IRC-Galleria

Eräs tuttavani meni alkon kassalle.. Kossukola kiitos.
Kassaneiti tokaisi että, kossun saatte kyllä täältä mutta sen kolan kyllä joudutte hakemaan tuosta viereisestä kaupasta..


EN kyl ymmärrä että hänelle vielä myytiin se kossupullo.....

Mie oisin ainakin häpeissäni juossut ulos kaupasta..

Ajaa kuin pulloperse sika
Apea kuin kissa paskalla
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella
Edestä kuin enkeli, takaa kuin mankeli
Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan
Elävät kuten porsaat pellossa
Fiksu kuin nettinörtti
Haihtuu kuin Aperita aivoista
Haisee kuin rankkitynnyri
Haisee kuin tuhkakuppi
Hakkaa kuin korppi kalasäkkiä
Halpaa kuin saippua
Hankalaa kuin panssarivaunun vuokraaminen armeijalta
Hartiat on kuin ladonovet - ei yhtä leveät mutta yhtä lahot
Harva olo kuin lahnaverkolla
Hauskaa kuin rengasrikko talvipakkasella
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa
Hiljaa kuin kusi sukassa
Hiljaa kuin mykkä paskalla
Hiljaista kuin huopatossutehtaassa
Hiljaista kuin ruotsalaisessa iltakirkossa
Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa
Huutaa kuin hyeena
Huutaa kuin mummo uunissa!
Hävisi kuin pieru Saharaan
Iloinen kuin peipponen
Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä
Istuu kuin täi tervassa
Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla
Juo vettä kuin herrojen hevosetkin
Jäi kun tikku paskaan
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato
Kalpea kuin homo HIV-testissä
Katsoo kuin halpaa makkaraa
Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut
Kevyt kuin poliitikon lupaus (Aku Ankka 29/97)
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali
Kiero ku torspon lapa
Kiero mies kuin karjun kyrpä
Kiertää kuin pappi bordellia
Kiihtyy kuin kemiläisen nälkä
Kiiltää kuin juutalaisen munat
Kiiltää kuin kamelin kyrpä aamunkoitteessa
Kiinnostaa kuin kilo multaa
Kiire kuin mummolla bussiin
Kiroilee kuin mustalainen
Konekaupoissa naista viedään kuin litranhinkkiä
Korvat pois ja lisää suonia, niin mies on täysi kokovartalokyrpä
Kuin juosten kustu
Kuin tikku puolukassa
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska
Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo (Aku Ankka 30/97)
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla
Kusettaa kuin palokunnan hevosta
Kusta tulee kuin olis osia pois
Kusta tulee kuin palokunnan hevosesta
Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli
Kylmää kuin jääkarhun perseessä
Kylymä kahavi kaunistaa mutta ku maha ei kestä sitä mitä naama vaatis
Kylymä ko Ryssän helevetissä
Kyttää kuin mykkä pillua
Kännissä kuin apina/ampiainen/tikka/käki
Kännissä kuin pelimanni
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla
Käsiala on kuin lapsipornoa
Kävelee kuin keppihevonen
Kääntyy kuin kirjan lehti (kolmijonossa marssiva sotilasosasto tienmutkassa)
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat
Laulaa kuin leijona
Lentää kuin leppäkeihäs
Levisi kuin ankan paska
Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille
Lähtee kuin NATOn ohjus
Lähtee kuin kurppa Töölönlahdesta
Lähtee kuin nappi housuista
Lähtee kuin telkkä pöntöstä
Lähtee niin kuin tikka pöntöstä
Lähtee niinkuin hauki rannasta / tikka pöntöstä
Lähti kuin kuppa Töölöstä
Lähti kuin lehmä makuulta
Lähti liikkeelle kuin lehmä makuulta (laiskasta autosta tms.)
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta
Makaa kuin eilen kuollut
Makaa kuin härski silli
"Me sitä kovin kaivataan kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen)
Meni niin kuin lämmitetty veitsi voihin
Meni niin kuin vanhaan ihmiseen
Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku
Mies on mukava kuin lehmän kulli
Mies on niin veltto, että jos ois sukassa reikä niin valuis siitä pois
Mikäs nyt on, kun oot kuin joku ois lyönnyt mulkulla otsaan?
Mukava kuin kuminen muna
Mukava kuin lehemän mulukku
Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa
Märkä kuin blondi suihkussa
Naama kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan
Naama kuin petolinnun perse vastatuulessa
Naama on kuin Hangon keksi
