IRC-Galleria

Autonkuljettaja - lavantauti
Junankuljettaja - vaihdevuodet
Kemisti - liikahappoisuus
Kirjanpainaja - painajaisunet
Krematorion vahtimestari - tuhkarokko
Lentäjä - ilmavaivat
Matemaatikko - impotenssi - laskuhumala
Meteorologi - ilmavaivat
Metsuri - puutuminen
Nuohooja - tuhkarokko
Nuorallatanssija - tippuri
Palomies - tulirokko - burn out
Pappi - hengenahdistus - ristiselän vaivat
Poliisi - pidätyskyvyn puuttuminen
Postimies - jakomielitauti
Puutarhuri - kurkkumätä
Rumpali - rytmihäiriö
Savolainen matemaatikko - kulumavika
Sotilas - kaatumatauti
Sukeltaja - vesirokko
Uimahyppääjä - vesikauhu
Ulosottomies - beri-beri
Yövartija - unitauti
Äidinkielen opettaja - pilkkukuume

:D

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.
Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää
kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12
tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on
jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen
on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten
kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on
ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat
ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki
homoudesta.

10. Ennen kuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän
kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin
on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat
muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla
kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat
painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja
ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijistä lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu
voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei
ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä
estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua
syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista nami" -karjahduksen,
olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

Nyt se sitten toteutuu, monivuotinen haaveeni ainakin 300 litraisesta tankista!

Todennäköisesti tässä kuussa kotiutuu uusi uljas 350-litrainen akvaario jota pääsen siis ihan piakkoin mylläämään!

*so happy*

Tämän täytyy olla yksi parhaista sinkkuilmoituksista ikinä. Sen
ilmoitetaan olleen Atlanta Journalissa.

"MUSTA SINKKUTYTTÖ etsii miehistä seuraa, toinen puoli
merkityksetön.
Olen kiltti tyttö ja RAKASTAN leikkiä ja pelailla. Rakastan myös
pitkiä
kävelyitä metsissä, ajelua autollasi, metsästys-, kalastus- ja
telttailuretkiä, mukavia talvi-iltoja nuotion äärellä
lepäillen. Kynttiläillalliset saavat minut syömään kädestäsi. Kun
tulet töistä olen etuovella vastassa, päälläni ainoastaan se minkä
luonto
minulle antoi.
soita (404) 875-6420 ja kysy Daisya! Minä odotan...."

Yli 15,000 miestä löysivät itsensä puhumasta Atlantan
Eläinsuojeluyhdistyksen kanssa 8-viikkoisesta mustasta
labradorinnoutajasta


:D

Tuulesta kuuluu, ei ole kaikki kohdallaan
yksi uupuu, eikä oikein jaksa toinenkaan

Kuuta vasten voi nähdä suden ulvovan
vaan ei aamukasteen nousevan lehtiin pihlajan

Näitä minä mietin, mietin kun katson etelään

ei ydintalvet siellä kalistele peitsiään
Eikä päivä paista, paista itseään häveten
voi matalista vesistä päästä kävellen, kävellen
- vaan mepä täällä käydään tuulta kylväen

Pohjoista viljaa täällä taitetaan

Kirkuvat linnut, kiertävät maata jäätyvää
kevään silmut, ne meillä silmuiksi myös jää
Huutamalla voi saada kiven itkemään
vaan ei puhumalla toista anteeksi pyytämään, pyytämään
- ja niinpä meillä tuulta kylvetään

Pohjoista viljaa täällä taitetaan

Pohjoista viljaa aina vaan

vaan saavat vielä uuden pohjoisen ikuisuuden haaskalinnut saalistaa

Pohjoista viljaa täällä taitetaan

Pohjoista viljaa aina vaan

Näin kai se kehitys kehittyy...

1963-2006
***

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON
KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
sitten omansa.

2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin
kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten ja
nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja
opettajille.

TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma
myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita.
Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat
saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun...

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO
AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä
häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja
selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat
ihmettelevät, miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana
henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto
erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta.
Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE
SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona
Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen
kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa
Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska
rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee
tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko
otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan
kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.

TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA
OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle
tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja
vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa.
Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska
perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi
olla töissä.

TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja
huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle
paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat
Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei
kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin
kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen
kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan
käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena
kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja
lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään
vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen
ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan
lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun
päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.

TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
1963 - Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
ravihevosia.

2006 - Eduskunnan vähemmistövaltuutettu syyttää koululaitosta
vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle,
jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän
pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen
linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee
isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN
RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka
ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta
Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu,
koska Petterin luokalla on myös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat,
joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle,
eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.

TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA
POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA
ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA
PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää
Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana
opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden
lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin,
päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan.
Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista
syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten
seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 %
todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka
vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.
Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee
Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa
hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18
vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja
hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista
tulee työkykyinen.

Niin ne käännetään kiperät käännökset.
Päätetään tärkeät päätökset
Säädetään säädöt ja säädökset.

Kaffipäissään,
kofeiinivärinöissään.
Äijät on tupakkipäissään.
Se on douppausta päivästä päivään.
Kaffipäissään,
kofeiinivärinöissään.
Joo ne on tupakkipäissään.
Se on douppausta päivästä päivään.

Tätä maailmaa pyöritää kaffi,
ja se on kaffin polkema tahti,
ja sen kädessä kulkee tupakki.
Niihen perustuu mammonan mahti.
Ja on douppausta päivästä päivään.
Ämmät tupakilla viilentää päitään.
Douppausta päivästä päivään.
Kaffin voimalla tekevät töitään.

Virkailijat sekä vartiat,
ne on ne binesmiehet ja ne bolliisit,
ne on ne bolliitikot ja ne kriitikot,
ne on ne kaiken maailman säätäjät.
Kaikki!

Kaffipäissäään,
kofeiinivärinöissään.
Äijät on tupakkipäissään,
Se on douppausta päivästä päivään.

Kaffipäissäään,
kofeiinivärinöissään.
Joo ne on tupakkipäissään,
Se on douppausta päivästä päivään.

Kova tahti on oravanpyörässä,
eikä töistä sovi olla myöhässä.
Siks se on kolme kuppia aamulla,
kun ne lähtee ajamaan autolla. Joo!
Se on kolme kuppia lounaalla,
eikä ehi ees syömään kunnolla.
Pari kuppia päivän kuluessa,
ku on pakko pysyä skarppina duunissa.
Ja sit ku kello raksuttaa jo ylitöitä,
mikä pitää ihmisen hereillä?
Niin ne jaksetaa paahtaa päivät ja yöt,
niin ne hoidetaan hommat ja tyhmätkin työt.

Kaffipäissäään,
kofeiinivärinöissään.
Ämmät on tupakkipäissään,
Se on douppausta päivästä päivään.

Kaffipäissäään,
kofeiinivärinöissään.
Joo ne on tupakkipäissään,
Se on douppausta päivästä päivään.

Mutta kaffipuska se ei kasva suomessa,
se tulee maailman toiselta puolelta,
ja siks se tuntuuki vähä oudolta,
että se on meidän kansallishuumetta.
Suomi potee kaffikuumetta.

Se on kaffipäissäään,
kofeiinivärinöissään.
Kaikki ne o on tupakkipäissään.

Tätä maailmaa pyöritää kaffi,
ja se on kaffin polkema tahti,
ja sen kädessä kulkee tupakki.
Niihen perustuu mammonan mahti.
Ja on douppausta päivästä päivään.
Ämmät tupakilla viilentää päitään.
Douppausta päivästä päivään.
Kaffin voimalla tekevät töitään.

Viihdyttäjät sekä vartiat,
ne on ne juoksupojat ja ne johtajat,
ne on ne myyjät, ne on ne ostajat,
ne on ne sihteerit ja ne siivoojat,
ne on ne taksikuskit ja ne tohtorit,
ne on ne paskakuskit ja ne pastorit,
ne on ne kokkaajat ja ne koodaajat..
ne on ne tuottajat ja ne toimittajat..

Douppausta päivästä päivään,
douppausta päivästä päivään.

-Kapteeni Ä-ni: Kaffipäissään-

Rakas Joulupukki!

