IRC-Galleria

Helvetin WoW! Kuka helvetti sellasenki on keksiny :( On tämä mukavaa kehittää itelle tekemistä ko yks pelaa jotaki vitun jännää WoWia!!! Jos sitä alkais kirjaa lukemaan...

Kulta tulee tänään yöksi <3

Ei jumalauta! Viikon pisin koulupäivä, onko ihan pakko jaksaa? Sanokaa, ettei oo niiin menen takas nukkumaan. Jos yrittäis vasta kahvin jälkeen.

Nuori pappi oli kirkossa pitämässä ensimmäistä jumalanpalvelustaan ja oli niin hermostunut ettei voinut edes puhua kunnolla, änkytti vain koko ajan. Tilaisuuden jälkeen vanha ja kokenut pappi kertoi niksin, miten noviisi voisi relata:
"Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olonne on paljon rentoutuneempi".
Seuraavana sunnuntaina nuori pappi oli jälleen pitämässä jumalanpalvelusta. Itse arkkipiispa oli saapunut seuraamaan tilaisuutta. Nuori pappi teki, kuten vanha ja kokenut pappi oli neuvonut ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttui. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhekin oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli valtavan ylpeä siitä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Seuraavana päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:
"Hyvä pastori Virtanen
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasiin. Älkääkä etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään
tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun toimen epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man:iä" tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesukseen Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, eikä "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei myöskään vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveronsa maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
- Osama bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan pomppiminen ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla ja johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän,
Arkkipiispa"

Tyttö ja poika ovat seurustelleet 7 vuotta, ja tyttö soittaa poikaystävälleen:
- Tyttö:
Mä rakastan sua.
- Poika:
Joo, tiedän että rakastat, kaikki rakastavat minua.
- Tyttö:
Todellako?
- Poika:
Kyllä... Kaikki ystäväni, jotka ovat tyttöjä, kertovat sen minulle päivittäin.
- Tyttö:
Täh? Enkö mä sitten oo sun ystävä?
- Poika:
Et.. Olet tyttöystäväni. Miksi?
- Tyttö:
Kun minä sanon että rakastan sinua, silloi myös tarkoitan sitä.
- Poika:
Tiedän että tarkoitat sitä... Sinun ei vain tarvitse kertoa sitä minulle päivittäin kovin usein. Tiedän että olet rakastanut minua siitä päivästä lähtien kun aloimme seurustelemaan. Ja minä rakastan sinua päivä päivältä yhä enemmän ja enemmän..
- Tyttö:
......
- Poika:
Joten haluatko lähteä huomenna jonnekkin juhlistamaan 7-v päiväämme?
- Tyttö:
Kyllä. Mutta minne?
- Poika:
En tiedä.. Ehkä elokuviin tai jotain?
- Tyttö:
Okei..
- Poika:
Haen sinut huomenna, sinun ei tarvitse kuin olla valmiina.
- Tyttö:
Okei, mihin aikaan tulet?
- Poika:
Olen kahdelta kotona töistä, syön ja tulen sitten. varmaan 15-20min.
- Tyttö:
Luulin ettei sinulla ole töitä huomenna?!
- Poika:
Yksi työkavereistani on sairaana, tuuraan häntä.
- Tyttö:
Okei, joten näemme 14.20?
- Poika:
Kyllä! Ja kulta?
- Tyttö:
Niin?
-Poika:
Minä rakastan sinua.
- Tyttö:
Minäkin rakastan sinua.
- Poika:
Juu, mutta työnantajani katselee minua työhuoneestaan vihaisesti, minun pitää mennä.
- Tyttö:
Okei, heippa.
- Poika:
Heippa.
****************************
Seuraavana päivänä..
Poika ajaa tyttöystävänsä luo, ja lähtee hakemaan tyttöä ovelta.
- Tyttö:
Hei! (suutelee poikaa)
- Poika:
Oletko valmis?
- Tyttö:
Hmm.. Odotas.. Haen laukkuni, lähdetään sitten?
- Poika:
Okei.
Tyttö luuli heidän menevän elokuviin ja illalliselle, mutta kun he pääsivät autoon..
- Poika:
Odota! Sidon silmäsi.
- Tyttö:
Miksi??!
- Poika:
Se on yllätys.
- Tyttö:
Millainen yllätys??
- Poika:
Iso sellainen.
- Tyttö:
Okei, mutta vain jos lupaat pitää minua kädestä koko matkan kun ajamme.
- Poika:
Minä lupaan.
- Tyttö:
Okei, sido nyt ne silmät..
Ja he ajoivat, ajoivat, ja ajoivat...... Ja pysähtyivät.
- Poika:
Okei! Olemme täällä!
- Tyttö:
Missä!
- Poika:
Odota, anna minun kantaa sinut sinne paikkaan!
- Tyttö:
Mihin paikkaan?
- Poika:
Erääseen.. (suutelee tyttöä)
- Tyttö:
Kulta!...
Poika kantaa häntä..
- Poika:
Okei, anna minun ottaa siteet silmiltäsi.
- Tyttö:
Missä me olemme?
Poika avaa siteet tytön silmiltä ja tyttö näkee paikan johon poika on hänet vienyt.... Tämä on paikka jossa poika ensimmäisen kerran tunnusti tytölle tunteensa.
- Tyttö:
Voi luoja! (itkee..)
- Poika:
Miksi itket?
- Tyttö:
Tämä on paikka jossan ensimmäisen kerran sanoit minulle että.. että...
- Poika:
Mitä aiot tehdä loppuelämälläsi? (poika tulee tytön selän takaa, halaa häntä takaa päin, polvistuu hänen eteensä ja kysyy "Kulta, mennäänkö naimisiin?")
- Tyttö:
(Kyyneleitä tulee yhä enemmän ja enemmän)
- Poika:
En ollu töissä silloin kun soitit minulle.. Olin järjestämässä tätä yllätystä.
- Tyttö:
Nouse ylös!!!!
- Poika:
Todellako?
- Tyttö:
(suutelee häntä)
- Poika:
Oliko tuo kyllä vai ei?
- Tyttö:
Kyllä.
Jos kopioit tämän omaan blogiisi, sinun rakkauselämäsi tulee aina kukoistamaan!
MUTTA!
jos et kopioi tätä, rakkauselämästäsi ei tule mitään, tulet aina jätetyksi, ja tulet kärsimään koko loppuelämäsi ajan
yksinäisyydestä!
Sinulla on 3min aikaa kopioida tämä