Nauraa kuin jakoavain
Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku
Niin kiero mies, ettei sateessa kastu
Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen
Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa
Niin kiero mies, että pipokin pitää ruuvata päähän
Niin kiero mies, että pitää ruuvata hautaan
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin
Niin kova krabbis, että kaurapuuro polttaa mennen tullen
Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin
Niska kuin sialla (yhtä paskainen)
Nukkuu kuin tukki - ei niin sikeästi, mutta puuvajassa
Nälkä kuin Viron sudella
Nätti kuin sika pienenä
Olo on kuin omenalla: punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä
Oma maa mansikka
On kuin hyttysen pieru
On niin kylmää, jotta kusikin jäätyy kaarelle
Ookko nähäny koppakuoriaista selällään? Ihan niinku appiukko päissään
Panee kuin kanit
Parempi kuin uusi venäläinen
Parempi känsä kämmenessä kuin kuppa kullinpäässä
Paska lentää kuin varpusparvi (ripulista)
Pieree kuin hevonen
Pihalla kuin kivespussi
Pihalla kuin lintulauta
Pihalla kuin lumiukko
Pihalla kuin puutarhaletku
Pimeää kuin jouluna perseessä
Pimeää kuin tontun perseessä
Polkee kuin tulpatonta mopoa
Puhdas kuin kollin munat
Puhdas kuin pikkulapsen pylly
Putos ku eno veneestä
Pysyy kuin kusi nailonissa
Pysyy kuin paska junttilan tuvan seinässä
Pyörii kuin hullun kulli perseessä
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä
Pyörii kuin pieru molskihousuissa
Pyörii kuin puolukka pillussa
Pyörii kuin ryssä Anttilassa
Päissään kuin pelikaani
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä - ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu
Roteva kuin vaivaistalon mahakelkan narun varjo puolikuun valossa
Ruma kuin saippua
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja
Sammui kuin saunalyhty
Se mies on niin tyhmä, että se pitäis panna uudestaan
Seisoo kuin H. Moilanen
Seisoo kuin kikkeli häissä
Seisoo kuin kyrpä häissä
Seisoo kuin tikku paskkassa
Sekaisin kuin termiitti puujojossa
Sekim mies puhhuu paskaa niin palijo, ettei niilloo ees kompostia kotona
Seksikäs kuin kylmä kaurapuuro
Seksikäs kuin maksalaatikko
Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat
Silmät kuin jarruvalot
Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan)
Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa
Silmät on kuin Skodan jarrupalat (krapula-aamuna)
Sopii kuin isä äitiin
Sopii kuin jalka paskaan
Sopii kuin nenä päähän
Sopii kuin nyrkki silmään
Sopii kuin sialle rusetti
Sopii kuin suutarin sormi sian perseeseen
Sopii niin kuin hajuvesi lihapullaan
Sopii yhteen kuin paita ja perse
Suu kuin pikkulinnulla (korvasta korvaan)
Suu käy ku singeri (räpättävä mummo tms.)
Svengaa kuin hirvi
Svengaa kuin syfilis
Synkkä kuin kissa paskalla
Syö kuin hevonen
Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa)
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: milli pieleen ja se on silmässä
Tarkkaa hommaa kuin puuhevosen perseenreijän poraus
Tarpeeton kuin meidän äidin kännykkä
Tarpeeton kuin nunnan nännit
Tarpeeton kuin paavin pallit
Terve kuin pukki
Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista
Tippui kuin torakka
Toimii kuin junan vessa
Toimii kuin tauti
Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa
Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä
Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas
Tupakoi kuin turkkilainen
Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa
Tyhjä ku sulhasen kyrpä hääyön jälkeen
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna
Tyhmempi kuin purkki piimää
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa
Tyhmä kuin vasemman jalan saapas
Ulkona kuin tamppoonin naru
Vanha kuin taivas
Varmuuden vuoksi niin kuin nunnalla nännit
Varmuuden vuoksi niin kuin vanhallapiialla tissit
Veltto kuin jätkän räkä piikkilanka-aidassa
Vettä tulee kuin Esterin perseestä
Vihainen kuin ampiainen
Vinossa kuin nilkun vittu
Vittuilee kuin sinkkiämpäri
Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty
Vituttaa niin ettei veri kierrä