Kuulepas, sinä ruma, vanha käppyräinen äijänkuvatus, minä olen auttanut sinua joka jumalan joulu olemalla Täydellinen Joululahja. Olen pitänyt pikkiriikkisiä bikineitä jäätävässä talvisäässä, juonut tikahtumiseen asti kylmää leikkiteetä iänikuisilla teekutsuilla ja nyt saa riittää.
Minun on nyt aika saada palkkio kaikesta työstäni tähän asti. Tänä vuonna joulun aikaan on parempi tulla muutoksia ohjelmistoon tai järjestän maailmanlaajuisen haisevan mielenosoituksen.
Tässä joululahjatoiveeni:

1. Mukavat, rennot collegehousut ja niihin sopiva homssuinen yli-iso collegepaita. Olen kyllästynyt näyttämään ilotytöltä. Kuinka paljon pienemmiksi nämä uimapuvut voisivat vielä tulla? Onko sinulla mitään käsitystä, miten epämukavalta nylon ja tarranauha tuntuvat. Siellä?

2. Oikeita alushousuja, jotka voidaan vetää jalkaan ja pois jalasta.
Mieluummin valkoisia. Kuka idiootti Mattelilla päätti säästää kustannuksissa ja painaa alusvaatteiden ääriviivat suoraan iholleni?
Se näyttää ihan selluliitilta.

3. Oikea MIES, ehkä Action Man. H*lvetti, ottaisin mieluummin vaikka Puuha-Peten kuin tuon gigolon irvikuvan Kenin. Mikä tuo korvakoru-juttu on? Ja jos minun pitää kärsiä yhteiselosta Kenin kanssa, niin voisiko meistä tehdä edes anatomisesti oikeanlaiset.

4. Käsivarret, jotka taipuvat oikeasti, jotta voisin työntää tuon kuvatus-Kenin kauemmaksi itsestäni, sitten kun hän on anatomisesti korrekti.

5. Rintojenpienennysleikkaus. En välitä, kenen polvilumpion joudut murskaamaan. Hoida se!

6. Urheilurintsikat. Siihen asti, kunnes pääsen pienennysleikkaukseen.

7. Uusi ura. Lemmikkitohtori ja lastentarhanopettaja eivät iske.
Haluaisin olla web-koordinaattori tai suuren mainostoimiston johtava asiakaspalvelupäällikkö.

8. Uusi, enemmän 2000-luvun persoonallisuus. Ehkäpä PMS-Barbie, jonka mukana tulee miniatyyripakkaus suklaapiparimurujäätelöä ja perunalastupussi.
Tai Eläinaktivisti-Barbie, jolla on luomuvaatteet ja maalipyssy.
Tai Tupakkalakko-Barbie, jolla on uudelleen kiinnitettävät nikotiinilaastarit ja useita paketteja nikotiinipurkkaa.

9. Ei enää McDonald'sin sponsorointia. Hampurilaisrasva tuhoaa muovini.

10. Mattelin osakeoptioita. Olen ollut firmassa 39 vuotta, olen ansainnut ne.

Ok, Joulupukki, tässäpä tämä. Kun ottaa huomioon arvokkaan antini yhteiskunnalle, en usko, että vaatimukseni ovat kohtuuttomat. Jos olet eri mieltä, hanki itsellesi uusi ämmä ensi jouluksi.

Ystävällisin terveisin Barbie


:D

Täältä voit käydä lukemassa omasi. https://www.astro.fi/index.php?p=2&up=4&sign=


***LEIJONA***


Leijona vuodenaika:

Vuodenaikojen kierrossa Leijonan aika on kesän lämpimintä aikaa, jolloin luontokin keskittyy vain nauttimaan Auringon valosta ja lämmöstä täysin siemauksin. Leijonat ovat siis syntyneet paistattelemaan milloin missäkin valokeilassa ja he kyllä osaavat kiinnittää huomion itseensä jos ei hyvällä niin sitten jollain tuhansista Leijonan kehittämistä hyvän maun rajoilla olevista menetelmistä. Leijona on eläinradan merkeistä puhtain ilon ja luovuuden edustaja, jonka tehtävänä on olla oma ihana ja kaikkien rakastama itsensä. Kaikki muut eivät valitettavasti osaa arvostaa Leijonan erinomaisuutta ja siksi moni Leijona tavallaan pilaa oman kuninkuutensa nostamalla itsensä keinotekoisesti kunnian kukkuloille.

