IRC-Galleria

"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin
kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa
naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat"
ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä
kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin.
Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas
mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia
hengittää..ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta
päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä
kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva
ripuli.

Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille
ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo
suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike"
on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa puuhaa minä
tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty
fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään olosuhteissa.
Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, väännetään ruumiin
takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen
housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon.
Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on
mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja
huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi
pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa
ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin
harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä
vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa
alkoi nousta ylös uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on
hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä
kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi
pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena
paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta,
aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku
evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen
vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja
mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi.

Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti
kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni. Ahaa,
mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa.
Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa
pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui
ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa
istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki
edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu
oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee
vaistomaisesti kun oksentaa?

Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni
yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan
tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.

Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa,
pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini..
sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin
sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja
siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli
kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin
korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni
niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin
nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla
tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun
nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan
paikalle, ja tuomaan vessapaperia.

Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei
varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. anoin
vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut,
mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan.
Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta.
Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni
vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt
pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut
hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien
lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että
joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat,
uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä
edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on tapahtunut.. ja lupasin
kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja
muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain
vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee
siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että
se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli
että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri
vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi
paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo,
varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten
putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien
vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset
kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle.
Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa
WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa. Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin
ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä
mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme
ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen
nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta
onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo
odotti.

(Jos ei tee ei tuu
J-jos ei jos ei tee ei tuu
J-jos ei tee ei tuu
- Niin sen voi kiteyttää)

Jee, jee, se menee näin
Y-y-y-yhdessä eteenpäin
Tanssi jos tuntuu siltä
Mieluummin ruusuil ku pumpulin pääl
Haluun elämältä muutaki kun elää
Pidä tappi jo mielialas must etääl
Mä vedin jo liikkuvat taakse
Tahdon kaiken ja teen kaiken, et saan sen
Ei näy esteit vastas (Ei!)
Koska niit ei oo olemaskaan (Ei!)
Mä uskon siihen,
Et musta ja sust on siihen

Jo-jo-jo-jokainen liike ja jokainen askel (Jokainen askel)
Ne muistaa aina muistuttaa mistä mä lähdin (Mistä mä lähdin)
Ei kultalusikkaa, ei katettuu pöytää
Mut nyt mä tahdon kaiken ja teen kaiken, et mä saan sen

Älä suotta oo hädissäsi
Sul on koko maailma käsissäsi
Sä voit hoivaa
Tai heivaa sen pois tosta noin vaan
Kiitos ja anteeks
En oo palaamassa lapion varteen
Toistan, kiitos ja anteeks
Tahdon kaiken ja teen kaiken, et saan sen
Oppinu kestään kriisei
Munlaisista tehdään biisei
Jos sä uskot siihen
Niin musta ja sust on siihen

Mä tahdon kaiken ja teen kaiken, et mä saan sen
En vuodes enkä kahdes, eteenpäin joka askel

Auto, joka sopii ulkonäkönsä puolesta amikselle, rattijuopolle taikka hampuusille. Tai ihan kenelle sellaiselle vaan, kellä ei ehkä yläkerrassa enää ole kaikki ismot kasinolla. Tai onko sinulla ollut ongelmia liiallisesta ahdistavasta naistarjonnasta? Jos on, niin kokemuksen syvällä rintaäänellä voin sanoa, että ne viimeisetkin naisehdokkaat poistuu tämän auton hankinnan myötä. Kaupungilla saatu huomio on taattua, ja myös poliiseja tämä auto tuntuu kiinnostavan.

