IRC-Galleria

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen löivät vetoa kuka saa vaimonsa huutamaan kauemmin rakastelun päätteeksi. Ranskalainen nuoli ja räpläsi ja vaimo huusi tunnin, italialainen pani kaksi tuntia ja vaimo huusi saman verran, suomalainen pani vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, vaimo huusi kaksi viikkoa.

PELAAJIA HAETAAN!!! (HUOM: Ens vuodesta eteenpäin alkaa joukkueen toiminta)

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja: “Toma sota balcu”

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneeseesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän eteen päin, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.

KUMMITUSKAKKA
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

TEFLONPÄÄLLYSTEINEN KAKKA
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lain-kaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

SIIRAPPIKAKKA
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessa-paperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

”JOSPA SITTENKIN” –KAKKA
Olet jo pyyhkinyt pyllysi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sieltä-hän tulee lisää!!!

”POKSAUTA VERISUONI PÄÄSTÄSI” –KAKKA
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltä päältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin kun sinulla on kiire.

VELLIMAHAKAKKA
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”JUST NYT” –KAKKA
Tällaisen sattuessa on parasta olla n. 10 sekun-nin päässä pöntöltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat housusi alas.

”KING KONG” TAI ”YÖASTIAN TUKEHDUTTAJA” –KAKKA
Tämä kakka on niin iso ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

”MÄRÄT POSKET” –KAKKA
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

TOIVOKAKKA
Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

KÄÄRMEKAKKA
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin-piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin mittainen.

KORKKIKAKKA (MYÖS KILJUNTAKAKKA)
Vielä kolmannen huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala, kuinka minä pää-sen tästä eroon? Tämäkin kakka tulee useimmi-ten kyläillessäsi.

MEKSIKOLAISRUOKAKAKKA
Tiedät että on OK syödä taas, kun takapuoltasi lak¬kaa kirvelemästä.

OLUTKAKKA
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet että oma kakka ei haise pahalta, mutta tämä on paha! Useimmiten joku odottaa vuoroa käyttää vessaa oven ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kylässä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

o Häviät väittelyt elottomille esineille.
o Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
o Työ haittaa juomistasi.
o Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
o Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
o Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
o 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
o Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
o Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
o Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
o Tiput lattialta.
o Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
o Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
o AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
o Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
o Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
o Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
o Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
o Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
o Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Rest in peace Michael ♥ 29.8.1958-26.6.2009

Seksin jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän,
pituutta olisi saanut olla
enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä
vain roiskaisin sinnepäin
ja tällä kertaa sattui
menemään sisään. Sama kuka
sen sinne laittaa, pääasia
on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja - Mitä
ihmettä tapahtui? Onko se
siellä? Oli kyllä sekava
tilanne, vaikea sanoa
mitään!

Jääkiekkovalmentaja -
Meidän pitää saada
liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettajan - No,
ei sille mahda mitään,
että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu!

Huippu-urheilija - Kun ei
jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä
vielä kaikki...

Jalkapalloilija - Kyllä
tuollaisesta paikasta on
jo pakko pistää sisään!

Olympiaurheilija -
Tottakai olen pettynyt.
Sitä on harjoitellut neljä
vuotta pelkästään tätä
hetkeä varten ja sitten
mikään ei onnistu!

Rallikuski - Väärä
kumivalinta pilasi kaiken.
Yksi pätkä voi pilata
tosiaan koko homman.

Maanviljelijä - Minähän
sanoin ettei tämä onnistu
ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä
selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä
kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä
sitten ensikerralla
uudestaan.

Keksijä - Kyllä se kotona
vielä toimi...

Apteekkari - Kenenkä vuoro
oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt
kaikki mukaan!

Golfaaja - Onko nyt minun
vuoro