IRC-Galleria

Joo tulinpa yöjunalla hesaan ja siitä espooseen :) Ei paska ko ei oikeen saanu nukuttua junassa ko ihan vähä aikaa.Tuntuu niinko luomien alla ois hiekkaa tjtn :D Väsyttää ihan himona.Mut vatevaa

IHMISET
1. Kenen kanssa vietit aikaa eniten? - Veikkailisimpa että merjan ja saanan
2. Keiden kanssa parhaat kesämuistot? - hmm
3. Tapasitko uusia? - niinkin voi sanoa
4. Riitelitkö usein? - eeh
5. Ihastuitko/rakastuitko? -
6. Petyitkö ihmisiin? - jep
7. Olisitko halunnut viettää enemmän aikaa kenenkään kanssa? - joup
8. Vietitkö liikaa aikaa jonkun kanssa? - e

ITSE
1. Mitkä asiat kesässä olivat tärkeintä? - kaverit
2. Oletko muuttunut jotenkin, miten - aikalailla
3. Haluaisitko muuttaa jotain? - en kai : )
4. Oletko oppinut uutta? - kyllä
5. Kadutko jotain? - kyllä
6. Olisitko jättänyt jotain tekemättä? - olisin
7. Olisitko tahtonut tehdä jotain mitä et tehnyt? - no joo
8. Tahtoisitko elää jonkun päivän uudestaan? - tahtoisin
9. Olisitko tahtonut jättää jonkun päivän elämättä? - en tiiä

MUISTOJA
1. Matkustelitko? - juu
3. Kävitkö festareilla? - juu
4. Jos et, mihin olisit tahtonut? -
5. Bileissä? juu
6. Mökillä? - ya
7. Rannalla? - jup
8. Parhaat muistot? -
9. Parhaat päivämäärät? - monia
10. Paskimmat päivät? - en muista

MATERIALISTI
1. Shoppailitko usein? - juu
2. Parhaat ostokset? - kaikki
3. Turhimmat ostokset? -
4. Paras ruoka/juoma/jäätelö? -

LOPUKSI
1. Oletko tyytyväinen tähän kesään? - no joo...
2. Oliko paras kesä? - parempiaki on ollu
3. Jos ei, miksi? -

- Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa
lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

- Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

- Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se
pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän
metrin päähän. (Ohhoh!)

- Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)

- Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä,
ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)

- Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

- Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,
mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin
repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

- Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen
sika.. Voitko kuvitella?!)

- Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä
kala-altaan pohjalla?!)

- Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)

- Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

- Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

- Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

- Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

- Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

- Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen
joitakin tällaisia ihmisiä.)

- Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

- Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka
harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

Nonniin. Jos hymyilit edes kerran luettuasi yllä olevan, on sinun
vuorosi levittää tyhmyyttä ja lisätä tämä päiväkirjaasi. Anti mennä!

HIGH SUCK ARE WITH TO - haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - raiskasin kissani

TO LIP US CUT HOSE SOOL - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO -nainti maistuu

NICE TEN RICE COWS - naisten raiskaus

KOPIOIKAA JOKA IKINEN JA KÄYKÄÄ ALLEKIRJOITTAMASSA! LAITTAKAA ETEENPÄIN!

Vuonna 2007 "taiteilija" Guillermo Vargas Habacuc otti kadulta kulkukoiran, sitoi koiran taidegalleriaan ja antoi sen nääntyä kuoliaaksi.
Useita päiviä "taiteilija" ja galleriavieraat katsoivat tunteetta tätä "mestariteosta", jonka koiran kuolinkamppailu muodosti. Lopulta koira menehtyi.

Näyttävätkö oheiset kuvat sinusta taiteelta?
http://www.youtube.com/watch?v=0cBBudN0_-E&feature=re...
http://www.youtube.com/watch?v=3-jIP8i1djg&feature=re

Mutta tässä ei vielä ole kaikki: arvostettu taidebiennaali Visual Arts Biennial of the Central American on nyt kutsunut taiteilijan tekemään saman julman performanssin uudelleen tämän vuoden biennaaliin.
Auta pysäyttämään tämä taiteen nimissä tehtävä eläinrääkkäys!

Mene jommalle kummalle seuraavista sivuista:
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition-sign.html tai
http://www.petitiononline.com/ea6gk/petition.html
ja allekirjoita vetoomus "taideteoksen" pysäyttämiseksi. Lähetä tämä kirje kaikille tuntemillesi eläinihmisille. Ole kiltti. Allekirjoitus ei luonnollisestikaan maksa mitään ja aikaa siihen kuluu noin 30 sekuntia

Siskon lapsi sanoi tänään vähä hyvin mulle :D

Mää sannoin iidalle että ''Eihän oo kiva ku mä lähen tänään kuusamoon?'' Iida sanoo: ''On,ku me ei tarvita sua ennää'' :D:D:D:D:D:D:D

Yks jammu sano kerran vähä hyvin.No? Että hei täällä tuulee. Mitä vittuu se sillä tarkotti? No nii ku sitä että pitää uskaltaa elää. Tosi hyvin sanottu. Hei thääänks

Huomio, huomio, täällä puhuu laivan kapteeni
tärkeä tiedotus kaikille matkustajille

Meidän laivassa, meidän laivassa,
siinä on iso reikä pohjassa ja se uppoaa ja se uppoaa,
jos et ryhdy toimimaan

Huomio, huomio, kaikki matkustajat pumppuihin!

Ylös alas näin ja näin, ykköspumppu nyt jo käy

Meidän laivassa, meidän laivassa,
siinä on iso reikä pohjassa ja se uppoaa ja se uppoaa,
jos et ryhdy pumppaamaan

Ylös alan näin ja näin, yksi pumppu nyt jo käy,
ylös alas näin ja näin, kakkospumppukin jo käy

kertosäe:
Mut meidän laivassa, meidän laivassa,
siinä on iso reikä pohjassa ja se uppoaa ja se uppoaa
jos et ryhdy pumppaamaan

Ylös alas näin ja näin, kaksi pumppua jo käy,
ylös alas näin ja näin kolmas pumppukin jo käy

kertosäe

Ylös alas näin ja näin, kolme pumppua jo käy,
ylös alas näin ja näin nelospumppukin jo käy

Mut meidän laivassa, meidän laivassa,
siinä on iso reikä pohjassa, mut näin kun pumpataan ja reikä paikataan,
päästään taasen seilaamaan!


Aaronin kans vähä lauleltiin :)

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Naisen täydellinen päivä
09:00 Herätys halauksiin ja suukkoihin.
09:10 Vaaka näyttää 2 kg vähemmän kuin eilen.
09:20 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja.
09:40 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla.
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksityisohjaajan seurassa.
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla.
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa.
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15 kg.
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa. 15:00 Kauneusunet.
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta.
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta.
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä.
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia.
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona.
22:30 Rakastelua.
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä.
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen.

Miehen täydellinen päivä

09:00 Herätys.
09:10 Suihinotto.
09.20 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut.
09.50 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia.
10.00 Limusiini saapuu.
10.10 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya.
10.15 Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA).
10.30 Suihinotto
10.45 Limolla Augusta National Golf Clubille.
11.15 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par.
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä.
12:15 Suihinotto.
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par.
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia.
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla.
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi.
16:30 Pyydystät maailmanennätys-miekkakalan - 615 kg.
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Andersonilta ja Janita Frostellilta.
19:10 Urheiluruutu.
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450 g härän sisäfilepihvi.
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari.
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa.
23:00 Kokovartalohierontaa.
23:45 Sänkyyn.
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta.
23:55 Naurat itsesi uneen.