IRC-Galleria

Mikä herkku olet kavereidesi mielestä? Vastaa ja kopioi itsekin niin saat tietää!

Neekerinsuukko - Viileän tyylikäs ulkokuori, sisältä makea ja herttainen! Herättää keskustelua
muiden keskuudessa
Tikkunekku - Lapsenomainen ja hauska, ulkonäöltään yksinkertainen, sisimmissään todella luotettava
Cupcake - Varsinaista silmänruokaa, luonteeltaan pirteä ja positiivinen, kaikkien kaveri
Marmelaadikuula - Vahva persoona, luja ystävä, jotkut inhoaa, jotkut rakastaa
Prinsessakakku - Huomiota herättävä ulkonäkö, luonteeltaan todella lempeä ja auttavainen
Lakritsapiippu - Tarkka tyylistään, sosiaalinen, tumma ja tulinen persoona, energinen ystävä

HOROSKOOPIT SAUNASSA........

Oinas hakkaa puut, halki poikki ja pinoon. Saunaan hän ei ehdi. Ei hän
jaksa odottaa niin kauaa, että sauna lämpenisi.

Härkä ihailee ensin esteettisesti kaunista jykevää puupinoa, jonka joku
muu on tehnyt. Hän nautiskelee puun maanläheisestä tuoksusta, lämmittää
niillä puilla saunan, (tai toivoo, että joku muu lämmittäisi hänelle
niillä puilla saunan), jossa hän voi raukeana sitten makoilla ja
nautiskella. Hän toivoo, ettei saunaan tulisi ketään muuta.

Kaksonen tulee kuitenkin, nimittäin yllättäen ja kutsumatta. Piipahtaa
pikapikaa saunassa, jossa puhuu härän pyörryksiin ja sanoo lopuksi:
Miten voit makoilla noin hitaasti?! Poistuu paikalta, ennen kuin härkä
ehtii vastata. Kaksosen mielestä hitaasti rentoutuminen on
hermostuttavaa.

Rapu saapuu saunaan kääriytyneenä vanhimpaan ja rakkaimpaan pehmeään
pyyhkeeseensä. Mukana hänellä on myös isoäidin äidiltä peritty pesusieni
ja saunaharja. Ne ovat kulkeneet suvussa kauan. Hän ei luopuisi niistä
mistään hinnasta.

Leijona saapuu saunaan siinä vaiheessa, kun muut jo kököttävät
lauteilla. Hän tietää näin tehdessään saavansa huomiota. Hän astuu
ylväästi saunan ovesta sisään ja täyttää huoneen. Saunan ihana lämpö
hyväilee miellyttävästi tätä kuuman aavikon kissaa. Saunasta puuttuu
vain aurinko. Siksi leijona tuntee, ettei sauna ole aivan hänen
arvoisensa, se vähentää hieman muuten täydellistä nautintoa.
Peseytyessään hän keskittyy erityisesti hiustensa, leijonanharjansa,
kuohkeuttamiseen.

Neitsyt saapuu paikalle kädessään pefletti. Ennen kuin hän pesee itsensä
saippualla, hän pesee saippuan. Kuka nyt likaisella saippualla itsensä
pesisi? Lauteilla hän asettelee pefletin alle pienen pyyheliinan, jottei
pefletti likaantuisi. Hänellä on mukanaan luontaistuotekaupasta ostettu
karhunvatukka-raunioyrtti-shampoo sekä Topz-pumpulipuikot.

Väliaikatiedotus:
* härkä on edelleen saunassa, tosin kerran vaihtanut asentoa.
* rapu on hiukan huolissaan: missä minun pesusieneni on? Se on kulkenut
suvussa kauan...

Vaaka saapuu saunaan toivoen, että sieltä löytyisi mukavaa seuraa.
Mukanaan hänellä on hunaja-vanilja-shower gel, kielon tuoksuinen shampoo
(se oli aika halpa, mutta hän osti sen koska siinä oli niin kaunis
pullo), sekä Cocoa Nut Rich Body Cream. Ne hän asettelee pesuhuoneen
jakkaralle harmoniseksi maalaukselliseksi kokonaisuudeksi, ihailee
asetelmaa hetken, siirtää vielä
shampoopulloa neljä senttiä vasemmalle. Perfect! Maalauksesta puuttuu
ainoastaan viinirypäleterttu. No, sen hän ottaisi mukaansa ensi
kerralla. Chanel viitonen on kylpytakin taskussa. Kylpytakin sijaan hän
pukeutuu saunasta lähtiessään vain ja ainoastaan Chanel viitoseen,
ryhtyäkseen viettelemään, jos ei muuta niin ainakin iltaa.

Skorpionilla on mukanaan vihta. Hän on tohkeissaan koska oli onnistunut
löytämään kaupasta saippuan, joka on musta-puna-raidallinen. Saippuan
nimi on 'The Horror of Bloody Mary'. Skorpioni ei voi lainkaan ymmärtää
vaa'an reaktiota vaa'an nähdessä saippuan... 'Lisää löylyä ja vihtokaa
edes!' sanoo skorpioni ja leikkisästi puhaltelee polttavia tuulahduksia
kanssasaunojiensa
ihoihin. Jotain äksöniä tähän olemisen ällöttävään harmoniaan.

Jousimies laukkaa saunaan. Hänellä ei ole mukana mitään. Luontevasti
lainailee muiden pesuvälineitä, skorpparin saippuakin kelpaa. Ei hän
huomaa minkä värinen se on. Sen englanninkielinen nimi tosin kiinnostaa
hiukan ja saa hänet haaveilemaan pitkästä matkasta jonnekin, missä
saippuoiden nimet ovat englannin- tai minkä tahansa kielisiä.

