IRC-Galleria

Kiitoksia henzu, oli taas sellasta, että.. jotenkin tuo varmaan naurattaa vieläkin enemmän, muulloin kuin baarivuoron päätteeksi..

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi,
napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä
mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen,
joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai
näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin
liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi. ennen kuin huomaatkaan, se on vähän
kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä
kuullen, että ai niin, mun toiset kengät on sun luona. Perkele, ei
mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".

"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se
hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa
pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen
kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle.
Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi
hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu
verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa
sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen
eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se
kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että
telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin
härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin
asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä
naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan
häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs
väliä, kun olet koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä
hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että
sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat
fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa
Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin,
Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi
täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla
jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher
alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja
peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu.
Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää
jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko
kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun.
Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun,
kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja
Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet
mennyttä kalua!