IRC-Galleria

JeaH, tänään valmis Sähköautomaatioasentaja pian eläkkeellä

1
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,
että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa.
Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

4
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa
tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä
oli juoppo tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku.
"Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo
oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä mitään merkkiä,
mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli
pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
-"Koska oot niin saatanan ruma."

Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:

"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"

Mies vastaa: "Vittu mä mikään timpuri ole!"

Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"

Mies: "Vittu mä mikään sähkömies ole!"

Seuraavana päivänä kaikki pelasi: aita oli korjattu, pesukone toimi.

"Kuka ne korjasi?" kysyy mies.

"Naapurin Jarmo" vastasi vaimo.

Mies kysyy:"Paljonko tahtoi?"

Vaimo siihen: "Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua!"

Mies: "No, sä sitten teit pullaa?"

Johon vaimo: "Vittu mä mikään leipuri ole!"

Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?

Jos kumi petää kummassakin menee henki.

Uskonnon tunnilla tiedusteltiin oppilailta minkälaisia rukouksia heidän kotona luetaan iltaisin. Opettaja kysyi ensin Liisalta, joka vastasi että isämeidän rukousta. Seuraavaksi vastausvuorossa oli kalle, joka tuumasi ettei niillä lueta mitään rukouksia. Perin uskonnollinen opettaja ei uskonut kallea ja käski tämän kuunnella illalla vanhempiensa ovella minkälaisia rukouksia siellä todella rukoillaan. Seuraavana päivänä opettaja tuli tiedustelemaan kallelta vastausta kysymykseensä, johon kalle vastasi ettei niillä edelleenkään rukoilla. Äiti vain söi lampun.. Miten niin söi lampun, hämmästeli opettaja. No kun ensin sieltä kuului puhetta ja sitten äiti sanoi; sammuta rakas tuo lamppu niin mä otan sen suuhun

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi: Mitä olla tämä liha?
Maksaa, vastasi kauppias.
Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
Maksaa!, huusi kauppias.
Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
Vittu, huokaisi kauppias.
Ooh, minä otta koko pala.

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puolilitraa virtsaa.

2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin
naiset nr.5:ssä.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen.
Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin häävieraista

9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää
ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät
mikrobit tartu siihen

11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc- istuimen nuolemiseen