1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele
Uusimmat blogimerkinnät
- mitä on opittu porno elokuvista? 18.02.
- Oli ihan pakko kopsata ja laittaa muutamaan... 12.01.
- Kun seuraavan kerran päätät ottaa 01.01.
- onnellinen mutta levoton 27.12.
- Pagan in hell/ pakana helvetissä 17.10.
- =D 04.08.
- jep jep 04.06.
- Minäs päivänä sinä olet syntynyt? 09.12.
- Äiti, mikä on abortti? 18.10.
- Maailman kaunein paikka 24.04.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2010 (12)
- ▶ huhtikuu 2010 (1)
- ▶ helmikuu 2010 (5)
- ▶ tammikuu 2010 (6)
- ▶ 2009 (53)
- ▶ 2008 (2)
- ▶ 2006 (17)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
mitä on opittu porno elokuvista?Torstai 18.02.2010 21:11
1.Jos naisesi toistuvasti huomauttaa vessan istuinrenkaan ylös jättämisestä toimi näin:
a) helpompi tapa:laske se alas joka kerta
TAI
b) ota selvää mikä naistasi OIKEESTI painaa
2.Lauantai on oiva siivouspäivä tai leffapäivä tai yhteinen kävelyretkipäivä yms. Jos jää aikaa, voit harrastaa hiukan urheilua.
3.Shoppailu on vaativaa urheilua, mutta sinun ei kannata siitä huolehtia, naisesi suoriutuu siitä mainiosti ilman sinua, kunhan lyöt käteen aimo tukun käteistä tai luottokorttisi.Sillä aikaa voit vaikka töllöttää urheilua tvstä tai mennä juoksemaan pallon perässä.
4.Itkeminen ei koskaan ole kiristämistä, vaan vakava viesti siitä ettei naisellasi ole kaikki hyvin. Ellet tätä ymmärrä, on tulevaisuutesi naisen kuin naisen kanssa erittäin kaltevalla pinnalla.
5.Naiset eivät aina sano suoraan, mutta sinä voit sanoa suoraan. Voit myös pyytää että naisesi sanoo suoraan ja ellei silti sano, se on kyllä naisesi päänsärky ettei tule ymmärretyksi.
6.Kyllä ja ei tarkoittavat joskus kuukautisten alla milloin mitäkin.
7.Mukavaa että on miehiä, jotka osaavat ratkaista ongelmia. Jos naisesi pyytää sinua korjaamaan puhjenneen pyörän kumin tai naulaamaan seinään naulan, tee se välittömästi eikä hamaassa epämääräisessä tulevaisuudessa.
8.Myös mihet pihtailevat nykyisin. 17 kuukauden väsymys, työuupumus, päänsärky tai muu vaiva joka johtaa seksittömyyteen on ongelma. Hae apua!
9.. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10.Jos et pukeudu kuin James Bond tai Ridge Forrester, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden naikkosten tapaan.
11.Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä. Useimpia naisia tosin ei pieni kumpu haittaa.
12.Opettele tulkitsemaan naisesi viestejä; tulee helpottamaan elämääsi RADIKAALISTI.
13.Jos naisesi jatkuvasti "nalkuttaa", olet jättänyt kuulematta tärkeitä viestejä. esim. "Laittasitko kalsarit suoraan pesukoppaan" toistuvana kommenttina tarkoittaa ettet ole ottanut asiaa kuuleviin korviisi. Hämmästyttävää. Nalkutus loppuu aiheesta kuin seinään, kun korjaat jatkossa kalsarisi aivan omaehtoisesti pesukoppaan ihan itse!
14. Naisella ollessa tärkeää, saati vakavaa asiaa, sulje toosa välittömästi! Nykyvempeleissä on nauhoitusmahdollisuus. Tulevaisuutesi kannalta on olennaisesti tärkeämpää kuunnella naisesi asia kuin nähdä reaaiajassa viimeinen erä. Mitään vakavia keskusteluita ei koskaan hoideta mainostauolla!
15.Jos sinun on pakko raapia koko ajan muniasi, ole ystävällinen tee se privaatisti, aja karvasi kutittamasta tai mitä tahansa- kukaan ei halua apinaa sohvansa mutkaan.
16.Jos huomaat naisellasi olevan selkeästi joku ongelma tai jotain on vialla, kannattaa aina nähdä hiukan vaivaa kaivaaksesi se ulos. Elämäsi helpottuu hetkessä.