Auto on kaksiväriefektimaaleissa. Päävärinä dinitrolin kiveniskumassa, joka alkaa ovien alareunaan ja helmoihin päin mentäessä muuttaa väriään ruosteen ruskeaan. Matan maalipinnan mukanaan tuomat edut ovat suuret. Eipä ole paljon autoa tarvinnut vahata, ja koska sierran katto toimii jokaisissa bileissä tanssilattiana, antaa mattapinta kenkien pohjaan hyvän pidon. Normaalilla maalipinnalla kun meinaa aina kupospäissään kostealla kelillä liukastella. Ovien maalipintaan on jäänyt jälki poisrevitystä tähtitarrasta. Liekkö joku joskus leikkinyt sheriffiä tällä autolla. Vaikka minä kyllä veikkaan, että tällä autolla on rikollisten sijaan jahdattu suloisia 15-kesäisiä.

Autossa on muutamia mielenkiintoisia pikkuvikoja, jotka eivät kyllä tosin ajoa haittaa. Puhallin ei toimi. Hiilet ovat lopussaan. Pari kertaa niitä on amispatentilla jo korotettu, mutta niissä on sen verran vähän sitä tavaraa enää jäljellä, että uudet pitäisi hommata jos haluaa puhalluksen kuntoon. Laittakoot kuka laittaa, minä en laita ainakaa. Takakontissa oleva bensapumpun tappokatkaisia saattaa myös joskus laueta itsekseen esim. silloin, kun pitää parkkipaikalla komeaa kierrosten ulvonnan ja sankan savupilven tähdittämää drifting-showta. Sen takia kannattaa takapenkillä istuskelevat teinit kouluttaa jo hyvissä ajoin siihen, kuinka se tappokatkaisija käydään kuittaamassa takakontista. Näin lyö monta kärpästä yhdellä iskulla. Ei tarvitse itse laiskana miehenä nostaa persettä penkistä takakontilla käyntiä varten, ja saa samalla vieritettyä ihmisten katseista johtuvan häpeäntunteen sen viattoman tyttörukan niskoille, joka sieltä takapenkiltä joutuu tummennusten suoman suojan takaa nousemaan ihmisten ilmoille. Ratti myös alkaa satasen vauhdin jälkeen tärisemään sen verran, että rattiin nukahtaminen on jopa täysi mahdottomuus. On nimittäin semmonen vibraattori, että kyllä pysyy ukko hereillä.

Moottori ja voimansiirto pitää kaikkia niitä ääniä, joita ne eivät saisi pitää. Koneesta kuuluu semmoinen mukava pieni, todennäköisesti venttiileistä kuuluva helinä. Perä rallattelee, ja joskus voipi joutua vaihdetta survomaan pienen voiman avulla sisään. Varsinkin pakki on sellainen, että kun sen runttaa päälle, niin kyllä herää kaikki takapenkille sammuneet, kun melkein koko auton perse hyppää ilmaan sen kolauksen johdosta, joka perästä silloin kuuluu. Ei se kyllä mikään ihme ole, jos voimansiirto vähän ääntää, sillä tämä auto ei viime talvena kovinkaan pitkiä matkoja suorassa kulkenut. Käyn töissä yli 80km päässä, ja olen tällä monesti työmatkaakin ajellut. Hyvin on tähän mennessä toiminut ja saapi mukavaa jännitystä elämään, kun koskaan ei tiedä mitä matkalla tapahtuu. Lämpötila selailee ihmeellisesti, autoon ilmestyy uusia ääniä jatkuvasti, ja joka 10min välein autoon tulee joku uusi käry, joka häviää sitten saman tien.

Palovakuutus kannattaa pitää kunnossa. Tankissa on joku hyvin lievä vuoto, koska täyteen tankatessa tankin sivusta hieman kostuu, ja bensan haju haisee sisälläkin aika voimakkaasti. Varsinkin takapenkillä on sellaiset höyryt, että takapenkkiläisiä saattaa aika nopeasti rueta naurattamaan. Halvalla saapi humalat, mutta en tiedä minkä sortin rikos tuo bensahöyryissä ajaminen lienee.