Kauriilla on mukana vasara, koska hän aikoo samalla naulata pari
lauteesta irronnutta naulaa paikoilleen. Hän vihtoo kauan ja rankasti,
samalla hieman karjahdellen tämän ihanan rääkin tuomasta nautinnosta. Se
on haaste. On aivan ihanaa vihtoa kauemmin kuin oikeastaan haluaisi. Hän
ottaa haasteen vastaan ja nauttii onnistuessaan. IHANAA saunoa! Kauris
on tyytyväinen
suoritukseensa. Kauris suorastaan rentoutuu.

Väliaikatiedotus:
* härkä vaihtoi nyt asentoa toisen kerran

Vesimies havaitsee neitsyen pefletti-pyyhe-yhdistelmän ja herkeää
pohtimaan: 'Kuinka saisi kehiteltyä materiaalin, joka kestää kuumuutta,
mutta johon lika ei tartu?' Hän tulee huomaamattaan keksineeksi
TEFLONIN! Ei se haittaa, että joku muukin on sen jo keksinyt. Hän keksi
sen itse. Siis, teflonlauteet. Vesimies unohtaa olevansa saunassa, hänen
aivonsa nimittäin askartelevat nyt kysymyksessä: 'Kuinka kehittää
teflonia niin, että se ei
kuitenkaan polttaisi ihoa...'

Kalat meinasi myöhästyä. Hän nimittäin joi saunakaljat etukäteen. Hän
saapuu paikalle, kun kaikki muut ovat jo lähteneet. Löylykin alkaa jo
hiipua, muttei se haittaa kalaa. Hänellä on omasta takaa yllin kyllin
sisäistä lämpöä ja myös sisäisesti nautittua lämmikettä, joten kyllä
hänen kelpaa. Löylyn voi myös kuvitella, ellei sitä ole. Saunassa on
hyvin hiljaista, siellä ei liiku mikään. Kala luulee olevansa yksin.....
mutta se ei ihan pidä paikkaansa, koska: Härkä on edelleen saunassa.

..kyllähän tässä muutama totuudenjyvänen piilee :))

Tää muuttaa loppuvuodesta itä-uudellemaalle ukkonsa ja koko orkesterinsa kanssa....
JEEEEEEE-EEEEE-EEEEE!!!!!!!!

Soori, mut pakko oli vähän tuulettaa, ku oon niiiin onnesta soikeena!!!!!

<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa
Poika: Enkä, tää on hauskaa
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua
Tyttö: Hyvä on, mä rakastan sua. Jarruta !
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Voitko ottaa pois mun kypärän ja laittaa sen sun päähäs? Mä kyllästyin siihen..

Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen vian seurauksena.
Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä, joista vain yksi jäi eloon."

Totta puhuen, matkan puoli välissä poika huomasi jarrujen olevan rikki,
mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä
sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa.
Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon
vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.

"Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä teksti päiväkirjaasi"

ENNEN pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkii sulhoehdokkaita munille, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu ja entä sitten?

20-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.

40-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.

50-LUVULLA mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea, ja nainen kasvatti lapsia.

70-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.

80-LUVULLA nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Italiaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.

90-LUVULLA nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus. Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.

2000-LUVULLA nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla. Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut lastentarhantäti.

Vastaa rehellisesti: Millä nimellä esiinnyn puhelimessasi?

Liitä tämä sitten omaan päiväkirjaasi !!

1. Tekisin itsemurhan:
2. Sanoisin pitäväni sinusta:
3. Pussaisin sinua:
4. Asuisin naapurissasi:
5. Sanoisin rakastavani sinua:
6. Itkisin:
7. Joutuisin sairaalaan:
8. Tulisin ovellesi:
9. Joutuisin tappeluun etkä olisi paikalla:
10. Halaisin sinua:

OMITUISTEN OTUSTEN KERHO


Homman nimi on siis se, että paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.

1. Juttelen keskenäni

2. Hillun iltaisin nudistina ja meen nukkumaan nakuna

3. Löydän elämässä aina kaikista asioista jollainlailla jotain "pornoa"

4. Juttelen iltaisin edesmenneelle isoäidille päivän tapahtumista

5. Haluan erottua massasta, pidän persoonallisista ihmisistä

Haastan kaikki ketkä tän lukkee XD

Haaste

Kerron mitkä viisi tavaraa (ei asiat, eikä ihmiset) minulle on tärkeimpiä kun saan tämän haasteen. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä.
Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä.
Ilmoitan ne viisi henkilöä haasteen lopuksi ja käyn ilmoittamassa haasteesta heidän kommenttilaatikkoihinsa.

1. Mun pornovankkuri (GMC vandura)
2. Kännykkä
3. Kaalimato
4. Kengät
5. Käsilaukku

Vähän omintakeisia juttuja mut ilman noit olis elämä toisenlaista...

Haastetaan mukaan

Blazoffer
Twinge
Tattoomama
^Häjyy^Akka^
_Namunen_

OLUT VS. PIMPPA

Illan ottelussa tänään:

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3.Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen
tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen, Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä
kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa
illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos
nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää.
Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa poliisi tarjota
sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9.Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on
niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19.Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 9, PIMPPA: 8.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan
vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Hmm waan et mä en juo olutta joten piste PIMPALLE kun semmosen itekin omaan ja tulee oltuu semmosenkaa siis tekemisis XD ha ha haaaa Joten tasapeli ;)