Lääkäri käski vähentää seksielämäni puoleen.
En vain tiedä kumpaa vähentäisin..
Siitä puhumisesta vai haaveilusta.. XD
oO

Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.
Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa.

1. Avaimet, Ilman niitä en pääsisi kotiin enkä töihin

2. Shaker, Sillä on kiva tehdä drinksuja

3. Tietokone, Voin kommunikoida sillä kaukaistenkin ystävieni kanssa

4. Sytkäri, Pakko saada spaddu sytytettyä

5. Auto, Paras kulkuväline keskustaan täält "landelta". XD

Haasteet osuu...

sanah
^^ansku
sarpe
Lissään loput sit joskus...;P

Kymmenen käskyä - lasten suusta kuultuna

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä


Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.


Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten
kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta
kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena
kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikkausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboinnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?)

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa, USA:ssa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla, joissa alkoholituotteita myydään. Käytettäväksi myyntialueella." (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

Miten saa blondin avioon kanssaan?
-Kertoo olevansa raskaana hänelle.

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
-Pizzan saa halutessa ilman sieniä.

Mitä samaa on blondilla ja ladalla?
-Kummatkin jätetään tien varteen käytön jälkeen.

AAMIAINEN
1 greippi
1 pala täysjyvä-paahtoleipää
1 lasillinen rasvatonta maitoa


LOUNAS
pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
2 desilitraa pinaattia
1 mukillinen yrttiteetä
1 Neekerinsuukko


ILTAPÄIVÄTEE
loput pakkauksen Neekerinsuukoista
1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella


PÄIVÄLLINEN
2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
2 pientä valkosipulileipää
1 perhekokoinen supreme-pizza
3 Snickers-patukkaa


ILTAPALA
1 kokonainen jäädytetty juustokakku tai
vaihtoehtoisesti
2 litraa suklaakermajäätelöä

1. Tulet rautatieasemalle juuri nähdäksesi, että juna johon si-
nun piti nousta on katoamassa tunneliin. Mitä teet?
a) Kiroat katkerasti, koska myöhästyit junasta?
b) Sytytät savukkeen?
c) Haravoit kiikarien avulla ympäristöä, koska jokaisessa
näkemässäsi elokuvassa junan katoaminen tunneliin on
merkinnyt sitä, että joku on naimassa jossain lähistöllä?

2. Mikä saa sinut tuntemaan, että tyttö antaa sinulle selviä
halukkaita vinkkejä?
a) Jos hän pudottaa pikkuhousunsa eteesi jalkakäytävälle?
b) Jos hän pudottaa nenäliinansa eteesi jalkakäytävälle?
c) Jos hän pudottaa käytetyn bussilipun eteesi jalkakäytä-
välle?

3. Teini-ikäinen tyttäresi on yläkerrassa kahden kesken poi-
kaystävänsä kanssa. Alat kuulla outoja ääniä hänen huoneen-
sa suunnalta. Mitä teet?
a) Oletat heidän harjoittelevan break dancea märät kumi-
saappaat jalassa?
b) Ryntäät yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
c) Hiivit yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?

4. Minkä takia harmaatukkaiset vanhat rouvat käyttävät pit-
kiä hameita? Tapahtuuko se sinun mielestäsi, koska:
a) Se oli muotia, kun he olivat nuoria?
b) He haluavat peittää huonoon kuntoon menneet jalkan-
sa?
c) He haluavat piilottaa pillua nuolevat kääpiörakastajan-
sa?

5. Siirtyykö ajatuksesi seksiin, kun näet naisen
a) Ostavan banaanin?
b) Ostavan kurkun?
c) Molemmista?

6. Puhuva papukaijasi on oppinut sanomaan "nussi minua,
Timo". Epäiletkö, että
a) Se on jälleen salaa katsonut kaapelitelevisiota?
b) Vaimosi on pettänyt sinua Timon kanssa?
c) Papukaijasi on pettänyt sinua Timon kanssa?

7. Kuvittele, että omistat sähköliikkeen. Kaunis nainen tulee
kysymään pattereita taskulamppuunsa. Vastaatko hänelle:
a) "tavallisia vai alkaliparistoja"?
b) "tiesittekö, että ladattavat patterit tulevat ajan mittaan
halvemmiksi"?
c) "jaha, hieromasauvasta on taas virta loppu, vai"?

8. Olet bussikuski. Kuinka menettelet?
a) Kohtelet mies- ja naismatkustajia täysin samanvertaises-
ti?
b) Pysähdyt ainoastaan, jos pysäkillä on isorintaisia tyttö-
lapsia?
c) Pysähdyt vasta 50 metriä pysäkin jälkeen, jotta voit taus-
tapeilistä seurata, kuinka isorintaiset tyttölapset joutuvat
juoksemaan bussisi kiinni?

9. Miksi miehet ryhtyvät gynekologeiksi?
a) Koska heillä on epäitsekäs tavoite toisten ihmisten aut-
tamiseksi?
b) Rahan vuoksi?
c) Tarvitseeko tosiaan edes kysyä?

10. Kuinka sait TV-ruutusi rikotuksi?
a) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi törkyyn, jota
ne nykyään lähettävät?
b) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi heidän alitui-
seen seksikohtausten poisleikkaamiseen?
c) Yrittäessäsi antaa suihin suosikki-TV-kuuluttajallesi?

11. Kun näet naisen luoneen itselleen hyvän karriäärin julki-
sessa elämässä, niin miten luulet hänen ansainneen sen?
a) Opiskelemalla ahkerasti?
b) Tekemällä helvetin kovasti töitä?
c) Ottamalla helvetin hyvin suihin?
12. Mikä sinua naisessa viehättää?
a) Intelligenttisyys?
b) Silmät, persoonallisuus, lämpö, terveys, uskollisuus,
huumori, huomaavaisuus, itsenäisyys, kauneus, kauniit
hiukset, kapea uuma, kauniit jalat?
c) Ei mikään näistä?

12. Täydennä allaoleva lause.
Jos Jumala ei olisi halunnut miesten kiihottuvan, hän ei olisi
luonut:
a) sairaanhoitajan uniformua?
b) korkeakorkoisia naisten nahkasaapikkaita (niittirem-
meineen, kumisine ryppynauhoineen, kiiltelevine piikkikär-
kineen)?
c) karjalanpiirakkaa?