Tarviin rauhaa keskellä kaupunkii,
haluun vaan laulaa rauhassa lauluni,
mä oon mitä oon, en mitä muut olettaa,
tuun sellaisena kuin olen tai en tuu ollenkaan

Tarviin rauhaa keskellä kaupunkii,
haluun vaan laulaa rauhassa lauluni,
mä oon mitä oon, en mitä muut olettaa,
tuun sellaisena kuin olen tai en tuu ollenkaan

Voin paljastaa, jos lupaat ettet kerro kenellekkään
Cheek ei ole supermies eikä skywalkeri edelleenkään
nöyrästi loskas Jarena kohti kevättä tarvon
kunnes illal' stagella rotsi levällään taas on

Kun on paha mieli miettii - onko tää nyt oikee suunta
mut showt on vedettävä, tekohymyy jos ei muuta
aurinkolasit päähän, niin ne ei voi peilaa sieluu
eikä nähdä silmistä kun mulla meinaa kiehuu

Kaikki tuntee apinan, mut apina ei tunne ketään
ne tulee tsiigaa sankoin joukoin aina kun se vetää
Liiga! mun elämä, sun viihdettä
sirkusapina tuli laittamaan jengiin liikettä
kakskakkoset pyörii, chrysler nielee asfalttia
nää vuodet piikovan showmiehen kasvattivat
ketä meitä muita on, voin nimetä jokaisen
lahja ja kirous se on vaan et miten sä otat sen

Tarviin rauhaa keskellä kaupunkii,
haluun vaan laulaa rauhassa lauluni,
mä oon mitä oon, en mitä muut olettaa,
tuun sellaisena kuin olen tai en tuu ollenkaan

Silti joskus tarviin suojapaikan heikkona hetkenä hetkeks
aurinkolasit toimii peittona edessä tehden
vähän tilaa hengittää tässä kaupungin vilinässä
ihmisten ympäröimän etsin rauhaa mun sisimmästä

Vaik oon harvoin yksin, tuntuu yksinäiselt liian usein
ne ei nää pintaa syvemmälle, vaikka oisin ilman kuteit
ne ei tunne mun paineita, ei tiedä psyykeest mitään
ei nää sielua, mut väittävät mun myyneen sitä
niille tää on leikkii, en oo ihminen vaan pelkkä tuote
pelkät kuoret, ja vaik se loukkaa en mä kuole
oma valinta, ei kai pitäs valittaa
vaan keskittyy kuulee historian siipien havinaa
mut ajan kanssa turtuu ja kaikkeen kyllästyy
on vaikee saada kiksei mistään tai ees yllättyy
kuulostaa pahalta, kun sen näin kärjistää
mut siltä sen kans tuntuu, kun ei meinaa pysyy järjissään

Tarviin rauhaa keskellä kaupunkii,
haluun vaan laulaa rauhassa lauluni,
mä oon mitä oon, en mitä muut olettaa,
tuun sellaisena kuin olen tai en tuu ollenkaan

Jos jaksat kulkee nää neljä minsaa artistin messissä
niin ei tarvii lukee niit haastiksii lehdistä
onko nekään usein muuta kun sanahelinää
ei niille toimittajille kaikkee uskalla selittää
oon vainoharhainen, monesti pettynyt
siksi en katso aina silmiin ja olen niin estynyt
kuori muodostuu ja vahvistuu, mies ahdistuu
pikkuhiljaa tääl norsunluutorni valmistuu

ja mä istun siellä yksin, siellä päivystän
jospa joku sattuis kiipee ylös, pysyn väijyssä
mut tuskimpa vaan, oon kai narkissoksen sielunveli
ne väittää, että panssarilla peitän pienuuteni
en voi sanoo koskaan tyhmii ajatuksii ostaneeni
mä rakastan järkee, sä voit kutsuu nuoreks sokrateeksi
ja voin juoda myrkyn, jos se on perusteltuu
on kai tässä muutenki jo tarpeeks tullu edustettuu

10 asiaa, joita sinun ei koskaan tule sanoa naiselle

Yksi pieni möläytys voi johtaa päivien mykkäkouluun tai jopa eroon. AskMen.com listasi kymmenen asiaa, joita miehen ei koskaan kannata päästää suustaan.


