IRC-Galleria

Toivottavasti hänkin minusta, luultavasti ehkä juu ^^ Toivottavasti myös sitten vielä 7 vuoden päästäkin.. Minä ainakin tahtoisin vielä silloinkin saada rakastaa omaa hönppästäni <3 Molenpia on alkanut jännittää muutto :P Vaikka siihenkin on vielä yli puoli vuotta :D Noooh.. kai se ihan normaalii on.. onhan se aika iso muutos..

Ainiin ja PROVINSSI here vi (ehkä) kome!!!!

Mutta joo rakastan Jonia kaikista eniten, hän on kovin tärkeä minulle

Olen elossa :D Koneen netti ei vain haluaisi olla.. Enkä oikein kerkiä kirjottelemaankaan, koska Jonin kanssa möhäilen nyt 3 viikkoa putkeen <3 Ainiin ja

<sydän>7kk<sydän>

Kirjoittelen lisää kun kerkeän..

Joo musta tulee psykopaatti <3 Tai olen jo! Tahdon olla! <3

Okei moi.. ei muuta ilmoitettavaa :P

O_____o mistäköhän tuo otsikkokin taas tuli? Nooh.. en tiijä.. Ehkä se johtuu kun oon koko päivän toistanu sanaa "seksikäs" tyyliin "hei vähän seksikästä" ja päässäni taas on pyörinyt lause "vähän Joni on seksikäs" mut siitä ei nyt puhuta :P (mut se on!!!!)

Niih.. Ja mein kone on ollut nuijapäävammapyllypaska kone.. tai siis eipäs syytetä konetta se on suberpro! Mut mein paska uus nettiliittymähöskeli on vamo.. Se kökkäilee ja kaatuu välillä ihan kokonaan >____< Ilkeä.. sen takia minua ei ole viikolla pahemmin koneella näkynyt.. Koulussa sillon tällön päässy räpeltämään mut sit ke-to en sielläkään kun siellä kaatu koko vitun järjestelmä.. Mut ei itketä :P Sain miun pikkuvaaviyhteyden tänään takaisin <3

Niih ja sitten.. Pitäisi siivota --' Joni tulee huomenna ainakin viikoksi <3 Hmm.. tai jospa olen ovela ja sanon jonille, että se voi täällä joutessaan siivoilla sillä aikaa kun mie oon koulussa :D Joo! Noh..ehkei.. Äiti suuttus.. Kun en oo siivonnu ko se on ollu siellä jossaa työmatkalla.. Näf näf.. En jaksaisi siivota.. Sitten näin ihan hirveän kamalaa unta.. Se oli vielä niin todellinen ;___; Yksi taas niistä kauheimmista unista mitä oon nähny.. Vieläköhän on muuta... Hmm.. eipä kai :P

Olin eilen hellukkaa hoitelemassa :) soon kiva heppu <3 oikeastaan kävin vain katsomassa sitä ja kavereitani, niin kappas.. kohta olenkin hoitamassa sitä (käärimässä jalkoja, valjastamassa ymym) kuinkakohan siinä silleesti kävi :D Hellu on kiva tyttöinen <3

Joni kuolaisee viikonloppuna :D Raahaan sen raveihin :D Niin kattoo ko hellunen juoksee ynpyrää :D Voi raukkaa.. Mihin se vielä joutuu miun takija :D Sitä varmasti ahistaa hirmuisesti.. Toivottavasti se kestää.. Tosin eihän poikasen ole pakko lähteä jos ei tahdo..