17.Jätä inttijutut ja entiset naisseikkailusi poikien iltaan. Samoin tulosuutiset, pitkävedot ja autonkorjausjutut.
18.Jos naisesi pukeutuu kauniisti ja laittautuu, ei ole iso vaiva hiukan kehua häntä. Se pitää suhteenne pirteämmällä tasolla.
19. Naisesi haluaa kuulla aika ajoin että rakastat häntä, haluat häntä ja että hän on kaunis ja ihmeellinen olento. Kuullessaan nämä kotona, on pienempi riski (suorastaan olematon) että hän etsisi muita lähteitä kuullakseen ko.asiat.
20.Kun nainen kysyy mitä ajattelet, kerro mitä ajattelet.
21.Naisesi ehkä haluaa ostaa sinulle uuden jumpperin tai boxerit, vaikka sinulla saattaa niitä olla mielestäsi riittävästi- tämä on välittämistä.
22.Jos joudut nukkumaan toisinaan sohvalla, ota se retkeilyn kannalta.
23.Opettele sen verran tekemään ruokaa, että pärjäät kun vaimosi on viikon poissa.
24. Jos naisesi soittaa odottavansa sinua suoraan työstä kotiin, älä jää ylitöihin. On kurjaa odotella kynttilöiden ja pihvien kanssa adonistaan.
25.Ollessamme ravintolassa tai muualla ihmisten ilmoilla, älä kyylää muiden naisten perseitä avoimesti äläkä etenkään flirttaile.
26.Jos haluat olla ennakoimattomasti yötä pois kotoa, kannattaa oikeasti harkita jättäytyvänsä sinkuksi. Ei kuulu aikuisen, parisuhteessa elävän miehen repertuaariin.
27. Jos/kun saat kotona herkullista kotiruokaa joka päivä, syö nurisematta, kiitä ja ymmärrä asian mahtavuus.
28.Osta naisellesi silloin tällöin kukkia tai/ja pikkuinen lahja; vaikket itse ymmärrä mitä naiset kukissa näkevät ja miksi tuhlata turhaan, tulet saamaan palkintosi parempana parisuhteena. Parisuhde- kriisikurssi myöhemmin on paljon kalliimpi kuin pienet (tai vähän isommatkin) satsaukset silloin tällöin.Puhumattakaan avioerosta
a) helpompi tapa:laske se alas joka kerta
TAI
b) ota selvää mikä naistasi OIKEESTI painaa
2.Lauantai on oiva siivouspäivä tai leffapäivä tai yhteinen kävelyretkipäivä yms. Jos jää aikaa, voit harrastaa hiukan urheilua.
3.Shoppailu on vaativaa urheilua, mutta sinun ei kannata siitä huolehtia, naisesi suoriutuu siitä mainiosti ilman sinua, kunhan lyöt käteen aimo tukun käteistä tai luottokorttisi.Sillä aikaa voit vaikka töllöttää urheilua tvstä tai mennä juoksemaan pallon perässä.
4.Itkeminen ei koskaan ole kiristämistä, vaan vakava viesti siitä ettei naisellasi ole kaikki hyvin. Ellet tätä ymmärrä, on tulevaisuutesi naisen kuin naisen kanssa erittäin kaltevalla pinnalla.
5.Naiset eivät aina sano suoraan, mutta sinä voit sanoa suoraan. Voit myös pyytää että naisesi sanoo suoraan ja ellei silti sano, se on kyllä naisesi päänsärky ettei tule ymmärretyksi.
6.Kyllä ja ei tarkoittavat joskus kuukautisten alla milloin mitäkin.
7.Mukavaa että on miehiä, jotka osaavat ratkaista ongelmia. Jos naisesi pyytää sinua korjaamaan puhjenneen pyörän kumin tai naulaamaan seinään naulan, tee se välittömästi eikä hamaassa epämääräisessä tulevaisuudessa.
8.Myös mihet pihtailevat nykyisin. 17 kuukauden väsymys, työuupumus, päänsärky tai muu vaiva joka johtaa seksittömyyteen on ongelma. Hae apua!
9.. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10.Jos et pukeudu kuin James Bond tai Ridge Forrester, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden naikkosten tapaan.
11.Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä. Useimpia naisia tosin ei pieni kumpu haittaa.
