IRC-Galleria

Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? -Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.

Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.

Mies tulee kotiin väsyneenä

ja alkaa pauhata vaimolleen.

— Minä saan raataa itseni kuoliaaksi ja täällä sinä vain

istut ja vetelehdit kaiket päivät! Mies purkaa sydäntään.

Vaimo suuttuu. — Voi vetelehdin? Minä siivoan, imuroin,

pesen vaatteita, laiton ruokaa, käyn kaupassa ja teen

sata muuta tuota päivän mittaan. Minulla ei ole aikaa

edes pyyhkiä persettäni

Mies huokaisee. — Se on muuten asia, josta minun on jo kauan pitänyt puhua kanssasi.

Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla paritteleva koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekivät.

Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin saanut tikun etukäpäläänsä jo tuo etummainen koira yrittää auttaa sitä, isä keksi nopeasti selitykseksi.

-Voihan vittu, Kalle tuumi.

-Ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi!

Kysymyksiä ja vastauksia:

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin.

Rakastuminen on kuin paskantaminen, sitä voi aikansa pidätellä, mutta lopulta se tulee kuitenkin.

Aika parantaa haavat,mutta ei auta unohtamaan.

Aina siitä asti kun sanoin tahdon, on tapahtunut paljon sellaista, mitä en tahdo.

Ainoita onnellisia ovat naimisissa olevat naiset ja naimattomat miehet.

ei sillä ole väliä että saa sellaisen kun haluaa vaan että saa vähintää sellaisen kun halusi.

Elät oppiaksesi rakastamaan, rakastat oppiaksesi elämään. Se on kaikki mitä sinun tarvitsee oppia.

En suostu sanomaan hyvästejä, sillä kannan sinua aina mukanani; sydämessäni arpena, sielussani muistona.

Et voi rakastaa ketään, jos et ensin opi rakastamaan itseäsi.

Hyvät sydämet särkyvät herkimmin.

Hän tuntuu niin oikealta minulle, kuten niin moni muukin, aiemmin.

...ja kun mies vihdoin keskittää ajatuksensa yhteen asiaan, hän tekee sen väärällä päällä.

Ei kannata etsiä miestä, jonka kanssa haluaisi sänkyyn. Kannattaa etsiä miestä, jonka kanssa nousta sieltä.

Ensin surraan, kun elämässä ei ole miestä. Sitten surraan kun miehessä ei ole elämää.

Jokaisesta pojasta ei tule miestä.


Jumala on antanut miehelle peniksen ja aivot, muttei tarpeeksi verta käyttämään niitä samaan aikaan.

Miehen helvetti: Tuopissa reikä, mutta naisessa ei...

Miehet ovat ikuisia lapsia Ero tulee vain ajanmyötä siinä että pienenä he elävät naisen rinnasta ja vanhemmiten naisen rinnalla

Mies on tyyppi, joka vie roskapussin ulos ja käyttäytyy kuin olisi siivonnut koko keittiön.

Miksi naiset panostavat niin paljon ulkonäköönsä eivätkä älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä, mutta harvemmin sokeita.

Mitä yhteistä on miehellä ja koiralla? Molemmilla kuola valuu ja on lonkkien välinen elin pystyssä, kun he osoittavat välittävänsä kumppanistaan, ja ryhtyvät heti haukkumaan, jos eivät saa sitä mitä haluavat.

Ainoa tapa päästä viettelyksestä on antautua sille.

Ei halu halaamalla lähde.

Eurolla annan, sentillä en. sentti on pieni tiedäthän sen ? sängyssä annan autossa en. auto on pieni tiedäthän sen ? muille annan, sulle en. sulla on pieni tiedäthän sen ?

Herrasmiessääntojen mukaisesti sikari ja nainen riisutaan aina ennen käyttöä.

Joillekin naisille penis on kuin tupakka. He imevät sitä, vaikka se useimmiten maistuukin pahalle, koska he tietävät sen jälkeenpäin tuottavan heille nautintoa

If you huck me, you fuck me. If you choose me, You lose me.

jos panisin sinua panisitko vastaan?

Naiset ovat kuin autot - voitelu ei pelaa heti kylmänä, paitsi että niitä ei voi laittaa lämpeämään ajastimella.

Sex is like Nokia (connecting people), sex is like Pepsi (ask for more), sex is like Coca-Cola (enjoy) and sex is like Nike (Just Do It).

LUKITTUNA 24 TUNNIKSI, JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT?
VASTAA YKSITYISELLÄ JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI
JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ..
JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI.
1. suudella
2. halata
3. raiskata
4. tavata
5. kätellä
6. jutella
7. antaa kielarin
8. mennä pikapanolle
9. harrastaa suuseksiä
10. nauraa kanssani
11. olla hyvä ystäväni
12. haistattaa vitut
13. kysyä alatko olee
14. mennä treffeille
15. sanoa "Oot ruma"
16. sanoa "Oot kaunis"
17. sanoa "Diggaan susta"
18. sanoa "Sulla on ihana perse"
19. sanoa "Rakastan sinua"

TÄMÄ ON OIKEASTI TOTTA! TÄMÄ TOIMII, USKO POIS, KOKEILIN TÄTÄ KOLMESTI JA JOKA KERTA TOIMI!
KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ JA MITÄÄN EI TAPAHDU! EI HEVON VITTUA!
KOKEILIN ENSIMMÄISEN KERRAN VÄHÄN EPÄRÖIDEN, KUN OLI KOPIOINUT, HUOMASIN ETTÄ MITÄÄN EI OLLUT TAPAHTUNUT!
TÄMÄ ON TÄYSIN TOTTA! KOPIOI TÄMÄ NYT SAATANA PÄIVÄKIRJAASI MINUUTIN SISÄLLÄ!
LUPAAN ETTÄ TÄMÄ TOIMII! KAVERINI KOKEILI TÄTÄ KYMMENESTI JA JOKA KERRALLA MITÄÄN EI TAPAHTUNUT!
KOPIOI ÄKKIÄ TAI MINKÄÄN TAPAHTUMINEN JÄÄ TAPAHTUMATTA