1. Mitään pahaa naisen miespuolisista ystävistä

Nainen tulkitsee tämän vain epävarmuutena, eikä se ole koskaan ollut kenenkään mielestä kiihottavaa.

2. "Soitan sinulle perjantaina"

Puhelinkeskustelun päättäminen tarkkaan lupaukseen toimii silloin, jos yrität myydä naiselle vakuutusta. Jos haluat pilata kaiken spontaaniuden tai sen ilon, että nainen voisikin soittaa sinulle, anna mennä.

3. Mitään tulevaisuuteen viittaavaa

Jos suunnittelet jo ensimmäisillä treffeillä seuraavia ja sitä seuraavia treffejä, nainen tajuaa, että olet todella kiinnostunut hänestä. Valitettavasti naiset nauttivat haasteista, vaikka eivät sitä aina myönnäkään - edes itselleen.

4. "Kuinka monen miehen kanssa olet ollut sängyssä?"

Paha virhe. Ja oikeasti, haluatko edes tietää? Myös tämä kysymys kielii epävarmuudesta. Tässä keskustelussa ei voi kuin hävitä.

5. "Tekstasin sinulle eilen, mutta et koskaan vastannut. Mitä tapahtui?"

Jälleen kerran: epävarmuus. AskMen.com neuvoo kanssamiehiä jatkamaan elämäänsä ja suhdettaan kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ja toivomaan, että nainen vastaa seuraavaan viestiin.

6. "Pidätkö minusta?"

Parempiin tuloksiin pääset, kun vain oletat, että nainen pitää sinusta. Tämä kysymys kun saattaa sammuttaa ne jo heränneet pienet tunteet.

7. "Mitä sinä haluaisit meidän tekevän tänään?"

Usko pois, nainen pitää siitä, että sinulla on ehdottaa tekemistä samalla, kun ehdotat tapaamista. Et voi olla kovin huonoissa asemissa, jos onnistut järjestämään naiselle hauskan illan.

8. Mitään sellaista autostasi, työstäsi tai asunnostasi, joka kuulostaa mahtailulta

Hyvin erilaiset miehet yrittävät tehdä vaikutuksen kehumalla kallista autoaan, hienoa asuntoaan tai vaativaa työtään, mutta naiset panevat nämä herrat samantien samaan kategoriaan. Ja sen osaston nimi on "Miehet, joilla ei ole muuta tarjottavaa".

9. "Voinko viedä sinut treffeille joskus, jonain iltana, ehkä..?"

Ota pikemminkin se linja, että kerrot, mitä kivaa teette huomenna. Naiselta ei tarvitse pyytää lupaa yrittää iskeä häntä. Huomaat kyllä yritettyäsi, jos tekemäsi liike ei ole tervetullut. Toivottavasti.

10. "Voinko suudella sinua?"

Älä kysy lupaa ja pilaa hetkeä vaan toimi.

