IRC-Galleria

Päivän hauskat
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Pukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

Mitä teletapit sanoivat, kun jäivät auton alle?
- Uudestaan! Uudestaan!

Miten kuusi ihmistä mahtuu henkilöautoon?
- Yhdellä on Matti kukkarossa, toisella Yrjö sylissä ja kolmannella Eerikson taskussa.


Mitä eroa on spitaalisella ja kansalaisella?
- Spitaalista voi vetää vain kerran nenästä.

Suomalainen ja ruotsalainen tapasivat Ruotsinlaivan saunassa.
Tuli puhetta ammateista. Ruotsalainen kertoi olevansa taikuri. Suomalainen ei uskonut, vaan pyysi nähdä jonkin tempun. Ruotsalainen pyysi suomalaista asettumaan lauteille kontilleen. Ruotsalainen kysyi takaa: "Tuntuuko siltä, kuin sulla olis peukalo perseessä?" Suomalainen: "Kyllä tuntuu!" Ruotsalainen (heiluttaen peukaloitaan suomalaiselle): "Hokkus pokkus!".

09.11. - 10:18 (Luotu: 08.11. - 22:54)

Lukijan juttu
Kuluttajasivulla mainittiin hiljattain, miten vaikeaa on hankkia pölynimuriin pölypussi. Lukija Olli Tamminen intoutui kirjoittamaan Tulitikkuja lainaamassa -klassikkokertomuksesta nykypäivän mukaelman, Pölypussia hankkimassa.

"Koittaa jokaviikkoinen siivouspäivä. Vaimo käynnistää pölynimuri Mirabile ABC-QXZ PS 123456 Superin. Aparaatista lähtee vinkuva ääni, ja punainen merkkivalo syttyy. Juuri vaihdettu pölypussi on väärä.

Ei auta kuin käskeä miesnahjus hankkimaan uusi pölypussi kaupasta. Miesparka löntystelee bussipysäkille. Edellinen vuoro on juuri hurahtanut ohitse ja seuraava lähtee vasta puolen tunnin kuluttua.

Haeskelun jälkeen mies löytää kaupasta hyllykön, jossa on laaja valikoima erilaisia pölypusseja. Esillä on myös opaskirja, josta selviää, mikä pussi kelpaa mihinkin laitetyyppiin. Mies ei kuollakseenkaan muista pölynimurin tyyppiä.

Mies löntystelee bussipysäkille ja vilauttaa matkakorttiaan lukijalaitteessa. Vaihtoaika on ehtinyt juuri parahiksi umpeutua. Vaimo haukkuu, minkälaisen lahjattoman ja tyhmän miehen hän on saanut ristikseen ja raapustaa isoin tikkukirjaimin paperilapulle imurin tyypin.

Mies kaivaa kaupassa muistilapun esille ja tiiraa tuotepakkauksen pienellä präntättyä tekstiä, joka muistuttaa muinaisegyptiläisten hieroglyfejä.

Mies palaa jälleen tyhjin kourin. Hän ottaa lammasmaisen nöyränä vastaan vaimon tsunamimaisen huutomyrskyn.

Kolmannella kerralla mies on varustautunut suurennuslasilla. Mikään tuoteselostus ei täsmää vaimon antamaan konetyyppiin.

Lopulta jäljellä on enää yksi paketti. Mies ojentaa kätensä ja haroo tyhjää. Mummu on napannut paketin! Mummu pyytää miestä selvittämään, sopivatko pölypussit hänen imuriinsa. Mummua onnistaa.

Mummu kiittelee avusta ja köpöttää kassalle. Silloin miehen päässä naksahtaa.

Hän vetää hupun päänsä peitoksi ja lähtee seuraamaan mummelia.

Mies väijyy sopivaa hetkeä, tempaisee äkkinäisellä riuhtaisulla korin puolustuskyvyttömän vanhuksen kädestä, ottaa sieltä pölypussipakkauksen ja säntää karkuun.

Ja päätyy sattumalta paikalle saapuneen poliisipartion syliin.

