IRC-Galleria

niin se vaan tämäkin päivä mennä hurahti ja kohta on joulukin ovella,ei yhtään tunnu että kohta on joulu!
no samapa se sillä en ole mikään jouluihminen ja ainoastaan potuttaa,kun kaikki paikat on kiinni joulun pyhien aikaan ja kaikki kaverit viettää joulua perheensä kanssa tms.
pitää ite kehitellä itelleen tekemistä pitkien pyhien ajaksi,sillä pelkästään tässä kotona,en aio koko joulunaikaa kökkiä!!

turhauttavaa,olla mustasukkainen naiselle,jonka kanssa on hyvä jutella,mutta jolla on mies.
tämä nainen vain on niin erilainen kuin muut naiset,et oishan mulla muitakin mut jollain oudolla tavalla,mä erehdyin ihastumaan tähän yhteen..varsinkin,kun en edes vastaa yhtään sen ihannekumppanin vaatimuksia ja kaiken päälle,oon itekkin nainen,sairasta,pitää olla ihmisellä ongelmat.
en kestä kattoo sitä naista.pistän välit poikki ja yritän unohtaa,että oon sen koskaan tuntenu,vaik sen viisaus just mua kiehtoo,vittu.mä en minkään eukon perässä juokse,mieluummin oon yksin

ihana herätä taas kukon pierun aikaan ylös,olla kotona ja juoda taas mielettömästi teetä,tosin uusi ruokavalioni sisältää myös hapankorput,voin,juuston,jogurtin,puuron ja teen..
pitäis kait sitä vieläkin vähän laajentaa,esim hedelmät ja vihannekset kehiin..ajattelin lähtee pienistä liikenteeseen,ettei käy hullusti,että sairastuisin bulimiaan,mieluummin anorexsia,kuin ahmintaa ja huonoa oloa.
jee,tänään lähden ihan sumiksessa suuntaamaan johonkin päin tätä aluetta ja katon,mistä löydän itseni..sairaalassa opittu taito,ku ne rajat oli ihan liian pienet mun liikuntaan,ni oli pakko keksiä paikkoja,joissa käydä,ilman et hoitajat huomaa,että en oo sairaala-alueella..

räjähdin tänään äidille.räjäytin kaikki elämäni paskat päin sen näköä ja odotin,että äitib ois tehny saman.
se ei tehny sitä,totes vaan,et se ei oo koskaan nimitelly mua,kuten mä tein kub sanoin sitä juopoks huoraks ja toivoin et se tu8kehtuis siihen viinaan..
äiti ei oo koskaan tuominnu mua,sanonu mua narkkariks,joka huoraa tms..nyt se sen sanoi,oot kurja narkkari,joka ehkä jakaa persettään saadakseen aineita,sana ehkä siksi,että äiti tietää,että en ole käyttänyt naiseuttani hyväksi saadakseni aineita..
äiti romutti mun toiveet riidasta,jonka päätteeksi äiti löisi luurin korvaan jne,
mulle jäi tosi sekava olo,ei auttanu yhtään sekään ku äiti otti puheeks,et aikoo antaa mulle joululahjaks lahjakortin johonki liikkeeseen.
yritin laittaa vastaan.
äiti oli liian rauhallinen,olisin hallunnu,et se huutais itkis tai löis luurin korvaan,mut ei,mä jäin taas yksin omien vihojeni keskelle,täyteen turhautumia,patoumia,joita yritin vähentää soittamalla äidille,tehdäkseni selväksi sen,että se ei enää oo mun äiti..