Vesimies

Olet henkiseltä horoskoopiltasi eniten Vesimies.
Olet viisas, muuttuva, viehättävä, ehkä vähän ujo,
rehellinen ihminen. Rakastat vapautta yli kaiken,
maailmassasi säännöt on tehty rikkomista varten.
Haluat kokeilla kaikkea uutta ja jännittävää.
Kapinallinen, joka ei pidä turhista ja hyödyttömistä asioista.
Vesimies on älykäs ja oppii helposti uusia asioita.
Älyllisesti hän on avoin kaikille uusille asioille,
mutta samanaikaisesti hän voi olla äärimmäisen itsepäinen ja
joustamaton. Kun hän kerran muodostaa mielipiteen
jostain asiasta, tarvitaan raivaustraktori ennen kuin
hän muuttaa mieltään. Jos sittenkään. Vesimies ratkaisee
mielellään älyllisellä tasolla maailman ja ihmisten ongelmat,
mutta ei jalkaudu kärsivien ihmisten joukkoon tarjoamaan
ymmärtävää olkapäätä. Sentimentaaliset tunteenpurkaukset
ovat hänelle varsin kiusallisia, ja hän kuuntelee paljon
mieluummin päätään kuin sydäntään. Kaikesta
riippumattomuudestaan huolimatta Vesimies osaa rakastaa
syvästi, jos vain jostain löytää ihmisen, joka ymmärtää hänen
vapauden tarpeensa. Jos hänet halutaan kahlita paikoilleen ja
omistaa, hän ahdistuu ja pakenee. Horoskooppimerkeistä
Vesimiehelle sopivat parhaiten Oinas, Kaksoset, Vaaka, Jousimies ja toiset Vesimiehet.

Epäjärjestelmällisyydettömyydellänsäkkään?

Amerikkahan tunnetaan kummallisista laeistaan, joista jotkut ovat jäänteitä jopa satojen vuosien takaa. Nämä kaksinaismoralismin, omituisuuden ja riettauden sekoituslait saavat varmasti hymyn huulille.

Thefrisky.com ja associatedcontent.com -sivustot ovat koonneet listat, jotka saavat aikaan naurunremakkaa, ainakin meissä vahingoniloisissa suomalaisissa.

1. Californian Bakerfieldissä sinun täytyy ehdottomasti käyttää kondomia, jos aiot harrastaa seksiä itse Saatanan kanssa.

2. Floridassa piikkisian kanssa lempiminen on kiellettyä. Tämä ei ilmeisesti estänyt kansaa harrastamasta seksiä muidenkin eläinten kanssa, joten nykyinen senaattori kielsi eläinseksin kaikissa sen muodoissaan reilu kuukausi sitten.

3. Minnesotan osavaltiossa ei katsota hyvällä rakastelua elävän kalan kanssa. Mutta osavaltio kuitenkin hyväksyy kuolleen kalan kanssa lempimisen!

4. Dyersburgissa Tenneseessä on laitonta, jos vapaa nainen pyytää herrasmiestä ulos. Ilmeisesti kaupungissa ei harrasteta seksiä kovinkaan usein.

5. Merryvillessä, Missourin osavaltiossa kukaan nainen ei halua piilotella vyötäröään, sillä korsetin pitäminen on laitonta. Lain mukaan keneltäkään punaveriseltä amerikkalaiselta mieheltä ei tulisi riistää oikeutta ihailla naisen kurvikasta, peittämätöntä vartaloa.

6. Washingtonin osavaltiossa on täysin laillista harrastaa petipuuhia eläimen kanssa, kunhan elikko painaa alle 40 paunaa eli n. 18 kiloa. Melko epätasa-arvoista.

7. Pääkaupungissa Washingtonissa (jota ei pidä sekoittaa osavaltion kanssa) on laitonta harrastaa seksiä muussa kuin lähetyssaarnaaja-asennossa.

8. Utahissa (joka on suurin internetpornon kuluttajaosavaltio Amerikassa) seksi, oraaliseksi ja itsetyydytys ovat kiellettyjä ja voivat johtaa vankeuteen. Toisaalta eläimiin sekaantuminen on ookoo, niin kauan kuin sitä ei tee rahasta.

9. Connorsvillessä Wisconsinissa mies ei saa ampua aseellaan, kun hänen naisensa on saamassa orgasmia. Sen sijaan mieskumppanin orgasmin aikana saa ampua aseella.