12.Opettele tulkitsemaan naisesi viestejä; tulee helpottamaan elämääsi RADIKAALISTI.
13.Jos naisesi jatkuvasti "nalkuttaa", olet jättänyt kuulematta tärkeitä viestejä. esim. "Laittasitko kalsarit suoraan pesukoppaan" toistuvana kommenttina tarkoittaa ettet ole ottanut asiaa kuuleviin korviisi. Hämmästyttävää. Nalkutus loppuu aiheesta kuin seinään, kun korjaat jatkossa kalsarisi aivan omaehtoisesti pesukoppaan ihan itse!
14. Naisella ollessa tärkeää, saati vakavaa asiaa, sulje toosa välittömästi! Nykyvempeleissä on nauhoitusmahdollisuus. Tulevaisuutesi kannalta on olennaisesti tärkeämpää kuunnella naisesi asia kuin nähdä reaaiajassa viimeinen erä. Mitään vakavia keskusteluita ei koskaan hoideta mainostauolla!
15.Jos sinun on pakko raapia koko ajan muniasi, ole ystävällinen tee se privaatisti, aja karvasi kutittamasta tai mitä tahansa- kukaan ei halua apinaa sohvansa mutkaan.
16.Jos huomaat naisellasi olevan selkeästi joku ongelma tai jotain on vialla, kannattaa aina nähdä hiukan vaivaa kaivaaksesi se ulos. Elämäsi helpottuu hetkessä.
17.Jätä inttijutut ja entiset naisseikkailusi poikien iltaan. Samoin tulosuutiset, pitkävedot ja autonkorjausjutut.
18.Jos naisesi pukeutuu kauniisti ja laittautuu, ei ole iso vaiva hiukan kehua häntä. Se pitää suhteenne pirteämmällä tasolla.
19. Naisesi haluaa kuulla aika ajoin että rakastat häntä, haluat häntä ja että hän on kaunis ja ihmeellinen olento. Kuullessaan nämä kotona, on pienempi riski (suorastaan olematon) että hän etsisi muita lähteitä kuullakseen ko.asiat.
20.Kun nainen kysyy mitä ajattelet, kerro mitä ajattelet.
21.Naisesi ehkä haluaa ostaa sinulle uuden jumpperin tai boxerit, vaikka sinulla saattaa niitä olla mielestäsi riittävästi- tämä on välittämistä.
22.Jos joudut nukkumaan toisinaan sohvalla, ota se retkeilyn kannalta.
23.Opettele sen verran tekemään ruokaa, että pärjäät kun vaimosi on viikon poissa.
24. Jos naisesi soittaa odottavansa sinua suoraan työstä kotiin, älä jää ylitöihin. On kurjaa odotella kynttilöiden ja pihvien kanssa adonistaan.
25.Ollessamme ravintolassa tai muualla ihmisten ilmoilla, älä kyylää muiden naisten perseitä avoimesti äläkä etenkään flirttaile.
26.Jos haluat olla ennakoimattomasti yötä pois kotoa, kannattaa oikeasti harkita jättäytyvänsä sinkuksi. Ei kuulu aikuisen, parisuhteessa elävän miehen repertuaariin.
27. Jos/kun saat kotona herkullista kotiruokaa joka päivä, syö nurisematta, kiitä ja ymmärrä asian mahtavuus.
28.Osta naisellesi silloin tällöin kukkia tai/ja pikkuinen lahja; vaikket itse ymmärrä mitä naiset kukissa näkevät ja miksi tuhlata turhaan, tulet saamaan palkintosi parempana parisuhteena. Parisuhde- kriisikurssi myöhemmin on paljon kalliimpi kuin pienet (tai vähän isommatkin) satsaukset silloin tällöin.Puhumattakaan avioerosta
Kun seuraavan kerran päätät ottaaPerjantai 01.01.2010 17:45
Varoitustarrat jotka voit tulostaa ensi kertaa varten ja sitten liimata viinapullojesi/sidukoittes/bissejesi kylkeen:
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään, mihin
helvettiin jätit
alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikka et
niin teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi, kuinka
paljon heistä
välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan, että
osaat laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee,
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin
syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi,
nopeampi ja paremman
näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ihmettelemään, mihin
helvettiin jätit
alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikka et
niin teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi, kuinka
paljon heistä
välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan, että
osaat laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee,
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin
syy selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi,
nopeampi ja paremman
näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.
onnellinen mutta levotonSunnuntai 27.12.2009 07:14
Pimeä ei kestä ikuisesti varjo väistyy jokainen aamu. Entäs jos mielummin elän pimeässä, vietän aikani kuun valossa. Onko Onneni päivällä kun ympärilläni on ihmisiä ja melua vai auringon lakunn jälkeen kun kuu valaisee kulkuani ja seuranani on vain muistoni ja haaveeni.
