IRC-Galleria

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.


11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".


Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.


Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen.
Seurattuaan hetken tapahtumia
hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
kun imin peukaloa!"


Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja
sanot että poikasi on sulanut auringossa.


Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken
kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: "Tule mukaan,
me olemme kaikki tuolla alhaalla".


Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
"Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40
senttiä syvää."


Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki
kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora,
jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."


Mitä Aatami sanoi
Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viititkö siirtyä vähän
kauemmaksi,kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.


Kameli ja norsu
tapasivat. Norsu kysyi: "Miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: "Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on
kyrpä keskellä naamaa".


Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun on pantu vain perseeseen?
Lääkäri vastasi: "Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla".


Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä
ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa
viikossa.


Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi
pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. "Ne ottaa saman",
ilmoitti Frederik.


Mies epätoivoisena:
"Voi kun olisin syntynyt pölynimurina. Aina joku letkussa kiinni,
säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naapurin rouvalla".


Somali lauloi karaokessa: "Olen suomalainen".
Mustalaista alkoi moinen vituttaa
ja hän meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen".


Jakomäessä mies on parvekkeella kessulla, kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa. Mies kysyy Abdulilta:
"Yritätkö mäkilähtöä?".


Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

nainen: Jos parisuhde kestää talonrakentamisen se kestää mitä vain.
mies: Ja minähän en mitään taloa rupea rakentamaan.

nainen: Kukkapuska silloin tällöin auttaa myös.
mies: Osta itse rehusi!
nainen: Ja anteeksianto.
mies: Hyvä on saat anteeksi, hyvä yötä.

Anteeksi, olenko Tallinnassa?
Hups, mahtanex met Tallinnas olemas?

Missä on lähin ravintola?
Mik lieneb nobiakulkus taba löytäb juottola?

yksi pitkä kiitos!
Yks hujob kiitosega!

Ruokalista, kiitos!
Soppamenu, kiitosega!

Saanko laskun?
Kuis baljo lombaggo täs keveneb?

Käykö Suomen raha?
Kuis Soome hynä passaab?

Kukahan tämä kaunis nainen on?
Kuissega tema naikkon, mil bulleva purje lieneb?

Saanko esitellä itseni?
Arvas kuit met haukkub soomijäbä?

Niin naisia pitää kohdella...
Nee naikkose askel peab suundima...

Tätä voi jo sanoa tosirakkaudeksi.
Test siis puhkeb totine armastus.

Minulla on huone tässä hotellissa.
Mul oleb loossi tes majas.

Illalla mennään juhlimaan.
Päeväjälge met nahjustetam.

Heippa, nähdään joskus.
Haldis, tulem ku hynäpäevä valgeneb.

---

Seksivalistusta: Tere,komihoog et käyttele ehkäsimoovi ko lähimmäistäs rynkytät. Muuten sul sexualivirus kute tipperinkeli tahi jopas syyhykepis. T. Eesti turvarynkytys-kommun

Tiesittekö että...

vain ihmiset ja delfiinit harrastavat seksiä huvin vuoksi. (Sen takia Flipperiki hymyilee koko ajan)

kun rukoilijasirkat parittelevat niin naaras kiskaisee uroksen pään pois ennen hauskan pitoa.
(Kulta olen kotona! Hei mitä sinä nyt....)

sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Kuka tuonki on ottanu selville ja minkä takia?)

jos muurahaisen huumaa niin se kaatuu aina oikealle kyljelleen. (Vaikea unohtaa tuota sika juttua vai mitä?)

leijonat parittelevat 50 kertaa päivässä. (Seuraavassa elämässä haluaisin olla kuitenkin sika sillä laatu korvaa määrän.)


Että semmosta paskaa tällä kertaa...lopetamme päivän mietelauseeseen "Eipä paljoa kiinnosta." Kauheita unia ja painajaisia.

Alkoholismi: Sinulla on kaksi lehmää mutta näet neljä.

Anarkismi: Sinulla on kaksi lehmää. Paskat niistä.

Buddhismi: Sinulla on kaksi lehmää. Kun ne kuolevat ne pääsevät nirvanaan.

Byrokratia: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon maahan.

Egoismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät molemmat ja juot kaiken maidon itse.

Eksistentialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat.

Fatalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Niille tapahtuu mitä tapahtuu.

Hinduismi: Lehmillä on sinut.

Idealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsät ne ja annat maidon pois.

Illusionismi: No mut hitto ku sul on monta lehmää!

Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Kommunismi: Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maidon.

Markkinatutkimus: Sinulla on kaksi lehmää. 53% niistä pitää enemmän Pepsistä kuin Coca-Colasta.

Matematiikka: Oletus: Sinulla on x kaksi lehmää.

Naivismi: Että kukaan yleensä omistaa lehmiä.

Natiolasmi: Sinulla on kaksi lehmää. Maalaat toisen siniseksi ja toisen valkoiseksi.

Natsismi: Sinulla on kaksi lehmää. Valkoinen lehmä syrjii mustaa ja uhkaa tämän perhettä.

Uusliberalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat ja ostat rahoilla maitoa.

Pasifismi: Sinulla on kaksi lehmää. Päästät ne vapaiksi.

Panteismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne ovat jumala.

Psykoanalyysi: Kerro lehmistäsi...

Skeptismi: Mitä hittoa lehmillä tekee?

Sosialismi: Sinulla on kaksi lehmää. Annat toisen naapurillesi.

Surrealismi: Sinulla on kaksi lehmää. Panet ne lihamyllyyn ja ulos tulevat hevonen, makkara, elefantti ja jazz-levy.

Teologia: Alussa Jumala loi kaksi lehmää...

Terrorismi: Sinulla on kaksi lehmää. Räjäytät ne.

Olin käytävällä kun yksi tyttö tuli puhumaan minulle. Kiinnitin huomioni melkein heti niihin. Ne vain olivat niin ihanat ja pyöreät, minun oli pakko koskettaa niitä. Kosketin toista ja sitten tyttö huusi, " AI SAATANA! MUN SILMÄ!! "

Sveitsiläinen tutkimuslaitos on tutkinut miesten oluenkulutustaja tullut siihen tulokseen, että miesten kannattaisi ottaa rauhallisemmin, koska oletetaan, että oluessa on naissukupuolihormonia. Tieteellinen väittämä on, että miehet muuttuvat naismaisiksi juodessaan olutta. Tutkimus tapahtui niin, että sata miestä joi 10 olutta kukin. Sen jälkeen todettiin seuraavaa:
100% miehistä...
1. puhui lakkaamatta pääsemättä koskaan asiaan.
2. tuli herkkätunteiseksi.
3. ei osannut ajaa autoa.
4. ei osannut ajatella järkevästi.
5. riiteli pikkuasioista.
6. kieltäytyi pyytämästä anteeksi, vaikka oli kiistatta väärässä.

-Alabama-

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

-Alaska-

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

-Arkansas-

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

-Nevada-

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

-Kalifornia-

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Auringonpaiste on lakisääteistä

§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

-Florida-

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

-Idaho-

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

-Illinois-

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

-Kansas-

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

-Lousiana-

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

-Michigan-

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

§ Kana pitää syödä käsin

§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Montana-

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

-Indiana-

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

§ Piin arvo on 4

-Kentucky-

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

-Maryland-

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

-Nebraska-

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

§ Valaiden kalastus on kielletty

-Minnesota-

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

-New Jersey-

§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

§ Veden alla viheltäminen on kielletty

-Oklahoma-

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

-South Carolina-

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

-Texas-

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

-Wyoming-

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-

§ Tikkarit ovat kiellettyjä

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

-West Virginia-

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

-Wisconsin-

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta



- - - - - - - - - - [ Ranska ] - - - - - - - - - -

§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.

- - - - - - - - - - [ Kiina ] - - - - - - - - - -

§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.

- - - - - - - - - - [ Tanska ] - - - - - - - - - -

§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.

- - - - - - - - - - [ Englanti ] - - - - - - - - - -

§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

§ Anaaliseksi on kielletty.

-Skotlanti-

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa

- - - - - - - - - - [ Saudi-arabia ] - - - - - - - - - -

§ Naiset eivät saa ajaa autoa.

§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.