Mies kyyditetään poliisilaitokselle kuulusteluun, jossa hän tunnustaa itkua tihrustaen raukkamaisen tekonsa.

Koska hänellä on rikosrekisteri, hänet saatetaan putkaosastolle.

Kuulustelijalta päättyy virka-aika. Niinpä hän päättää ilmoittaa miehen vaimolle pidätyksestä vasta seuraavana aamuna.

Kotona mies saa sellaisen ryöpytyksen, että kiroaa niin syntymä- kuin hääpäivänsäkin.

Vaimo on kuitenkin neuvokas. Hän tilaa pölypussin tietokoneen nettikaupasta ja maksaa saman tien kaiken maailman lisäkulutkin. Television iltauutisista vaimo äkkäsi tulleensa pahemman kerran huijatuksi. Nettikauppa on peitefirma, joka kynii hyväuskoisilta rahat ja jättää tavarat toimittamatta.

Vaimon on itse lähdettävä hankkimaan pölypussi, koska mies viruu tutkintavankeudessa. Hyllyn reunaan on ilmaantunut tiedote, jonka mukaan kyseisen pölypussin valmistus on lopetettu.

Vaimo ostaa lähimmästä kodinkoneliikkeestä viimeistä mallia olevan pölynimurin, Mirabile Extra Superin.

Esittelylehtinen, josta puuttuu suomen kieli, ylistää uudenuutukaisen koneen imutehokkuutta, joka vaatii pölypussin vaihtamisen jokaisen käyttökerran jälkeen."

Se on sit luntakin jo tullu..varsin mielenkiintosta näin keskellä kesää:D

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä
asti
kukkaei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis
seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste
tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs = 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel = 6 kalori
Yhrel kärel = 12 kalori
Hamppail = 85 kalori
Tekohamppail = 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys = 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys = 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku = 8 kalori
G-pistee haku = 92 kalori

Asenno:
Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
69 makuul = 78 kalori
69 seiste = 224 kalori
Kärrynpyär = 292 kalori
Koiratyyli = 316 kalori
Italialaine kristallikruunu = 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia = 112 kalori
Feikki = 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal = 18 kalori
Nousse heti ylös = 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest = 32 kalori
Kiiruste = 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka = 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka = 3512 kalori

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä
> asti
> kukkaei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis
> seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste
> tulokse:
>
> Naise riisumine:
> Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
> Ilma häne hyväksynttätäs = 187 kalori
>
> Rintsikoitte avaamine:
> Kahrel kärel = 6 kalori
> Yhrel kärel = 12 kalori
> Hamppail = 85 kalori
> Tekohamppail = 120 kalori
>
> Kumim pääl laittamine:
> Jos SEE o pystys = 6 kalori
> Jos SEE ei ol pystys = 315 kalori
>
> Esileiki:
> Klitorikse haku = 8 kalori
> G-pistee haku = 92 kalori
>
> Asenno:
> Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
> 69 makuul = 78 kalori
> 69 seiste = 224 kalori
> Kärrynpyär = 292 kalori
> Koiratyyli = 316 kalori
> Italialaine kristallikruunu = 912 kalori
>
> Orkasmi:
> Oikkia = 112 kalori
> Feikki = 315 kalori
>
> Orkasmi jälkke:
> Makoilu toissias halamal = 18 kalori
> Nousse heti ylös = 36 kalori
> Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 816 kalori
>
> Pukemine seksij jälkke:
> Rauhallisest = 32 kalori
> Kiiruste = 98 kalori
> Häne isäs kolkutta oventaka = 1218 kalori
> Meijä muija kolkutta oventaka = 3512 kalori

Alkoholikysely


Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he tunnistamaan tai

määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia

alkoholijuomia tämä valitsee. Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen,

heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.



TULOKSET:



Naiset

---

Juoma: olut

Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa -tyyppi

Lähestymistapa: haasta hänet biljardipeliin.



Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot

Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale

Lähestymistapa: vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen "leikkikalunsa"..