Hän seisoo vierellenä yöllä ja päivällä, mutta pystynkö minä seisomaan hänen ja muiden rakkaideni rinnalla pidempään kuin tämän vuoden päivät riittävät? Olenko sittenkin haukannu liian ison palan pureskeltavaksi? Yritänkö olla ennemmän kuin minut on luotu olemaan?
Haluan uskoa, että kykenen tähän, kalenteri väittää minun pystyvän tähän. Aikoinaan olen sanonut, että jos uskoa riittää johtaa tämä tahdoksi ja jos on tarpeeksi tahtoa niin sen avulla pääsee vaikka läpi harmaan kiven ja mustan kallion.
Hän seisoo vierellenä yöllä ja päivällä, mutta pystynkö minä seisomaan hänen ja muiden rakkaideni rinnalla pidempään kuin tämän vuoden päivät riittävät? Olenko sittenkin haukannu liian ison palan pureskeltavaksi? Yritänkö olla ennemmän kuin minut on luotu olemaan?
Haluan uskoa, että kykenen tähän, kalenteri väittää minun pystyvän tähän. Aikoinaan olen sanonut, että jos uskoa riittää johtaa tämä tahdoksi ja jos on tarpeeksi tahtoa niin sen avulla pääsee vaikka läpi harmaan kiven ja mustan kallion.
Pagan in hell/ pakana helvetissäLauantai 17.10.2009 05:46
A Pagan in Hell
A Pagan dies and, to his great surprise, he finds himself standing before some pearly gates.
St. Peter asks him, "May I help you?"
The Pagan asks, "Where am I?"
Peter says, "You're at the gates of heaven."
The Pagan says, "But I don't believe in heaven."
Peter frowns at him. "You're one of those Pagans, aren't you?"
"Yes. I believe I'm in the wrong place; I'm supposed to go to Summerland."
Peter says, "Sorry. We took over Summerland, and it's temporarily closed for remodeling."
"What should I do now?"
Peter says, "Well, since we don't allow Pagans in heaven, you have to go to hell. Sorry.
Just follow that path that leads downward and to the left."
The Pagan walks down to hell, where the gates are standing open. He walks in and finds beautiful meadows, happy animals, and clear streams of water.
He walks on in and begins exploring, and after a few minutes a courtly gentleman walks up to him and bows politely. "Hello, I'm Satan. You must be the guy that St. Peter phoned me about. Are you a Pagan?"
"Yes, I am. What's going to happen now?"
Satan says, "Well, the fishing's pretty good, if you enjoy that sort of thing.
There's a little refreshment stand down the road.
And I believe the Pagan meeting grounds are right over the next hill."
Suddenly, a hole opens up in the sky above, and a yawning chasm opens directly underneath it.
The stench of sulphur fills the air. Hundreds of screaming, tortured souls drop down into the flaming pit,
which immediately closes up with a thud.
The Pagan, hardly believing what he just saw, asks Satan, "And what was THAT ???"
Satan rolls his eyes. "Oh, just ignore them. They're Christians; they wouldn't have it any other way."
________________________________________________________
Ja samainen suomennettuna, niille joilta ei Lontoon kieli luonnistu
________________________________________________________
Pakana helveissä
Pakana kuoli ja hänen suureksi yllätyksesksi hän seisoi joidenkin helmisten porttien edessä.
Pyhä pietari kysyi häneltä “Kuinka voin auttaa?”
Pakana kysyi pietarilta “ Missä minä olen?”
Pietari vastasi “Olet taivaan porteilla”
Pakana vastasi, “Mutta minä ne kuulu taivaaseen”
Pietari rypisti kulmiaan “Sinä olet niitä Pakanoita etkö olekkin?”