Huomenna se olis sit aika päätohtorille, käväs tossa mielessä jos lopettaisin senki homman kokonaan, ei jaksa enää käydä höpöttelemässä mitään kun ei siitä hyötyä ole ollut. Pelkkää ajanhaaskausta seki ollu

Pyydä jonkun miespuolisen selittää seuraavat sanat ja vastata kysymyksiin.

Kylmävahaliuskat = Helevetinmoinen tuska

Legginssit = Legginssit....legginssit.... jonkinnäkönen sukkahousu

Mitä eroa on puuterilla ja meikkipuuterilla? = Öö.. toisessa on sana "meikki"

Push-up = Isommalta näyttävät tissit

Louis Vuitton = Kuulostaa joltaki homolta ranskalaissuunnittelijalta

Tuubitoppi = Se on sellanen ihonmyötänen härveli

Eyeliner = Joku rajauskynä juttu

O.b = Aaa joo ne on niitä tamppoonijuttuja

Mitä eroa on kuorinta- ja meikinpuhdistusaineella? = Vittu mitä kysymyksiä saatana

Botox = Se on se ihme mikä.. öö se oli se rypynpoistojuttu

Stay up = Sukka

Geisha-kuulat = Geishakuulat; anaalilelu

Rintsikoiden A,B,C ja D kuppien merkitys = Ööö jaa en tiiä, onko se jotenki rinnanympärykseen liittyvää?

Maitorauhaset = Pittäähän vauvoille maitoa saaha

Feministi = Naispuolinen sovinisti, yleensä lesbo

Gynekologismi = Naisten alapäätutkija

Mitä eroa on päivämeikillä ja iltameikillä? = Voimakkuus

Katoin eilen ennen nukkumaan menoa Paranormal Activityn, ei jumalauta mie menetin yöunet sen takia! Kenellekään en suosittele!

Jos oikein hyvin menee niin ens jaksolla pääsen aloittamaan lopputyön ja ehkä kokonaan saan tehtyäkin sen! Olen ainut meän luokasta joka on suorittanu jo seuraavan jakson kurssin elikkäs siis korjausrakentamisen

Nyt kyllä sain parhaat naurut aikoihin :'D