Mutta siistii, en joudu välttämättä menemään ensi viikolla joinakin päivinä (tai koko viikkona) kouluun :D Linja-autot tekee lakon enkä kyllä lähde kävelemään 20km kouluun :P Saavat järjestää muunlaiset kyydit jos tahtovat minut kouluun! Ei voi mitään poissa oloja tulee, mut sille ei voi mitään.. Ja Jonikin olisi sopivasti sillä vikolla meillä ^^ <3

Tiih <3 Joninen tulee meille <3

Niin olen joka ikinen yö nähnyt jonkinmoista unta muumeista! Siis tämän viikon ajan. Johtuukohan se minun muumipeikkotyynyliinasta :D Pelottavaa.. :S Viime yönä näin sellaista unta, että olimme nuuskamuikkusen TALOSSA kahvilla. Semmoisen pienen pöydän ääressä. Mukana olivat myös minun lisäksi muumipeikko, nipsu ja nuusamuikkunen.. Tässä unessa nipsu ja muumipeikko kiistelivät kumpi heistä oli homo :S :D Hassua.. Sitten nipsu soitti (kännykällään) meidän koulun poikien liikunnan opelle ja kertoi, että ei pääse liikuntatunnille, koska on matkoilla (siellä nuuskamuikkusen luona, se oli kaukana jossain) ja sitten se alkoi (siis nipsu) höpöttämään sille liikunnanopettajalle kuinka muumipeikko on homo. Muumipeikko ei tajunnut ollenkaan siinä, että nipsu puhuu siitä ja me nuuskamuikkusen kanssa vaan nauretaan :DDDD

Kummia unia :D

Miksi olemassa on tyhmiä, ymmärtämättömiä ja rasistisia ihmisiä??? MInua niin ärsyttää epäavarakatseiset ihmiset.. Ärsyttää keskustelut "Mitä mieltä homoista", "Mitä mieltä poikien meikkauksesta", "Hameet/mekot on tytöille!" tms.. Miksi ihmisten ei anneta olla sellaisia kuin he itse haluavat? Jokainen on erilainen, niin miksi ei anneta näin olla? Ja ei edes ole olemassa mitään "tyttöjen ja poiken juttuja" ei niitä voi jakaa, ei vain voi. Ja sitten mitä ihmeen vikaa jos mies haluaa käyttää hametta ja meikkiä? En tajua, jos haluaa, niin antakoot käyttää. Minusta se ei ole lainkaan hölmöä/tyhmää, aluksi ehkä kummallista, mutta sama asiahan se kumminin on jos tttö käyttää hametta. Ehkä erikoista, muttei tyhmää. Voi jösses.. Onneksi tämä maailma on ehkäpä jopa menossa tässä sukupuoliseen suuntautumiseen rasistisen käytöksen kannalta parempaan suuntaan. Aika monelle se on jo ihan ok juttu. Mutta aika hyvin esim. meidän luokastamme huomaa kuinka joillakin pojilla on vielä jotain homoutta vastaan.. Voe hyvä munakas, kasvaisivat.

Noh en jaksa tämän enempää jaaritella kuhan ärsyttää taas.. Ihmiset on tyhmiä olentoja.

Tahdon rahaa, koska sillä saisi vaatteita, joita oikeasti tarvitsisin.. Ja Jonin ninppar&ystävänpäivälahjan voisin ostaa ajoissa.. Iirikselle ja lauralle joululahjarahat paitoihin, meikkivä, levyjä, sinkkuja (lasketaanko nää samaks?), rahalla sais kauneuttakin voisin mennä leikkaukseen ja tehdä itsestäni siedettävän näköisen, rahalla saisi myös kaikkea kivaa tavaraa.. Miksi kaiken pitää maksaa? Pääsisi rahalla ulkomaillekkin löhöömään rannalle, ottamaan arskaa, uimaan jam kiertelemään kaikkija kivoja nähtävyyksiä, mutta ei. Ei minulla ole sellaiseen rahaa :/

Tahdon myös, että saisin osaamisen taidon.. Että osaisin piirtää, juu sitä tahdon. Tykkään niin kovasti piirtää, mutta en osaa. Rupeaa kamalasti aina ahistamaan, kun mielessä miettiin kuinka kivan piirtää ja piirtäessä huomaa, että siitä alkaa muodostua kamala tuherrus vain.. Sitten tahdon paremman muistin, sitten erään jutun myös tahtoisin osata, mutten osaa (en mainitse sitä nyt tässä se on salaisuus, Joni tietää sen.. okei en sano siitä sen enempää) sitten tahtoisin osata olla päättäväinen ja tyytyväinen itseeni..