“Kyllä. Uskon olevani väärässä paikassa, Minun pitäisi mennä Summerlandiin”
Pietari sanoi “Me otimme Summerlandin haltuumme ja se on väliaikaisesti suljettu remotin vuoksi”
“Mitä minun pitäisi tehdä”
Pietari sanoi “ Noh, koska me emme päästä pakanoita taivaaseen tulee sinun mennä helvettiin, olen pahoillani. Seuraavain tuota polkua joka johtaa alaspäin ja vasemmalle”
Pakana käveli alas helvettiin ja sen portit olivat auki. Hän käveli sisälle ja löysi kauniita niittyjä, iloisia eläimiä ja kirkkaita puroja.
Hän jatkoi sisään kävelyään ja alkoi tutkimaan, muutaman minuutin kulutta kohtelias mies käveli hänen luokseen.
“päivää minä olen Saatana. Sinun täytyy olla se henkilö josta Pyhä Pietari soitti minulle. Oletko sinä Pakana?
“Kyllä minä olen. Mitä nyt tulee tapahtumaan?”
Saatana sanoi: “Noh, klastaminen on aika mukavaa jos pidät sellaisesta. Tuolla tien päässä on hieman virvokkeita ja uskon että Pakanoiden kokoontuminen on tuon seuraavan kukkulan takana”
Yllättäen, reikä avautui taivaaseen ja ammottava aukko suoraan sen alapuolelle. Ilma täyttyi rikin hajosta. Satoja kidutettuja kiljuvia sieluja putosi liekehtivään aukkoon joka sulkeutu samantien tömähtäen.
Pakana pystyi tuskin uskomaan mitä oli juuri nähnyt ja kysyi Saatanalta “Ja mitäs TUO oli?”
Saatana pyöräytti silmiään “Älä niistä välitä. Ne ovat Kristittyjä, ne eivät suostuisi mihinkään muuhun.”
A Pagan dies and, to his great surprise, he finds himself standing before some pearly gates.
St. Peter asks him, "May I help you?"
The Pagan asks, "Where am I?"
Peter says, "You're at the gates of heaven."
The Pagan says, "But I don't believe in heaven."
Peter frowns at him. "You're one of those Pagans, aren't you?"
"Yes. I believe I'm in the wrong place; I'm supposed to go to Summerland."
Peter says, "Sorry. We took over Summerland, and it's temporarily closed for remodeling."
"What should I do now?"
Peter says, "Well, since we don't allow Pagans in heaven, you have to go to hell. Sorry.
Just follow that path that leads downward and to the left."
The Pagan walks down to hell, where the gates are standing open. He walks in and finds beautiful meadows, happy animals, and clear streams of water.
He walks on in and begins exploring, and after a few minutes a courtly gentleman walks up to him and bows politely. "Hello, I'm Satan. You must be the guy that St. Peter phoned me about. Are you a Pagan?"
"Yes, I am. What's going to happen now?"
Satan says, "Well, the fishing's pretty good, if you enjoy that sort of thing.
There's a little refreshment stand down the road.
And I believe the Pagan meeting grounds are right over the next hill."
Suddenly, a hole opens up in the sky above, and a yawning chasm opens directly underneath it.
The stench of sulphur fills the air. Hundreds of screaming, tortured souls drop down into the flaming pit,
which immediately closes up with a thud.
The Pagan, hardly believing what he just saw, asks Satan, "And what was THAT ???"
Satan rolls his eyes. "Oh, just ignore them. They're Christians; they wouldn't have it any other way."
________________________________________________________
Ja samainen suomennettuna, niille joilta ei Lontoon kieli luonnistu
________________________________________________________
Pakana helveissä
Pakana kuoli ja hänen suureksi yllätyksesksi hän seisoi joidenkin helmisten porttien edessä.
Pyhä pietari kysyi häneltä “Kuinka voin auttaa?”
Pakana kysyi pietarilta “ Missä minä olen?”
Pietari vastasi “Olet taivaan porteilla”
Pakana vastasi, “Mutta minä ne kuulu taivaaseen”
Pietari rypisti kulmiaan “Sinä olet niitä Pakanoita etkö olekkin?”
“Kyllä. Uskon olevani väärässä paikassa, Minun pitäisi mennä Summerlandiin”
Pietari sanoi “Me otimme Summerlandin haltuumme ja se on väliaikaisesti suljettu remotin vuoksi”
“Mitä minun pitäisi tehdä”
Pietari sanoi “ Noh, koska me emme päästä pakanoita taivaaseen tulee sinun mennä helvettiin, olen pahoillani. Seuraavain tuota polkua joka johtaa alaspäin ja vasemmalle”
Pakana käveli alas helvettiin ja sen portit olivat auki. Hän käveli sisälle ja löysi kauniita niittyjä, iloisia eläimiä ja kirkkaita puroja.