10. Vielä viimeinen! Massachusettsissa ei saa harrastaa seksiä rodeopellen kanssa, kun hevoset ovat läsnä. Miksihän laki ei loppunut kanssa-sanaan, vaan hevoset piti vielä mainita erikseen. On varmasti tapahtunut jotain karmivaa, mikä on johtanut lain (näinkin tarkkaan) säätämiseen.

http://www.iltasanomat.fi/hyvaolo/suhteet.asp?id=1672241

Hallitus on kaikessa hiljaisuudessa valmistellut merkittäviä kiristyksiä alkoholin ja tupakkatuotteiden vähittäismyyntiin. Tänään voimaan astuvien uusien säännösten mukaan alkoholin ja tupakan myynti keskitetään Alkoon ja tuotteita voivat ostaa ainoastaan niitä ennakkoon tilanneet.

Päivittäistavarakauppa, kioskit ja huoltamot velvoitettiin poistamaan keskioluet, siiderit, long drink-juomat sekä savukkeet ja kaikki muut tupakkavalmisteet myyntivalikoimistaan viime yön aikana.

Valmisteet on kuljetettu lähimpään Alkon myymälään varastoitaviksi ja edelleen myyntiin. Alko maksaa kaupalle varastojen mukaisen korvauksen tuotteista.

Kaikki piiloon

Samassa yhteydessä Alkon myymälöiden ulkoasu ja luonne muuttuvat. Myös alkoholin osalta näet astuvat voimaan tupakkatyöryhmän esitysten mukaiset säännöt, joiden mukaan tuotteet eivät saa olla lainkaan esillä ja näytteillä.

Tuotteet voivat Alkossa jäädä edelleen hyllyille, mutta ne on peitettävä myymälän aukioloajaksi samalla tavoin kuin esimerkiksi yöhuoltamoilla tähän saakka kello 21 jälkeen illalla. Toinen vaihtoehto on käyttää varastotiloja.

Sama pätee savukkeisiin, joita siis saa tästä päivästä alkaen enää Alkosta.

Vain tilauksesta

Myös alkoholi- ja tupakkatuotteiden myyntikäytäntö muuttuu. Koska tuotteet eivät ole enää esillä, ostopäätöskin on tehtävä ennen asiointia myymälässä. Se on mahdollista esimerkiksi verkkopankin kautta. Ostaja kirjautuu tunnuksillaan omaan pankkiinsa ja jos hän on 18 vuotta täyttänyt, hänelle avautuu verkkopankissa linkki alkoholi- ja savukevalikoimiin.

Asiakas voi joko vain tilata tuotteet ennakolta ja maksaa ne Alkossa tai sekä tilata että maksaa tuotteet verkkopankissa. Molemmissa tapauksissa häntä odottaa Alkossa valmis, tilauksen mukainen, nimellä varustettu paketti.

Asiakkaat, joilla ei ole mahdollisuutta verkkoasiointiin, voivat kysyä alkoholi- ja tupakkatuotteiden esitteitä omasta kirjastostaan, missä esitteitä säilytetään piilossa uteliailta katseilta. Tilauksen voi sen jälkeen tehdä puhelimitse kirjaston kuumaa linjaa käyttäen.

Toimituserät kasvavat

Uusi käytäntö merkitsee muutoksia myös tuotteiden toimituseriin. Savukkeita ei ruuhkien välttämiseksi voi enää ostaa askeittain, vaan pienin toimitettava erä on kartonki. Alkoholituotteissa siirrytään vastaavasti oluesta tuttuun six pack -käytäntöön.

Toimituserien koon kasvattamisella toivotaan olevan vaikutusta myös kulutustottumuksiin. Sosiaali- ja terveysministeriössä arvioidaan, että moni jättää aiempaa suuremman ja kalliimman erän ostamatta ja muuttaa elintapojaan terveemmäksi omasta aloitteestaan.

Ministeriöstä ei aamutuimaan kukaan uskaltautunut perustelemaan syitä nopeisiin ja radikaaleihin säännösten muutoksiin. Kauppiaat taas eivät urakan aiheuttamilta kiireiltään ja kiukultaan ehtineet asiaa kommentoimaan.

Joo Hyvää aprillia vaan kaikille :P

HAJOSIN! :D