IRC-Galleria

kopioi tämä päiväkirjaasi 20 sekunnin sisällä muuten et saa pimppiä/pippeliä rakastamaltasi henkilöltä ja hän pettää sinua kolmen muun kanssa ja rosvo pöllii rahasi ja talosi räjähtää ja saat kokeista nelosen etkä pääse mihkää jatko opiskelemaa ja kaverisi jättävät sinut ja yksisarviset raiskaavat lemmikkisi ja tulee maalimanloppu ja JOKU MUU SYÖ AINOT JA VIIMEISET KEKSISI SATANA

Kuokkalaan tultaessa kannattaa tarkistaa että passi löytyy housuista. Mielellään sotilaspassi koska voit joutua milloin vain tuliseen taistoon. Kuokkala on Jyväskylän vapaakauppa-alue, joka liitettiin siltaa apuna käyttäen emo-Jyväskylään vasta 1980-luvun loppupuolella. Kuokkalassa sijaitsee pakolaisten vastaanottokeskus ja etnoravintola Birra. Kuokkalassa sijaitsee myös 'pommisuojaksi' kutsuttu Kuokkalan Gneissi, joka on tunnetusti monien seksuaalisesta suuntaumuksestaan epävarmojen ihmisten kohtaamispaikka. Asukkaita tällä vapaakauppa-alueella on liki 20 000 ja kysymyksessä on näin Jyväskylän suurin kaupunginosa. Kuokkala on arvaamaton, rähjäinen ja ahtaasti toteutettu siirtolapuutarha. Poikkeuksen tekee Samulinniemi, joka on sähköaidattu ökyrikkaiden erillisalue aivan Kuokkalan kaakkoisimmalla kulmalla. Täällä asuvat monet valtakunnallisestikin tunnetun hyväntekijät, kuten Kari-Pekka Kyrö ja Mauri Pekkarinen. Mauri Pekkarisen näkee jopa useasti lenkkeilevän ympäri Kuokkalaa.

:D:D:D:D:D:DDDDD

pakko julkaista tää uudestaan, tää on niin totta:D:D:D

Aleksi= todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa arvostaa naista, unelmavävy
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts. Bridget Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää%u2028
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runQ
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, mutta joskus erittäin tylsä tapaus tai tykkää sitten bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Niko, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen%u2028
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses moi<3 ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause %u201DRepe älä hakkaa! kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Valtteri = kts. Ville, pahempi tapaus
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus

yo barack obamaaa!

tää on taas niin tätä...................

http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=32dbc83dce7fec0f0c50c548b44b9dbb

tää kyllä jaksaa aina huvittaa

> Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
> kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
> Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
> arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
>
> Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".
>
> Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja heti tunsi,
> miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä,
> hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen:
>
>
>
> Hyvä pastori Jussilainen !
>
> Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
> tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
> vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
> huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
>
>
> - Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
>
> - Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
>
> - Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
>
> - Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin
> Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
>
> - Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
>
> - Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainoatakaan.
>
> - Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan
> oikein kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
>
> - Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
>
> - Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
> "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
>
> - Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
> kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
> Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
>
> - Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
>
> - Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä
>
> - Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
>
> - Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
> alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
>
> - Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
> "pillipiipariksi".
>
> - Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
> kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
> pesemään.
>
> - Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
>
> - Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
> kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
>
> - Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
>
> - Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
> tekeminen ei.
>
>
> - MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
>
> Kunnioittavasti Teidän,
> Arkkipiispa.

miten voi janottaa vaikka on koko viikolopun juonu....??!!?!

Pikkujouluteemoja:

Nils Gustafsson -pikkujoulu:
Et muista mitään, mutta teltta ei näytä kuitenkaan enää olevan pystyssä.

Taru Sormusten Herrasta -pikkujoulu:
Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi kauheasti, puhuneesi puille, kävelleesi aivan helvetin pitkiä matkoja ja hävitit sormuksesikin heittämällä sen Tuomiokapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson -pikkujoulu:
Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen kanssa.

Kristoffer Kolumbus -pikkujoulut:
Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut:
Tulet kotiin ilman toista(kin) kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut:
Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole. :lol:

Pieni Merenneito -pikkujoulut:
Jalat eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.
Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki-pikkujoulut:
Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Lisäpojoja, jos kyseessä on jonkun toisen isoäiti.

Keisarin uudet vaatteet -pikkujoulut:
Heräät aamulla alasti kadulla, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen, että "sedän pili on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen -pikkujoulut:
Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh -pikkujoulut:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt täysin ilman krapulaa ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.