IRC-Galleria

1.Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella....


2. Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."

Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:

-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."


3.Turisti kuopiolaisella kioskilla:

- Otan lihapiirakan.

- Selevä, vastaa myyjä-tyttö.

- Ottaisin sen kanssa maidon.

- Vuan kun meillä ei uo kun lämmintä kolloo.


4.Mitä yhteistä on kuukautisilla ja poliisin palkalla?

- Molemmat tulee kerran kuussa ja kestää 4-5 päivää.


5.Eräs mies oli matkalla kotiinsa. Ajettuaan hetken aikaa, tien laidasta hyppäsi esiin kelta-asuinen mies. Kuski pysähtyi ja avasi ikkunan.
"Moi, olen homo. Anna kaikki rahasi mulle tai mä raiskaan sut". Kuski kaivoi rahansa taskustaan, ojensi ne miehelle, ja jatkoi matkaa. Parin kilometrin päästä tien laidasta hyppäsi vuorostaan puna-asuinen mies ja pysäytti auton.
"Moi, olen homo. Anna kaikki vaatteesi mulle tai mä raiskaan sut." Mies riisuutui ja ojensi vaattensa ärtyneenä miehelle. Taas mies väistyi ja kuski pääsi jatkamaan matkaansa. Parin kilometrin päästä kuski huomasi siniasuisen miehen tien reunassa joka viittoi pysähtymään.
Kuski hidasti, veivasi ikkunan auki ja huusi:
"Mitä sä vitun homo haluat?!"
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..."


6. Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?

- Siellä saa vapaasti valita aineet.



7.Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen kohtasivat luostarin portilla. Kaikki kolme aikoivat ryhtyä munkeiksi ja olivat menossa luostariin ´pääsykokeisiin´.

Päivä vaihtui iltaan testien merkeissä ja lopulta luostarin johtaja kertoi miehille, että enään on yksi testi jäljellä.

"Kuten varmaan tiedätte meillä on erittäin tiukat selibaatti säännöt. Nyt katsotaan onko teistä elinikäiseen selibaattiin".

Miesten käskettiin riisuuntumaan alasti ja heidän penistensä päihin sidottiin pienet kulkuset.

Kohta sisään asteli nuori uhkea nainen, joka oli pukeutunut vain minihameeseen ja hän aloitti eroottisen tanssinsa miesten edessä.

Ja eipä aikaakaan kun kaksi kelloa kilahti. Suomalainen ja norjalainen eivät olleet pystyneet vastustamaan lihan himoa ja heidän käskettiin pukeutua ja häipymään luostarista.

Kun suomalainen ja norjalainen kumartuivat nostamaan vaatteitaan kuului heidän takaansa kolmas kilahdus.



8.Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kisasivat siitä, kuka tyydyttää naisen parhaiten.

Italialainen: "Minä ripotan tomusokeria naisen pillun päälle ja nuolen sen sitten pois. Nainen huutaa koko loppupäivän."

Ranskalainen: "Eihän tuo vielä mitään. Minä sivelen koko naisen hunajalla ja nuolen sen pois. Nainen huutaa vielä seuraavana päivänä!"

Suomalainen: "Nain eukkoa perseeseen ja pyyhin kaluni olohuoneen verhoihin. Nainen huutaa kolme viikkoa!!"


9.Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti narusta hammasharjaa perässään. Lääkäri tuli vastaan:

- Sinullahan on komea koira!
- Ei se mikään koira ole. Se on hammasharja.

Lääkäri jatkoi nolona matkaa. Hullu kääntyi naureskellen sanomaan hammasharjalle:

- Kuulitkos, Musti, nuo hullut uskovat mitä vain!



10.Mies ja tämän vaimo olivat ajelulla. Nainen sanoo: "Kulta, me ollaan oltu naimisissa nyt 15 vuotta,minä haluan erota..."

Mies kiihdyttää vauhtia.

Vaimo sanoo: "Niin ja mä kävin naimassa sun parasta kaveria..."

Mies katsoo vihaisesti eteenpäin ja ajaa lujempaa.

"Mä haluan myös lapset, luottokortit ja talon..."

Mies ajaa kuin hullu ja tähtää kaukana näkyvään sillanpylvääseen.

Nainen kysyy: "Onko mitään mitä sinä haluat?"

Mies tähän: "Ei,mulla on kaikki mitä mä tarvitsen."

"Kuinka niin?", nainen kysyy.

Mies ajaa pylvästä kohden ja sanoo juuri ennenkuin auto törmää: "Mulla on turvatyyny..."