Hän jatkoi sisään kävelyään ja alkoi tutkimaan, muutaman minuutin kulutta kohtelias mies käveli hänen luokseen.
“päivää minä olen Saatana. Sinun täytyy olla se henkilö josta Pyhä Pietari soitti minulle. Oletko sinä Pakana?
“Kyllä minä olen. Mitä nyt tulee tapahtumaan?”
Saatana sanoi: “Noh, klastaminen on aika mukavaa jos pidät sellaisesta. Tuolla tien päässä on hieman virvokkeita ja uskon että Pakanoiden kokoontuminen on tuon seuraavan kukkulan takana”
Yllättäen, reikä avautui taivaaseen ja ammottava aukko suoraan sen alapuolelle. Ilma täyttyi rikin hajosta. Satoja kidutettuja kiljuvia sieluja putosi liekehtivään aukkoon joka sulkeutu samantien tömähtäen.
Pakana pystyi tuskin uskomaan mitä oli juuri nähnyt ja kysyi Saatanalta “Ja mitäs TUO oli?”
Saatana pyöräytti silmiään “Älä niistä välitä. Ne ovat Kristittyjä, ne eivät suostuisi mihinkään muuhun.”
=DTiistai 04.08.2009 13:49
Kaikki tämä lähti jo viime perjantaina kun sain neronleimauksen kokeilla päästä Energyn isäntä vastan emäntä kisaan läpi. Mikäs siinä aina ollut poikatyttö ja miesten jutut on ollut kiinnostavampia ku jotkut meikit ja muoti.
Ensimmäisenä päivänä molemmat vastasi kaikkiin kyssäreihin oikein. Sitten jatkettiin maanantaina noh molemmilla oli "virallisen" tuomarin mukaan yksi väärin, vaikkapa heppatyttönä tiedän arvon kanssa kilpailijan vastanneen väärin myös kakkos kysymykseensä.
Ei siinä mitään kisa jatkui siis kolmatta päivää joka ei ehkä ollut olosuhteilta suotuisin...
Tänään saavuin kotiin klo 0300 kun saavuin tampereelta takaisin helsinkiin , nukkumaan pääsin ehkä neljän aikaan aamulla. Joskus aivan epäinhimillisiin aikoihin soi puhelin ja minä sitten herään siihen. Tapani mukaan vastaan siihen erittäin väsyneenä. Puhelimen toisesta päästä kuuluu energin aamutiimistä huomenta, siihen sitten heräsin. En muuten ikinä oo niin nopeasti ollu täysin hereillä.
Kysymykset alkoi hienosti pokeri käsillä ja heti täysin lukkoon, enhän mä ees muistanu mitkä kädet piti arvottaa, Thank Goddes Annika oli sentään perillä missä mennään ja pelasti tilanteen. Toinen kysymys olikin sitten ehkä maailman helpoin Hulk Hoganin perheen reality sarjan nimi, itsehän en ole katsonut kaikkia jaksoja kyseisestä sarjasta. Kanssa kilpailijan ekaa ja tokaa kysymystä en edes muista, sen verran hyvin aivot jummas vielä siinä kohtaa päivää. Sitten päästiinkin kolmanteen kysymykseen ja miehet vastasivat hienosti väärin, ei siinä mitään itse olisin lähtenyt lääketieteellisiin perusteisiin enkä mihinkään mamma boksiin ja kun tajusin, että hemmetti nyt tää voi päättyä ja huomenna saa nukkua niin ei siinä enää voinu istumassa pysyä, pakko repiä ittensä sängystä ja alkaa ravaamaan huonetta ympäri. (enkä edes muistanu ottaa kapuloita avuksi) SItten kuului puhelimesta viimeinen kysymys mitä eroa on colt pistoolilla ja normaalilla pistoolilla, siinä kohtaa rauhottui ja tajusi et nyt tää loppu. Annika haki hienosti vastausta ja yhteispelillä poikien uhosta ja egojen pullistelusta voittoon.