Toisikohan joulupukki nämä minulle ensi jouluna vai pitääkö toivoa näitä pääsiäismunasta? Nooh.. Jos varmuudeksi toivon molemmilta.. Olisi myös kiva osata lentää..

Nyt lentäisin johonkin 3h päässä lapista olevaan paikkaan missä Joni nyt istuu linja-autossa.. Sinne lentäisin. Apua. Läsähtäisin kumminkin sen linja-auton tuulilasiin :S Noh.. Mut sinne kumminkin, henkeni uhalla Jonin luo! Sitten aina kun olisi liian kovasti ja paljon ikävä, niin voisin aina lentää Jonin kainaloon <3 Siivet olisivat kyllä kivat.

Hitsit kun on ikävä :'(

Tänään ne silmät sitten lopullisesti irtos ja meni rikki pikku päästäni :D Sain nimittäin psykan kokeen ja oppimispäiväkirjan käteeni :D Ette ikinä arvaa paljon siitä hikutin ;D Oisko ollu vaikka 8-? No vittujoo, aliarvioitteko te mua? VITTU MIE SAIN 10-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kokeesta) Sit siitä oppimispäiväkirjasta 10++ ;D Oonko vähän hikke! Ikinä, en ees peruskoulussa ikinä, siis IKINÄ oo saanu mistään noin hyvää numeroo!! Oon ihan onneissani :DDD Sit se ope vaan himona kehuskeli minnuu ihan hirveesti ja sano, että mie oon ihan älyttömän fiksu ja se kuulemma sai joitain ideoitakin miun esseistä O___o kunmaa :P Sit se meinas pyörtyy kuulemma, kun sanoin, että lopetan lukion :D Hassuope :P Mut olin kuulemma luokan paras, tai siis oli joku muukin 10- kokeesta saanu, mutta sen oppimispäiväkirja oli kuulemma huono :D Sit se himona uteli, että minne linjalle mie meinaan mennä ko meen sinne sosiaai- ja terveyskouluun, niin mie oon miettiny, että lasten ja nuorten juttuun tai sitten päihde ja mielenterveysjuttuun ^^ Olis kivejä :))

Muttah.. pyysin jonilta kovasti eilen anteeksi.. Ehkä hän ei ole kovin vihainen enää kun puhuttiin taas asiat.. Joni on kyllä myös ihan mahtava ihminen kun hänelle voi puhua ihan suoraan mitä ajattelee (mun pitäisi vaan opetella se taito, että pystyn puhumaan).. Sen vaan sanon, että jos teillä on ihminen jolle voitte puhua sillätavoin, miten minä jonille ja joni toivottavasti myös minulle, niin puhukaa. Oikeasti, se auttaa.