paino on perseestä,pakko tottua siihen.viikonloppuna paasto,haluan tuntea,mitä on oikea nälkä,nyt oon syöny ilman nälkää ja se ahdistaa niin vitusti,voi ku olisin taas edes 4kg laihempi,haluan seikkailla lähellä sitä rajaa,jossa elintoiminnot heikkenee,masokismia,ehkä,olen sekaisin,sekaisin kaikilla tavoilla,vain askeleet,jotka kuljen,ovat järkevä asia,mikään mkuu mun elämässä ei sit ookkaan muuta ku kaao9sta

paino nous 40kg:n enempää en sitä halua,sivuilleni tonne suntuubiin kirjotin enemmän,pääasia et oon nyt tässä ja vaikka fyysisesti oonkin ok,ni henkisesti oon sairas,niin kipeä,sairas päästä jalkoihin.
osastolla onnistuin pakkoliikunnan iloon pääsemään,eikä jääkaappini todellakaan näytä,eikä täytä sitä,mitä silmät sinisinä lääkärille lupasin,että pääsen pois.
vittu mä oon kiero.

huomenna eli tiistaina se sit alkaa,eli mun elämän ehkä isoimman ongelman hoito,joka vaatii ihan konkreettisen osastollaolon ja sen,että joku muu ottaa ohjat käsiinsä tän mun syömisen suhteen ja takois mun kalloon,että vaikka en koskaan tulis täysin normaalipainoiseksi,ni ainakin tulisin siinä määrin kuntoon,että osaisin elää tämän sairauden kanssa itseäni vahingoittamatta.
on kuin kivi olisi pudonnut harteilta.
huomenna ennen osastolle menoa on tossa sairaalassa vielä sisätautilääkärin tutkimukset,eli mua tutkitaan ihan perusteellisesti,selvitetään elimistön tila ja mahdolliset vauriot ja sen jälkeen sairaalan edestä lähtee linja-auto kohti hoitopaikkaa.
olen nyt kerennyt asennoitumaan tähän hoitoonmenoon ja oon iloinen,että pääsen jo heti huomenna aloittamaan työskentelemään tämän ongelman parissa asiantuntijoiden ympäröimänä.
eka kerta,kun tämmösen ongelman takia ihan osastolle menen ja tietysti se jännittää,mutta toisaalta olen valmis ottamaan vastaan oppeja,joiden kautta voin elää edes suht normaalisti,tappamatta itseäni,saati aiheuttamatta vahinkoa enää yhtään enempää,sillä kuten olen aiemminkin tuonut esille,niin minä haluan elää!!
tästä on hyvä jatkaa
nyt ei ainakaan enää tarvitse ihmetellä,kun olen poissa täältä,olen hoidossa ja kunhan sieltä pääsen,niin ensimmäisenä tulen tänne ja kerron kaiken,miten menee ja mikä on tilanteeni muutenkin.
hyvästit kaikille,jotka ovat minut tunteneet,palataan taas,kunhan olen kunnossa.
hyvää joulua kaikille ja parempaa uutta vuotta.jos pääsen lomilla käymään netissä,niin sen teen,mutta muuten minut tavoittaa hoidon jälkeen
tsemppiä kaikille

en jaksa enää purkaa huolia,käykää ton otsikon sivuilla blogiteksti lukemassa,siellä kerron tilanteestani tällä hetkellä.any case,huonosti menee

noniin,osastolle mennään niin että hippulat vinkuu,ens viikkoon asti sain lisäaikaa ku mul on synttärit ja kaikkee hoidettavia asioita tällä viikolla mut topi bmi 14.4 on kuulema sitä lajia,et se lääkäri,joka mua tänään jututti,ni ihmetteli,et oon näinkin hyvässä kunnossa.

en jaksa sen enempää siitä mainita muuta kuin,että sain tietää olevani melkein 2cm luultua pidempi
leposyke oli yllättävän alhainen 48
maanantaina kerron enemmän,silloin varmaan tiedän jo verikokeittenkin tulokset,ku on aika jolllekki kallonkutistajalle..

huomenna ois taas aika sairaalaan verikokeisiin ja sit eka aika ravitsemusterapeutille.eli jos vaan pääsen ni tuun kirjottamaan päiväkirjaan huomisesta koska silloin oon viisaampi kaiken suhteen.