Juoma: erilaisia juomia - ILMAN sateenvarjoja

Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa

Lähestymistapa: jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää SINULLE drinkin.



Juoma: viini (pulloissa, ei neljän litran sammioissa)

Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt

Lähestymistapa: yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen

keskustelunaiheisiin.



Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.

Persoonallisuus: helppo; uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta

tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä

villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan, että hän olisi sivistynyt.

Lähestymistapa: yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän

onkaan... ja homma on hanskassa.



Juoma: Baileys

Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä

Lähestymistapa: seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä

olevasta kujasta...



Juoma: erilaiset shotit

Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon kännit... ja

päästä sänkyyn

Lähestymistapa: pubin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta, kuin odottaa.



Miehet

---

Siideri: hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.



Halpa kotimainen olut: mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.



Paras kotimainen olut: mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.



Bitter: mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.



Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.



Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.



Viini: mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan

ja auttaa häntä saamaan naista.



Vodka tai Brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain

saadakseen naista.



Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa

saada...



Viski: mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka

asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.



Jack Daniels: tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin viskin juoja.

Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa pitkäänkin

keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja (kutominen,

virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen vuoteeseen.



Tequila: haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa

saada naista.



Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne: Hän on homo

(ilmiselvästi).

"Duunit" loppu,ei ois kyllä enää kauheesti kiinnostanukkaan..

Mut jotain kait tarttis tehrä..

Muumien suusta:

"Nyt minä tunnen kutsumusta vaaka-asentoon" - Muumipappa
"Miten voi olla jano vaikka on juonut koko yön?" - Muumipeikko
"Jos minä löytäisin jostakin tarpeeksi pienen poikaystävän, niin minäkin olisin kevytmielinen"-Pikkumyy
"Vakiintunut elämä ei tarjoa minkäänlaista jännitystä" - Pikkumyy
"En ole lihava, olen täyteläinen" - Niiskuneiti
"Nämä pyöreät muodot kiihottavat minua" - Niisku
"Onpas kivaa kun talossamme on joku joka käyttää vaatteita!" - Muumimamma
Muumipeikko:"Niiskuneiti, puske kovemmin."Niiskuneiti: "Äh, uuh, äääh.. ei jaksa...."
"Oletko tosissasi? Aikooko Niisku näyttää meille härvelinsä?" - Muumipeikko
"Niiskun vehkeet toimivat aina." - Niiskuneiti
"Kun minä jysäytän, se ei todellakaan ole mikään kamelin pieru!" - Noita
"Kopeloikaa kaikin mokomin" - Posteljooni
"Lähtisitkö sittenkin minun kanssani, voisin hiukan harjoittaa ruumiinkuntoa?" - Muumipappa
"Kysy Nuuskamuikkuselta, jos sinua niin himottaa!!!!" - Pikkumyy

Ja taas ammuttu,no mitä se kertoo suomesta??
Jauhakaa nyt se saatanan viikko taas siitä ja unohtakaa niinkun ennenkin.
Saatte sit jonkuajan päästä jauhaa taas uudesta ja lähetellä niitä vitun kiertokirjeitä(lue sähköpostia)..ehkä joku vois tehdä muutakin..
Täälläkin on hyvä pistää yhteisöö pystyyn ja laittaa jotain R.I.P sitä ja tätä,saahan sillä huomioo vaikka asia ei kiinnosta pätkääkää!!!
Tällättii,pistän lisää jos jaksan..

Ongen paino esg tjn. "UFON" putkeen,lisää tehoo vähemmän karstaa imusarjaan käynti tasasempaa enemmän päästöjä:O
tomaatti ryyppy takas,ku talvikin alkaa..
Takarengas kiinni ja ketjuihin rasvaa,vaihteekkin pelas vieku sais renkaaseen ilmaa:D


nojoo ainakin wannabe teinix opel keräs helpommin vauhtia 190 asti sit tuliki jo mutka:D

sEkAVaA EiKö ToTta:p

Kahvia ja pullaaa.K:lle Rodeoo:)