Taas pilaan oman elämäni ohella muiden.. Pitäs varmaan tehä asialle jotain.. Toinen vaihtoehto on eristäytyä kaikista ja jättää kaikki tärkeät ihmiset vain turvaan.. Tai sitten se toinen *itkua* jättää vain koko elämä.. Ei edes oikeastaan ole mikään vikana.. Koulussa vain erittäin paska päivä ja pilään huonolla ololla muittenkin päivät.. Ei siitä saisi muut kärsiä, mutta olen vain tällainen joka purkaa pahaa oloa muihin.. Pitäisi varmaan opetella purkamaan sitä vaikka itseään vahingoittamalla.. Muut ovat ihan viattomia minun se pitäisi kärsiä eikä muiden.. Näinköhän mistään enää tulee mitään.. Itsekäs paska kun olen.. Viime yökin meni valvomiseksi.. Monta tuntia ikävää ja itkua ja puolet mietiskelyä ja ahdistelua kun ei kyyneleet riittäneet enää.. Niin kamala ikävä sitä tärkeintä ihmistä, Jonia, jonka sain myöskin jo huonolle tuulelle ja suuttumaan minulle.. Se sattuu.. ja aiheutin senkin aivan itse.. Satutan itseäni ja muita, pitäisikö enemmän satuttaa itseään vai tehdä vaan kaikesta loppu? Entä jos tämä jatkuu muutonkin jälkeen? Mitäs sitten..? Ei kukaan jaksa katsoa tällaista vaikka rakastaakin.. Ja sitten tapahtuu se mitä eniten aina pelkään ja mietin... Sitä en enää kestäisi.. Tuossa Saw:a katsellessani mietin kuinka oikein olisi jos itse joutuisin tuonne ajattelemaan.. Tosin mitä väliä sitten vaikka kuolisin.. Kuka välittää? Nekö ihmiset joita satutan..? En usko.. Vaikka merkkaisinkin heille jotain, tuskin he jaksavat katsella ihmistä joka satuttaa heitä ja pilaa aina heidän päivänsä.. Joten mitä väliä sillä on.. Jonikin, se rakkain, tuskin hänestäkään tuntuu kovin mukavalta.. Mutta kun tarkemmin aattelee, hän kyllä löytäisi itselleen paljon mukavemman tytön jonka myös ansaitsisi.. Joni ei oikeasti ole arvoiseni.. Aivan liian hyvä minulle.. Tänäänkin pilasin hänen päiväänsä siellä lapissa, vaikka omat oli ongelmani.. Olen niin huono ihminen ja vielä huonompi tyttöystävä.. Niin toivoisin, että jäisin auton alle ja kuolisin.. Tiedän, ei tuollaisia saisi toivoa, mutta minä toivon, oikeasti. Tai sitten taas joku masennus kausi, tai sitten se on ikävästä aiheutuvaa masennusta tai jotain.. Mutta tätä on suurin osa elämästäni ollut.. Ei tätä jaksa loputtomiin, joten eikö minulla olisikin oikeus toivoa tuollaista? Olen niin väsynyt kaikkeen, väsynyt kouluun, väsynyt ikävään, väsynyt masennukseen, väsynyt elämään, niin pirun väsynyt kaikkeen.. Koulussa näytän aina iloista naamaa, mutta iloisen naaman alla on se oikea minä; haavoittuvainen, herkkä ja surullinen.. Siksi kukaan ei nää kuinka paha olla minulla on oikeasti, eivätkä he voi auttaa.. Vaikka ehkä haluaisinkin, mutten kuitenkaan tahdo.. Nyt kun joku jos tätä tukee ajattelee :"Hirvee teini angstaaja, itsesäälissä kierivä tyttö". Tiedän ainakin yhden joka ajattelee tuolla viimeisellä tavalla.. Mutta ne ei vaan ymmärrä.. En sääli itseäni, olen vain omasta mielestäni sellainen.. Ehkä minulla on huono itsetunto, mutta en silti kaipaa sääliä tai kieriskele itsesäälissä.. Tunnen oloni vain niin huonoksi ja epäonnistuneeksi kaikessa.. Se tärkeinkin mikä minulla on.. ei luultavimmin ole pitkään.. Ei hän minua ikuisuuksiin jaksa.. Kuka jaksaisi? Jostain vielä löytyy hänelle se oikea, minä se en ole.. Vaikka väitökset ovatkin muuta.. Mutta en ole, tiedän sen. Ei kukaan ansaitse tyttöä joka vain satuttaa.. Ei ainakaan Joni.. Joni on aivan mahtava ihminen, on jaksanut minua, pitänyt hyvänä, puhunut minulle asioita joita kukaan muu ei ole kertonut, pitänyt minusta sellaisena kuin olen, sanonut rakastavansa minua, jota kukaan muu ei ole sanonut.

Mutta jospa lopetan tämän rustaamisen, etten pilaa teidänkin päiväänne.. Piti vain purkaa ajatuksia johonkin.. Tänne..