Hallitseva planeetta:

Ihmisen henkisiä ja tietoisia päämääriä kuvaava Aurinko hallitsee Leijonan merkkiä. Leijonat ovat syntyneet alitajuiseen päämäärähakuisuuteen ja siksi jokaisella Leijonalla täytyy olla se oma juttu elettävänä ja toteutettavana. Ilman selkeää päämäärää tai tavoitetta oleva Leijona tulee auttamatta tuskastumaan elämänsä tyhjyyteen ja tuossa tilassa Leijona ei ole enää se kiva kaveri, jollaiseksi hän on syntynyt. Tuskastuminen ja elämän päämäärättömyys nousee ensimmäisenä esille arkielämän rutiineihin kypsymisenä ja siitä nousevan kiukun saavat niskaansa Leijonan puoliso, lapset ja muut hänen kanssaan päivittäin tekemisiin joutuvat ihmiset.

Rakkaus:

Leijonan tulee tiedostaa alitajuinen tarpeensa päästä toteuttamaan omaa luovuuttaan juuri itselleen kuuluvalla sektorilla, joka tosin voi vaihdella elämäntilanteiden muuttuessa moneenkin kertaan. Se kulloinenkin oma juttu ei aina löydy niin helpolla, mutta ilman tietoista etsintää se voi jäädä pimentoon koko loppuelämäksi ja sitähän me emme toivo tapahtuvaksi yhdellekään lähellämme olevalle Leijonalle. Elämäänsä tyytymätön Leijona osaa sen verran loistavasti jakaa pahan olonsa myös muitten kärsittäväksi. Elämäänsä tyytyväinen Leijona taas loistaa jakamatonta iloa, huolenpitoa ja hyväksyntää kaikille kohtaamilleen ihmisille.

Seksi:

Rakkauselämässään Leijona on maailman ihanin ja huomaavaisin kumppani, joka osaa kannustaa ja tukea puolisoaan sekä sanoin että teoin. Mutta auta armias jos rakkaus pääsee syystä tai toisesta ruostumaan tai keskinäinen luottamus kärsii pahan karille ajon niin silloin koittaa vaikeat ajat, sillä Leijona hallitsee myös ilkeyden ja kylmyyden synkeät salaisuudet niin halutessaan. Seksuaalisesti Leijona on narsisti, jonka täytyy kokea olevansa ehdottomasti numero YKSI. Silloin kun hän saa osakseen kumppaninsa jakamattoman huomion osaa hän sekä nauttia että tuottaa nautintoa tavalla joka saa myös kumppanin tuntemaan itsensä kuninkaalliseksi. Kenenkään ei ole syytä jättää Leijonaa kakkostilalle elämässään ellei sitten satu olemaan pahemman luokan masokisti, sillä ennemmin tai myöhemmin Leijona tulee maksamaan kärsimänsä vääryydet korkoineen takaisin.

Leijonan valttikortit:

Leijona hallitsee tulisen elementtinsä, keskittää voimansa ja kerää itselleen arvovaltaa. Hän on avarakatseinen ihmistyyppi, innokas, suorapuheinen ja ylpeä itsestään. Leijonalla on kyky vakuuttaa muut omista kyvyistään ja käännyttää muut omalle kannalleen. Hän on esiintyjä, jolla on tarve olla esillä ja herättää kuulijoissa vastakaikua, saada palautetta ja kerätä ihailua omalla alallaan. Leijona osaa olla suvaitsevainen, lämpöä ja iloa levittävä ihminen. Luovuus on omaa esiintymistä ja vallankäyttö johtamista, organisoimista ja tuloksellista ohjaamista.

Leijonan heikkoudet:

Ensimmäisenä ja näkyvimpänä heikkoutena on oman merkityksen suurentelu ja sen lieveilmiöinä mahtailevuus, pöyhkeys, kaiken ulkoistaminen, ylimielisyys, mahtipontisuus ja itsekkyys. Psyykkisesti epävarma Leijona on altis liioittelemaan, vaatimaan huomionosoituksia ja nostamaan itseään jalustalle.

Leijonan sairaudet:

Hallitsevan planeettansa mukaisesti Leijonan herkin alue on ihmisen vitaalisen voiman keskus, sydän. Kunnianhimossaan Leijona on altis stressaantumaan, mistä seuraa ensin rintakipuja, selkäsairautta ja lopullinen diagnoosi kertoo usein sydän- verenkiertoelimistön ylirasittumisesta ja sairauksista. Energisen Leijonan puolustusjärjestelmä joutuu turvautumaan tavallista useammin pienten kuumetautien apuun ihmiselle välttämättömän levon aikaansaamiseksi.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen
antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin
aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.

K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan
vessapaperirulla?
V: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.

K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat
sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sina rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."