Löysin tällaisen erään henkilön päiväkirjamerkinnöistä ja päätin vastata tuleen.
Miksi on ihanampaa olla nainen kuin mies?
Surffaillessasi kanavalta toiselle sinun ei tarvitse pysähtyä katsomaan jokaista ruudussa pörräävää moottoriajoneuvoa.
Et tarvitse kaukosäädintä - miehesi vaihtaa kanavaa puolestasi.
Sinun ei tarvitse todistaa sisäistä herkkyyttäsi itkemällä sopivissa tilanteissa.
Orgasmisi eivät sotke lakanoita...
...ja voit saada niitä useita peräkkäin.
Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa - miehesi tekee senkin puolestasi.
Autosi korjaantuu kuin itsestään.
Hellyyden osoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla eivät automaattisesti tee sinusta homoa.
Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei tarvitse kehitellä kaljun peittämisestä taiteenlajia.
Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä on sinulle vapaaehtoinen elämys.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, sinun ei tarvitse soittaa hänelle seuraavana päivänä.
Vaikka olet 35 ja sinkku, vastakkaisen sukupuolen edustajat huomaavat sinut silti.
Voit halutessasi harrastaa seksiä 90% valveillaoloajastasi.
Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, kaikkia samaan aikaan.
Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa kertomalla olemattomista seksiseikkailuistasi.
Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä.
Muistat kaikkien ystäviesi syntymäpäivät, eikä se tuota edes vaivaa.
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynekologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - etkä silti joudu turvautumaan viagraan.
Miksi on ihanampaa olla mies kuin nainen? Täältä pesee.
- Tiedostat että Suomessa televisiosta voi katsoa muutakin kuin viihdekanavia pullollaan naurettavia "Tosi-TV" -sarjoja, kammottavia saippuaoopperoita, sisustus- ja ruokavalio-ohjelmia joissa joku hintti kertoo kuinka surkeita elämäntapasi ovat.
- Tarvitset kaukosäädintä ja osaat myös vaihtaa siihen paristot tarvittaessa. Huom. Mies laittaa paristot jo ensimmäisellä kerralla oikein päin.
- Et koskaan koe tarvetta kerjätä huomiota pillittämällä säälittävästi joka helvetin asiasta.
- Orgasmisi sotkevat lakanat mutta mitäs pienistä, akka ne kuitenkin pesee.
- Kyllästyt usein jo ensimmäisen orgasmin jälkeen koska eukkosi polkeminen on kuin ruumista naisi.
- Sinun ei tarvitse raahata perässäsi laukkua täynnä hyödytöntä tavaraa koska olet mies. Tarvitseeko tähän lisätä jotain?
- Autosi korjaantuu kuin itsestään jos osaat viedä sen huoltoon. Mutta tuhoutuvatko auton vaihteet todella itsestään? Useimmat miehet kun osaavat niitä vaihtaa oikein..
- Hellyydenosoitukset kavereita kohtaan julkisilla paikoilla tuntuvat sinusta typeriltä yrityksiltä hakea huomiota.
- Riidan jälkeen et joudu viettämään yötäsi sohvalla koiran kanssa. Vältyt riidoilta, jotka useimmiten johtuvat naisen typeristä päähänpistoista, koska olet onnellisesti sinkku. Vaihtoehtoisesti vältät sohvan heittämällä ämmän ulos sateeseen.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska eukkosi on erotiikkavammainen pihtari.
- Sinun ei tarvitse vaihtaa vaatteita useaan otteeseen ja seistä peilin edessä kymmeniä minuutteja viedäksesi vaikkapa roskat ulos.
- Vuosi aikaisia aamuherätyksiä ja testosteronin täytteisiä metsäleirejä ovat pientä verrattuna yhdeksän kuukauden tuskaan ja loppuelämän kestävään äitiyteen.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa, muistat krapulassasi aamulla vain sen että nainen oli niin ruma ettei sille soittaisi puhelinmyyjätkään.
- Olet 35 ja sinkku, sinun ei tarvitse elää loppuelämääsi seksinhimoisena yksinhuoltajana.
- Voit halutessasi harrastaa seksiä kätesi kanssa 90% valveillaoloajastasi eikä sinua edes hävetä.
- Voit katsella koko illan TV:tä, juoda kaljaa kaverisi kanssa ja vaikka puhuakin, samalla kun vaimokkeesi hoitaa kaikki tylsät kotitaloustyöt.
- Sinun ei tarvitse kohottaa asemiasi kaveriporukassa juoruamalla toisista (ja yleensä menestyksekkäämmistä ihmisistä) selän takana.
- Pornoleffat eivät vie puolta tietokoneesi kovalevystä sillä olet jemmannut ne hölmön eukkosi työläppärille.
- Sinulle riittää, että muistat äitisi syntymäpäivän jos sitäkään.
- Voit säikytellä naispuolisia työkavereitasi selittämällä poissaolosi mystisillä mökkireissuilla joilla onnistuit kaatamaan kännissä koivun akkasi päälle.
- Sinun ei tarvitse ostaa typeriä ja kalliita seksileluja, olethan tervekätinen mies. Naiset taas ovat niin KÄDETTÖMIÄ että tarvitsevat tekokikkelin itsensä tyydyttämiseen.
- Sinun mieleesi ei koskaan tulisi pukeutua vastakkaisen sukupuolen vaatteisiin. Naiset taas kokevat nykyään suurta tarvetta olla kaikessa samanlaisia kuin miehet, jopa vaatteiden saralla.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä kun akkasi antaa muutenkin niin harvoin.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko oma orgasmisi aito.
- Voit raapia pallejasi miten lystäät, omatpa ovat vehkeesi.
- On hetkiä jolloin looginen ajattelu ratkaisee kaikki ongelmat suklaan pupeltamisen sijaan.
- Tiedät totuuden siitä, että kaikki naiset valehtelevat vastatessaan kysymykseen "Onko koolla väliä?"
- Eräänä päivänä olet vanha ja raihnainen - eikä sinun silti tarvitse pelätä keskenmenoja tai kehitysvammaisia lapsia. Olethan hedelmällinen niin kauan kuin seisoo ja pillerin voimalla senkin jälkeen.