Piti tehdä työtä jotta en alkanu kirkumaan riemusta. Kisa oli loppu ja jälleen kerran naiset näytti miehille mites hommat menee. Pääsinpähän lähetyksen loputtua vielä nolaamaan itteni ku en oikeasti edes siinä riemun, väsymyksen ja innostuksen sekasuudessa muistanu omaa osoitettani, nimen sentään muistin (tällä kertaa).
Aloitin siis tämän aamun saamalla parhaan herätyksen ikinä ja voitin vielä navigaattorin.
Enää ei tarvitse harrastaa sokko suunistusta, oma suunta vaisto kun on ehkä legendaarisen huono, eli siis aikalailla puhdas nolla...
Ensimmäisenä päivänä molemmat vastasi kaikkiin kyssäreihin oikein. Sitten jatkettiin maanantaina noh molemmilla oli "virallisen" tuomarin mukaan yksi väärin, vaikkapa heppatyttönä tiedän arvon kanssa kilpailijan vastanneen väärin myös kakkos kysymykseensä.
Ei siinä mitään kisa jatkui siis kolmatta päivää joka ei ehkä ollut olosuhteilta suotuisin...
Tänään saavuin kotiin klo 0300 kun saavuin tampereelta takaisin helsinkiin , nukkumaan pääsin ehkä neljän aikaan aamulla. Joskus aivan epäinhimillisiin aikoihin soi puhelin ja minä sitten herään siihen. Tapani mukaan vastaan siihen erittäin väsyneenä. Puhelimen toisesta päästä kuuluu energin aamutiimistä huomenta, siihen sitten heräsin. En muuten ikinä oo niin nopeasti ollu täysin hereillä.
Kysymykset alkoi hienosti pokeri käsillä ja heti täysin lukkoon, enhän mä ees muistanu mitkä kädet piti arvottaa, Thank Goddes Annika oli sentään perillä missä mennään ja pelasti tilanteen. Toinen kysymys olikin sitten ehkä maailman helpoin Hulk Hoganin perheen reality sarjan nimi, itsehän en ole katsonut kaikkia jaksoja kyseisestä sarjasta. Kanssa kilpailijan ekaa ja tokaa kysymystä en edes muista, sen verran hyvin aivot jummas vielä siinä kohtaa päivää. Sitten päästiinkin kolmanteen kysymykseen ja miehet vastasivat hienosti väärin, ei siinä mitään itse olisin lähtenyt lääketieteellisiin perusteisiin enkä mihinkään mamma boksiin ja kun tajusin, että hemmetti nyt tää voi päättyä ja huomenna saa nukkua niin ei siinä enää voinu istumassa pysyä, pakko repiä ittensä sängystä ja alkaa ravaamaan huonetta ympäri. (enkä edes muistanu ottaa kapuloita avuksi) SItten kuului puhelimesta viimeinen kysymys mitä eroa on colt pistoolilla ja normaalilla pistoolilla, siinä kohtaa rauhottui ja tajusi et nyt tää loppu. Annika haki hienosti vastausta ja yhteispelillä poikien uhosta ja egojen pullistelusta voittoon.
Piti tehdä työtä jotta en alkanu kirkumaan riemusta. Kisa oli loppu ja jälleen kerran naiset näytti miehille mites hommat menee. Pääsinpähän lähetyksen loputtua vielä nolaamaan itteni ku en oikeasti edes siinä riemun, väsymyksen ja innostuksen sekasuudessa muistanu omaa osoitettani, nimen sentään muistin (tällä kertaa).
Aloitin siis tämän aamun saamalla parhaan herätyksen ikinä ja voitin vielä navigaattorin.
Enää ei tarvitse harrastaa sokko suunistusta, oma suunta vaisto kun on ehkä legendaarisen huono, eli siis aikalailla puhdas nolla...
jep jepTorstai 04.06.2009 09:13
Nukkuminen olisi ihan hirveen kivaa varsinki sillo ku siihen on mahdollisuus. Miksi hemmetissä mä en taaskaan saa nukuttua?!?!
Minäs päivänä sinä olet syntynyt?Lauantai 09.12.2006 21:51
Tälläinen vanha runo lasten ominaisuuksista syntymä päivä mukaan. ALkuperäinen kieli oli englanti, mutta käänsin sen nyt vapaasti suomeksi. Eli siis tarkoitukseni ei ollut kääntää sanasta sanaan vaan pitää runomuoto!
