IRC-Galleria

- Minkä takia Iranissa ei järjestetä samana päivänä ajo-opetusta ja seksuaalineuvontaa?
- Etteivät kamelit uuvu liikaa.

- Miksi muumit ovat niin lihavia?
- Tove Jansson unohti piirtää niille persreiät.

Vanha ruotsalainen sai haasteen oikeuteen lehmään sekaantumisen takia.
- Mitenkäs nyt sitä tuossa iässä? Ja vielä lehmään?
- Kun lampaat tahtovat olla jo liian vikkeliä.

Tamperelainen, turkulainen ja somali olivat synnyttämässä samaan aikaan samassa sairaalassa. Kävi niin että hoitajat sekoittivat lapset, ja isät alkoivat pohtimaan, että kuka lapsi on kenenkin. Niinpä sovittiin, että jokainen saa valita yhden vauvan vapaasti omakseen, ja tamperelainen arvottiin ensimmäiseksi. "Minä otan tuon mustan lapsen", hän päätti. "Miksi?! Ethän sinä varmasti ole voinut saada mustaa lasta?!" somali ja turkulainen ihmettelivät. "Onpahan ainakin varmaa", tamperelainen vastasi, "ettei se ole turkulainen."

- Miten määritellään laihialainen pervo?
- Pitää enemmän naisista kuin rahasta.

- Mitä laihialainen namusetä sanoi pikkutytölle?
- Osta tyttö karkkeja!

- Miksi miehet pitävät masturboimisesta?
- Se on seksiä heille rakkaan ihmisen kanssa.

Eräällä naisella oli kolme rintaa ja hän häpesi sitä kovasti. Lopulta hän päätti astua ulos kaapista ja tunnustaa poikkeavuutensa jollekulle vastaantulijalle kadulla. Kerran hän näki liikennevaloissa seisomassa kaljun naisen, ja päätteli tämän naisen olevan niin suvaitsevainen että voisi erilaisuutensa hänelle paljastaa. Kuitenkin hän ujosteli viime hetkellä ja sai sanotuksi: "Hei, meillä on muuten yhteensä viisi rintaa." Kalju nainen oli hetken hiljaa ja mumisi sitten vastauksen: "Ai onks sulla neljä vai?"

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa?
- Porkkana tarjotaan raasteena.

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput voivat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna.

- Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
- Se kun palkka putoaa puoleen.

Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
- Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
- Syö äkkiä tämä sitruuna! abbedissa käskee.
- Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
- Ei, vaan se pyyhkii hymyn naamaltasi.

Suomalainen keski-ikäinen pariskunta vietti iltaa telkkaria katsellen. Vaimo vastasi isännän äänekkääseen pieraisuun: "Lupasit kohdella minua kuin prinsessaa, jos me menemme naimisiin, mutta tommosta saa sitten kuunnella." Isäntä tästä suivaantuneena sanoi että odotappas, meni baarikaapille ja joi pari pulloa viiniä. Nousuhumalassa sitten huuteli eukolle: "Tuus sitte, lähdetään autoajelulle."

Baarissa mies ottaa monta väkevää peräkkäin ja lopulta oksentaa päällensä. Hän murtuu ja vaikertaa baarimikolle, että hän mokasi nyt viimeisen kerran, nyt hänen vaimonsa jättää hänet. "Älä huoli", baarimikko vastaa, "Ota pari satasen seteliä ja laita ne etutaskuusi. Sano vaimollesi, että joku vieressäsi istuva tyyppi oksensi päällesi ja antoi rahat pesulalaskuun." "Loistavaa!", mies vastaa, "Niin minä teenkin!"
Kotona: "Nyt riittää. Minä häivyn!" vaimo huutaa. "Älä! Sinä et ymmärrä! Joku tyyppi oksensi mun päälle baaritiskillä. Se jopa antoi mulle kolme sataa pikkutakin puhdistamiseen pesulassa!" mies yrittää. "No, enpä tiedä, katsotaanpas... Mutta tämähän on viisisatanen!" vaimo epäröi. "Ai niin, se sama sika paskansi mun housuihini."

- Miksi naisten on niin hankala löytää poikaystävää, joka olisi herkkä, hellä ja hyvännäköinen?
- Koska useimmilla heistä on jo oma poikaystävä.

Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan ja hyvää terveyttään. Kotona hän kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä: "Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?" "Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua", vaimo vastasi.

- Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä "missä vitussa se kiekko taas on!"


- Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkitähtiä.

Nii?