IRC-Galleria

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin.

Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:

- Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt?

Blondi vastasi: - Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA.

Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi.

Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!!

1. Tulet rautatieasemalle juuri nähdäksesi, että juna johon si-
nun piti nousta on katoamassa tunneliin. Mitä teet?
a) Kiroat katkerasti, koska myöhästyit junasta?
b) Sytytät savukkeen?
c) Haravoit kiikarien avulla ympäristöä, koska jokaisessa
näkemässäsi elokuvassa junan katoaminen tunneliin on
merkinnyt sitä, että joku on naimassa jossain lähistöllä?

2. Mikä saa sinut tuntemaan, että tyttö antaa sinulle selviä
halukkaita vinkkejä?
a) Jos hän pudottaa pikkuhousunsa eteesi jalkakäytävälle?
b) Jos hän pudottaa nenäliinansa eteesi jalkakäytävälle?
c) Jos hän pudottaa käytetyn bussilipun eteesi jalkakäytä-
välle?

3. Teini-ikäinen tyttäresi on yläkerrassa kahden kesken poi-
kaystävänsä kanssa. Alat kuulla outoja ääniä hänen huoneen-
sa suunnalta. Mitä teet?
a) Oletat heidän harjoittelevan break dancea märät kumi-
saappaat jalassa?
b) Ryntäät yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?
c) Hiivit yläkertaan nähdäksesi, mitä he tekevät?

4. Minkä takia harmaatukkaiset vanhat rouvat käyttävät pit-
kiä hameita? Tapahtuuko se sinun mielestäsi, koska:
a) Se oli muotia, kun he olivat nuoria?
b) He haluavat peittää huonoon kuntoon menneet jalkan-
sa?
c) He haluavat piilottaa pillua nuolevat kääpiörakastajan-
sa?

5. Siirtyykö ajatuksesi seksiin, kun näet naisen
a) Ostavan banaanin?
b) Ostavan kurkun?
c) Molemmista?

6. Puhuva papukaijasi on oppinut sanomaan "nussi minua,
Timo". Epäiletkö, että
a) Se on jälleen salaa katsonut kaapelitelevisiota?
b) Vaimosi on pettänyt sinua Timon kanssa?
c) Papukaijasi on pettänyt sinua Timon kanssa?


7. Kuvittele, että omistat sähköliikkeen. Kaunis nainen tulee
kysymään pattereita taskulamppuunsa. Vastaatko hänelle:
a) "tavallisia vai alkaliparistoja"?
b) "tiesittekö, että ladattavat patterit tulevat ajan mittaan
halvemmiksi"?
c) "jaha, hieromasauvasta on taas virta loppu, vai"?

8. Olet bussikuski. Kuinka menettelet?
a) Kohtelet mies- ja naismatkustajia täysin samanvertaises-
ti?
b) Pysähdyt ainoastaan, jos pysäkillä on isorintaisia tyttö-
lapsia?
c) Pysähdyt vasta 50 metriä pysäkin jälkeen, jotta voit taus-
tapeilistä seurata, kuinka isorintaiset tyttölapset joutuvat
juoksemaan bussisi kiinni?

9. Miksi miehet ryhtyvät gynekologeiksi?
a) Koska heillä on epäitsekäs tavoite toisten ihmisten aut-
tamiseksi?
b) Rahan vuoksi?
c) Tarvitseeko tosiaan edes kysyä?

10. Kuinka sait TV-ruutusi rikotuksi?
a) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi törkyyn, jota
ne nykyään lähettävät?
b) Heitettyäsi sitä oluttuopilla hermostuttuasi heidän alitui-
seen seksikohtausten poisleikkaamiseen?
c) Yrittäessäsi antaa suihin suosikki-TV-kuuluttajallesi?

11. Kun näet naisen luoneen itselleen hyvän karriäärin julki-
sessa elämässä, niin miten luulet hänen ansainneen sen?
a) Opiskelemalla ahkerasti?
b) Tekemällä helvetin kovasti töitä?
c) Ottamalla helvetin hyvin suihin?

12. Mikä sinua naisessa viehättää?
a) Intelligenttisyys?
b) Silmät, persoonallisuus, lämpö, terveys, uskollisuus,
huumori, huomaavaisuus, itsenäisyys, kauneus, kauniit
hiukset, kapea uuma, kauniit jalat?
c) Ei mikään näistä?

13. Täydennä allaoleva lause.
Jos Jumala ei olisi halunnut miesten kiihottuvan, hän ei olisi
luonut:
a) sairaanhoitajan uniformua?
b) korkeakorkoisia naisten nahkasaapikkaita (niittirem-
meineen, kumisine ryppynauhoineen, kiiltelevine piikkikär-
kineen)?
c) karjalanpiirakkaa?

miten päin banaanit on tertus?

se on tertun oma asia...







että semmost :S

kaks miestä meni marjaa.. eestä ja takaa.

Ruotsalainen tuli seitsemänneksi olympialaisissa.

Seuraavana päivänä Dagens Nytheterissä oli suuri otsikko:

Tarvitaan kuusi urheilijaa voittamaan yksi Ruotsalainen

Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä?

Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää.





Kumpi on parempaa vai puuro?

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",

johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella

parin minuutin perusteella."

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.

Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski

hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.

Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja

paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.


Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä

rauhoituttuaan takasin tulee.


Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:

"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.

Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.

Lääkäri kysyi: -No mitäs se Niukkanen touhuaa?

-Ajan autolla lappiin, vastasi Niukkanen.

Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.

-Mitäs se Mäkinen touhuaa? kysyi lääkäri.

-Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on matkalla lappiin

mikä on 12metrii pitkä ja kiedottu paskan ympärille ??

-Turbaani