IRC-Galleria

Vimmastunut alkuasukas saapui lähetyssaarnaajan luokse.
-Vaimoni saada valkoinen lapsi. Sinä ainoa valkoinen täällä. Kuinka sinä selittää asia?
Lähetyssaarnaaja hermostui, mutta päätti yrittää selvitä tilanteesta vertauksen avulla.
-Katso tuota lammaslaumaa. Satoja valkoisia lampaita, joukossa on vain yksi musta.
Kuinka selität tämän?
-Hyvä on, hyvä on, alkuasukas pelästyi.
-Sinä ei puhua mitään, minä ei puhua mitään!

Maailmassa on n. 380milj. kristyttyä lasta.
Jos perheessä on n. 3,5 lasta, pukki joutuu
vierailee n. 108milj. kodissa.
Pukilla on 31h aikaa työhönsä, jos kulkee
loogisesti idästä länteen.
Vierailuja tulee siis 968kpl/sekunti =
1/1000sekuntia per koti.
Kokonaismatkaa kertyy hyvinkin n.150milj.km.
... Reki kulkee siis n. 1040km/ sekunti eli
12500 kertaisella äänennopeudella.
Jos jokainen lapsi saa 500g painavan lahjan,
niin reki painaa 189 000 000kg.
Tarvitaan 135 000 poroa vetämään rekeä.
Ilmanvastuskerr oin on niin suuri, että porot
syttyy ketjureaktiona tuleen 1/4260
sekunnissa.
Pukkiin kohdistuu 17 500 kertainen G-voima
ja 120kg pukki paiskautuu reen takaosaan 1
959 016kg voimalla.
Jos pukille tarjotaan isännän pullosta
menovettä joka kolmannella ovella,
vaikka 4cl, niin 1,44milj.litraa alkoholia illan
aikana, selventää sitä seikaa,
miksi pukki yrittää lenkin lopussa sisään
savupiipusta. Lisää tämä seinällesi jos olet
sitämieltä että joulupukki on kovempi jätkä
kuin supermies

Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo yli 180, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysäytysvalo.
Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei perkele saa ikinä kiinni", ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle 230 ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.

Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut helvetin pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."

Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".

Poliisi: "Hyvää viikonloppua."

ÄLÄ OTA KESÄVOSUA!!!!

Vielä muistutus ennen kesälomia.

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että "ai niin, mun toiset kengät on sun luona". Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".

"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet jo koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua..

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian
vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä
meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön
kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset
ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi
suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät
naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin
leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja
sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten
naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät
ole mikään arvuutusleikki josko jälleen
kerran voisimme löytää sinulle täydellisen
lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua
vastausta, saat vastauksen jota et halua
kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä
sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme
ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista
aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin
purkaminen ja kasaaminen – Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin
täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä
tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet
vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi.
Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan
mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä
päivä tänään on. Emme koskaan merkitse
merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on
vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria
kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme
tietää mitkä kengät sopivat sinun
pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria
kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia
lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat
apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme
parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on
ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme
paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet
kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan
aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme
muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun
tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota
meidänkään käyttäytyvän kuin
saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita
kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai
tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen
sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on
geneettistä.
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen
tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain
tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän –
et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja,
emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä
ja avokaulaisia puseroita menettävät
oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin
push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin
puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim.
persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin
käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä
koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä,
ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä
vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että
valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole
sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Tummahko maahanmuuttaja mies meni lekuriin.-Aina kun mina rakastele vaalea nainen,niin silmiani alka kirvelemaan ja ne punotta kamalasti. Lekuri tutki miehen ja tokaisi,-olette pahasti allerginen pippurisumutteelle

Lapsi kysyi isältään: Isi, miksi linnut kuolevat niin että niillä on jalat ylöspäin?
Siksi, että Jumala vetää ne jaloista taivaaseen, vastasi isä.
Lapsi: Oli kuule ihan vähällä ettei menetetty äitiä eilen
Isä: Miten niin?
Lapsi: No, kun äiti makasi sängyllä jo jalat ylöspäin ja huusi jo että voi Jumala, minä tulen. Mutta onneksi postinkantaja oli äidin päällä estämässä, muuten äitiä ei olisi enää..

Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?" No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle. Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?" Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia..

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
...
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta.;))

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden
kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille
että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä
... toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta
kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari [http://tykkaan.com]