IRC-Galleria

Onneksi musta on hyötyä edes jollekkin. Joillekkin. Tai no, eipä kai sillä väliä.

Onkohan maanantai-illoissa oikeasti jotain maagista, kun ne on lähes poikkeuksetta aina samanlaisia ryyppyilojen myöhäistuntien kanssa: koitan avautua, en osaa, koitan uudestaan, ehkä joku ymmärtää jotain tai ei, kaduttaa että yritin, kaikki on taas ok. Ehkä mun ei olekaan tarkoitusta saada suoraa vastausta tältä itsetutkiskelulta: ehkä se on joku pidempiaikainen projekti. Joka tosin on alkanut jo noin 18 ja puoli vuotta sitten.

Hmm, en nyt oikein ymmärrä mikä mättää. Havahduin kommenttii, että jee, Niinaa on kiva lukea. Aloin kelaamaan sitä, mitä kirjoitin ehkä 2 vuotta sitten (täyttä skeidaa), vuosi sitten (oikeasti ehkä jonkin verran järkevää ja tyydyttävää kamaa) ja mitä nyt olen kirjoittanut. Vuoristorata on ehkä oikea sana: en vaan ymmärrä mistä se huippu sinne ilmestyi. Yleensä olen todella huono in real life avautumaan blogiavautumisia, mutta välillä vain lähtee, ihan kuin painaisi vahingossa kaasua jarrun sijasta.

Mutta missä on kytkin?

Okei, mulla on muutamia salaisia kytkimiä, joista ehkä toimivin on kipu. Kun sattuu, se vuotaa, ja kun vuotaa se tulvii. Ja kun tulvii se muuttuu näkyväksi. Ehkä mun pitäisi elämän muillakin osa-alueilla hyödyntää kipua, ja etsiä sen laukaisijoita. Mutta siinä pelkään eniten viimeistä rajaa: mistä tiedän milloin menee ylitse? Onko olemassa jokin raja, sellainen konkreettinen viiva, jonka ylitse ei saa mennä? Pitäisikö vain tehdä uhraus ja kulkea niin kauas kunnes kompastun siihen? Tuleeko sellaista edes vastaan, ja jos tulee, niin mitä sitten? Kuinka isoja ruhjeet olisivat? Olenko valmis ottamaan riskin: sitä olen elämässäni miettinyt.

Jos vaikka palaisin takaisin vuoristorataan ja sen kiemuroihin: yksinkertaisin kaava voisi olla se, että parantumisvaihe on tuottoisinta. Silloin käy itseään ja tuntemuksiaan lävitse, ja vaikkei juuri kyseisistä asioista kirjoittaisikaan, vuotaa siitä silti jokin lävitse: jokin joka antaa sanoille ulottuvuutta ja jossain kohden syövyttää ne tunnistamattomiksi. Ja kohta kuitenkin palauttaa raiteilleen.

Onko se noin yksinkertaista? Miksi joskus osaa ja joskus taas ei? Mikä on se salainen kaava, joka voisi auttaa etenemisessä? Niinkuin nyt, huomaan taas viljeleväni liikaa kysymyksiä, joita tulisi pohtia mielessä, ei riveillä. Sanojen tilavuus ei riitä siihen, eikä varsinkaan rivien määrä. Mutta joskus kysymys on vastaus, ja kuten kaikki tietävät: ääneen lausuttu kysymys on suora vastaus.

Ehkä palaan taas jossain vaiheessa raiteille ja annan junan syöksyä ylitseni: tuotan vielä joku päivä itselleni jälleen kipua ja tuskaa, joka puolestaan ruokkii minua ja antaa voimaa. Silloin pitää vain antautua elämälle ja antaa sen satuttaa: muuta tietä ei ole.