"Monday's child is fair of face,
Tuesday's child is full of grace,
Wednesday's child is full of woe,
Thursday's child has far to go,
Friday's child is loving and giving,
Saturday's child works hard for a living.
But the child that´s born in sabbath day,is blithe and bonny,good and gay.
Maanantain lapsi kaunis kasvoiltaan,
tiistain lapsi sulokkuutta tulvillaan,
Keskiviikon lapsi apea luonnoltaan,
Torstain lapsi pitkälle pääsee,
Perjantain lapsi luonnoltaan rakastava ja antava,
Lauantain lapsi lujaa elääkseen työskentelee,
Mutta lapsi sapattina syntynyt hyveellinen ja ilomielinen on luonnoltaan.
"Monday's child is fair of face,
Tuesday's child is full of grace,
Wednesday's child is full of woe,
Thursday's child has far to go,
Friday's child is loving and giving,
Saturday's child works hard for a living.
But the child that´s born in sabbath day,is blithe and bonny,good and gay.
Maanantain lapsi kaunis kasvoiltaan,
tiistain lapsi sulokkuutta tulvillaan,
Keskiviikon lapsi apea luonnoltaan,
Torstain lapsi pitkälle pääsee,
Perjantain lapsi luonnoltaan rakastava ja antava,
Lauantain lapsi lujaa elääkseen työskentelee,
Mutta lapsi sapattina syntynyt hyveellinen ja ilomielinen on luonnoltaan.
Äiti, mikä on abortti? Keskiviikko 18.10.2006 00:46
Äiti, mikä on abortti?
1. kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä milliä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3. kuukausi
Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?
Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos.
1. kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä milliä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3. kuukausi
Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?
Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos.
Maailman kaunein paikkaMaanantai 24.04.2006 19:38
Sain jokunen vuosi sitten äidinkielen tehtäväkseni kirjoittaa millainen on maailman kaunein paikka. Tehtävässä ei saanut kertoa oikeasta paikasta vaan tämä paikka piti olla kuviteltu. Silloin sain tehtäväni suoritettua kiitettävästi, nyt tiedän että se hylättäisiin.
Maailman kaunein paikka on paikka jossa vihreän ruohopellon takana näkyy joki joka laskeutuu vuorelta alas. Joen takana kohoaa toinen korkea vuori jonka huippu on lumessa ympäri vuoden. Nurmikentällä vaeltaa rauhallisesti suuri musta hevonen. Vuorelta laskeutuva joki virtaa hiljalleen pieneen kirkkaaseen järveen jonka reunalle ei ole rakennettu ravintolaa. saunaa tai edes lauturia.
Paikka sijaitsee vanhassa kylässä jossa kaikki talot ovat vielä käsin rakennettuja ja jossa kadut ovat kivisiä sen sijaan että niitä peittaisi luonteeton asvaltti. Kylän jokaisessa pihassa kasvaa puita ja kukkia. Teillä ei ole auton alle jääneitä eläimiä, eikä joka paikassa ole turhia metalli aitoja. Kylän rauhallisuutta ei riko moottoripyörien pörinä tai hälytys autojen sireenit.
Tämä on maailman kaunein paikka ja nyt tiedän missä se sijaitsee.
Maailman kaunein paikka on paikka jossa vihreän ruohopellon takana näkyy joki joka laskeutuu vuorelta alas. Joen takana kohoaa toinen korkea vuori jonka huippu on lumessa ympäri vuoden. Nurmikentällä vaeltaa rauhallisesti suuri musta hevonen. Vuorelta laskeutuva joki virtaa hiljalleen pieneen kirkkaaseen järveen jonka reunalle ei ole rakennettu ravintolaa. saunaa tai edes lauturia.
Paikka sijaitsee vanhassa kylässä jossa kaikki talot ovat vielä käsin rakennettuja ja jossa kadut ovat kivisiä sen sijaan että niitä peittaisi luonteeton asvaltti. Kylän jokaisessa pihassa kasvaa puita ja kukkia. Teillä ei ole auton alle jääneitä eläimiä, eikä joka paikassa ole turhia metalli aitoja. Kylän rauhallisuutta ei riko moottoripyörien pörinä tai hälytys autojen sireenit.
Tämä on maailman kaunein paikka ja nyt tiedän missä se sijaitsee.
« Uudemmat
-
Vanhemmat »