus