IRC-Galleria

Ei ole sääliä katseessa,
Mies tappaa koiransa
Ei lämpöä kosketuksessa,
Mies hakkaa vaimonsa
Ei ole toivoa kotona,
Mies jättää lapsensa
Ei kyyneltä silmäkulmassa kun
Mies jättää kotinsa

Ei ole palavaa rakkautta
Kun mies tuhoaa tunteensa
Ei intohimoa suhteessa
Kun mies menettää otteensa
Ei mies katso eiliseen
Ei hän usko huomiseen
Hän elää tässä hetkessä
ja valuu kyynel silmästä

refrein:
Minä muuraan sydämeni umpeen
Hautaan tunteeni kuoppaan
Opetellaan alusta aloittamaan
Opetellaan anteeksi antamaan
Ei revitä vanhoja haavoja
Ei käännetä veistä haavassa
On aika kääntää sivua
On aika jatkaa matkaansa

Ei ole valoa tunnelissa
Ei ole parempaa huomista
Ei mies tunne ylpeyttä
Vaan rypee itsesäälissä
Mies tarttuu hiljaa aseeseen
Ja pyyhkii silmästä kyyneleen
Hän kiroaa synkän elämäänsä
Ennenkuin päättää päivänsä

Minä kylvän epätoivon siemeniä
Minä sammutan toivoni kipinöitä
Romahdus on kynnyksellä
Mielikuvitus on sen lääkkeenä

Mä katsoin yhtä kuvaa
Monta lapsuuteni iltaa
Siinä kaksi pientä lasta
Kulki vaarallista siltaa
Heitä uhkas metsän pimeys
Ja synkkä virta pyörteinen
Mutta ei hätää,
Heitä suojas enkeli valkosiipinen

Kun tänään katson sinuun
Ja sua uneen tuuditan
Mä muistan päivän leikit
Kuinka sua rakastan
Sä olet tosi pieni
Ja mä melkein toivoisin
Että rinnallesi saisin
Samanlaisen enkelin

Kohta ryntäät maailman ruuhkaan
Näet varjoja ja aurinkoa
Tee mitä teet mut älä sielullesi vahinkoa
Sillä haavat nuo ei paranen
Vaikka isi kuinka puhaltais
Siksi toivon että enkelini jostain suojaa sais

Tuota lapsuuteni kuvaa
Vielä hetken muistelen
On harmaantuneet värit enkelin
Repaleiset siivet sen
Oi jos voisin paikata edes laudat lahoimmat
Tuon sillan, jonka yli kaikki lapset kulkevat

Jo poika kiskoo pojan unta vuoteessaan
ennen kuin loppuun iltasadun saan,
Mä istun hetken ja mietin maailmaa
Ihmisenpoikaa se odottaa.
Voi kuinka kaunis poika onkaan tosiaan.
Ei muuhun pysty hän kuin uutta oppimaan.
Hän siinä kylkeänsä kääntää, miehekkäästi ääntää.
Hän matkaa taittaa linnunradallaan ja nukkuu vaan.

Voi kunpa matkas onneksi
koituis vihaa, katkeruutta et
tuntis joutavaa, voi kun oisit
viisaampi kuin isäs milloinkaan
kunpa oppisit ajattelemaan
Niin poika kiskoo pojan unta sikeää
kehtolaulu kesken taas kerran jää,
liukenee yöhön murheet aikuisen ihmisen poikaa kun katselen.

Voi kuinka kaikkivaltias noin olla voit,
me sinut tehtiin mutta sinä meidät loit
Siinä tuhiset ja puhkut pelkkää voimaa uhkuen
silmänurkkiin kuivuu kyyneleet, sä matkaa teet.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Minulla oli täydellinen
mielenhallinta,
- ajatuksieni ja vartaloni
hallinta.
Nukuin koko yön.
En ollut koskaan pidellyt
kirkuvaa lasta, jotta
lääkärit voisivat tehdä
kokeita tai antaa
rokotuksia.
En ollut koskaan katsonut
itkuisiin silmiin ja
itkenyt.
En ollut koskaan ollut
äärettömän onnellinen
yksinkertaisesta hymystä.
En ollut koskaan istunut
myöhään yöllä katsellen
nukkuvaa lasta.
En koskaan ollut tiennyt,
että jokin niin pieni
voisi
vaikuttaa elämääni
niin paljon.
En koskaan tiennyt, että
voisin jotakuta rakastaa
niin paljon.
En koskaan tiennyt, että
rakastaisin olla äiti.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En tiennyt miltä tuntuu,
kun sydämeni on ruumiini
ulkopuolella.
En tiennyt siteestä äidin
ja lapsen välillä.
En tiennyt, että jokin
niin
pieni voisi saada minut
tuntemaan itseni niin
tarpeelliseksi.
Ennen kuin minusta tuli äiti.

Lainaus:
Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään
saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja
tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos
maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan
höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän
ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma
luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään
miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan
tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä
Electronista... niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun
tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän
päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja
pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen
jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille
jos
sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis
euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat,
niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat
myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten
silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle
summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin
muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille,
et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle
summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa
höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla,
vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja
taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen
helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei jumalauta... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä
tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se
edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin
tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun...
Ei
vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle!
Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos,
annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli
allekirjoittanut,
hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun
electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä
se
muija sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin
hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka
nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä... mistä tää on tullut?
Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi
tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat
muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule
enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS
SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin
tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, ni annan sulle syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9.
Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Tavallinen pulliainen:

Tulee kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiipii varovasti ovesta sisään ja sulkee sen äänettömästi. Riisuu kengät ilman että sytyttää valot.
Hipsii sukkasillaan keittiöön, avaa jääkaapin oven äänettömästi ja juo vähän tuoremehua, jotta pahimmat viina huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi. Seuraavaksi hiipii kylpyhuoneeseen ja tipauttaa hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Ei kurlaa, mutta huuhtelee varovasti ja sylkee hiljaa. Hiljaiset pikku lirut pönttöön huuhtelematta. Riisuudutaan olohuoneen puolella, sitten ryömitään viimeiset metrit sänkyyn ja pujahdetaan varovasti peittojen alle.

Mitä tapahtuukaan?? Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa: "MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU????!!!"



Harrikkamies:

Hemmo tulee kotiin samalla kellonlyömällä ja yrittää saada avainta ulko-oven lukkoon, kiroillaan ja huudetaan kunnes on naapuri ja heidän koira hereillä, lopultakin ovi aukeaa... Ovi lyödään kiinni niin että kanssa pysyy, sitten törmätään eteisen vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana ja nyrkeillä seiniä hakaten. Talsitaan keittiöön, repäistään jääkaapin ovi auki tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle, juodaan suoraan maitopurkista ja päästetään ylimääräiset kaasut niin, että ikkunat tärisevät. Rynnätään kylpyhuoneeseen ja kustaan lorottaen, varmuudeksi huuhdellaan kahdesti. Hampaat harjataan hana täysillä, samalla kurlaten ja laulaen. Sitten onkin aika hoiperrella makuuhuoneeseen seinistä tukea ottaen, avataan ovi niin että talo tärisee ja huudetaan: "NYT NAIDAAN!!!!" Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu takuuvarmasti kuin tukki."