IRC-Galleria

että ahistaa ottaa rintaan /keuhkoihin päivystyksestä ambulanssilla seinäjokee koko päivä oottelua et mitä löytyy ,mikä vaivaa ruokaa eisaa ja 22:00 mennes about kotio.mitn ei löytyny,nyt ahistaa taas,muutoksia sydänkäyräs ,mutta taitaapi olla närästystä:D:D

<a href="http://www.kiroilevasiili.fi/siilitesti" target="uusi"><img src="http://www.kiroilevasiili.fi/sites/all/themes/kiroilevasiili/images/siilitesti/testi_banneri.gif" align="middle" alt="Kiroilevasiili.fi"></a>

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

- rakkaus ei katso ikää
- jos rakkaus on aitoa se kestää ylämäet ja alamäet
- rakkautta on vaikea salata , jos oikeasti rakastaa
- ystäväsi eivät voi päättää ketä rakastat
- rakkaus ensi silmäyksellä on mahdollista

jos edes yhdestä kohtaa tuli joku ihminen mieleen lisää tämä päiväkirjaasi !

vittu että vituttaa joku uusavuttomien vinkuminen taas vaihteeks!!!

helvata..mä mitn ruottia ymmärrä

Pikku Kalle


Opettaja oli antanut kotiaineen tehtäväksi ja sanonut:
- Keksikää nyt sitten jotakin omasta päästänne.
Seuraavalla tunnilla hän pyysi Kallea lukemaan aineensa. Kalle aloitti:
- Pääni on pyöreä. Siinä kasvaa karvoja, joita sanotaan hiuksiksi. Pääni keskellä on...


Perheen nuorimmainen halusi tietä: äiti, millaiset moottorit on enkeleillä?
- Höpö höpö, eihän enkeleillä ole moottoreita.
- Onhan, kun lauletaankin, että ihana enkeli vieressä käy.


Fysiikan tunnilla opettaja selitti että kaikki venyy lämmön vaikutuksesta.
- Ai jaa, siksi päivätkin ovat kesällä pitemmät, päätteli joku takapenkillä.


Opettaja palautti kokeita ja kovisteli oppilasta:
- Sinulla on samat virheet paperissasi kuin vierustoverillasi. Kuinka selität tämän?
- Meillä on sama opettaja, vastasi oppilas.

vähän aran aiheen vitsi Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet. Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi: -Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa. -Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi. -Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi! Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi: -Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään. -Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

oikeesti joku onnistu kutistaan tommoset töppöset pesukoneessa,muutamaa kokoo pienemmäks:D:D:D Mahollista?? No On:D

on tääki taas paskaa:(

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti.Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.Timo 6v. Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä.Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.Anna 9v. Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.Tuomas 7v. Joosef ei ollut Jeesuksen isä.Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.Sanna 6v. Jeesus kuoli pitkänä perjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen.Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.Kauko 8v. Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja.Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.Keijo 8v. On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.Paula 8v. Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen.Muuten tulee usein vain pussikeittoa.Lauri 6v. Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.Eero 7v. Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen>on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.>Siiri 7v.>>Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa.>Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.>Maija 7v.>>Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.>Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin>ja takaisin.>Anne 7v.>>Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.>Tiina 7 v.>>Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä.>Toppatakin olen perinyt naapurilta.>Saara 7v.>>Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä,>että joku ajattelee samalla tavalla.>Heikki 6v.>>Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä>ja erottaa niitä toisistaan.>Axel 9 v.>>Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa>kävellä sinne saakka minne pitäisi.>Victor 7 v.>>Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel.>Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle>tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.>Pelle 6 v.>>Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä.>Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää>ruudullisia jumppahousuja.>Lars-Erik 7 v.>>Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa>haisee jumalalta.>Siri 7 v.>>Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä.>He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.>Tone 7>>Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset,>maidontuotanto on kokonaan loppunut.>Håkan 7v.>>Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.>Björn 7 v.>>Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia.>Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on>proteesiongelmia.>Petter 9 v.>>Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos>hätäuloskäynnin kautta.>Martina 6 v.>>Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.>Anton 4 v.>>Melkein kaikilla on aivot. Vähä tyhmillä on kananaivot Johan 6 v.>>Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.>Nina 5 v.>>Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä>enemmän asioita.>Harald 7 v.>>Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin>putkimiehet ja vanhemmat.>Anders 8 v.>>Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.>Ola 5v.>>Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.>Antti 5 v.>>Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa>tyrannosaurus rexeja ja liskoja.>Therese 5 v.>>Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.>Roope 6 v.>>Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.>Anna 5v.>>Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita,>ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.>Christel 5 v.>>Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ravistelevat utareitaan,>tekevät jugurttia.>Allan 5 v.>