IRC-Galleria

ÄLÄ OTA KESÄVOSUA!!!!

Vielä muistutus ennen kesälomia.

Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi. On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu. Älä kuitenkaan tee sitä!

Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin.

Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että "ai niin, mun toiset kengät on sun luona". Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä".

"Meillä laitetaan tänään kai pastaa?" se lirkuttaa viinakaupassa. Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta.

Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä: - Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.

Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä. Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia. Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut. Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.

Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus? Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet jo koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja. Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.

Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi! Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja lavatanssiyhtyeiden toisistaan erottumattomilla jollotuksilla. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.

Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia. Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.

Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun, kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon. Se vahtii koko talven, että käytät niitä. Olet mennyttä kalua..

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian
vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä
meiltä, kieltäydymme vastaamasta.
2. Opettele käyttämään vessanpöntön
kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset
ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi
suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät
naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin
leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja
sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten
naisten kanssa.
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät
ole mikään arvuutusleikki josko jälleen
kerran voisimme löytää sinulle täydellisen
lahjan.
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua
vastausta, saat vastauksen jota et halua
kuulla.
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä
sen kanssa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme
ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista
aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin
purkaminen ja kasaaminen – Formula 1
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin
täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä
tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä.
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet
vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi.
Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan
mitä haluat.
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä
päivä tänään on. Emme koskaan merkitse
merkkipäiviä kalenteriin.
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on
vaikeampaa. Huteja tulee joskus.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria
kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme
tietää mitkä kengät sopivat sinun
pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria
kenkiä.
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia
lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat
apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme
parhaiten.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on
ongelma. Käy lääkärissä.
22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme
paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet
kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan
aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme
muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun
tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota
meidänkään käyttäytyvän kuin
saippuaoopperoiden miehet.
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita
kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai
tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen
sillä toisella tavalla.
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on
geneettistä.
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen
tulevan ulos.
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain
tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän –
et molempia.
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja,
emmekä mekään.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä
ja avokaulaisia puseroita menettävät
oikeuden valittaa tuijotuksesta.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin
push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin
puseroihin.
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim.
persikka on hedelmä, ei väri.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin
käsilaukut teille.
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä
koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä,
ettemme välittäisi sinusta.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä
vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että
valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole
sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Tummahko maahanmuuttaja mies meni lekuriin.-Aina kun mina rakastele vaalea nainen,niin silmiani alka kirvelemaan ja ne punotta kamalasti. Lekuri tutki miehen ja tokaisi,-olette pahasti allerginen pippurisumutteelle

Lapsi kysyi isältään: Isi, miksi linnut kuolevat niin että niillä on jalat ylöspäin?
Siksi, että Jumala vetää ne jaloista taivaaseen, vastasi isä.
Lapsi: Oli kuule ihan vähällä ettei menetetty äitiä eilen
Isä: Miten niin?
Lapsi: No, kun äiti makasi sängyllä jo jalat ylöspäin ja huusi jo että voi Jumala, minä tulen. Mutta onneksi postinkantaja oli äidin päällä estämässä, muuten äitiä ei olisi enää..

Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?" No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle. Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?" Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia..

Pikku-Kalle istuu matikantunnilla, kun opettaja kysyy luokalta
-Aidalla on kolme varista, maatalon isäntä tulee ja ampuu haulikolla niistä yhden. Kuinka monta jää aidalle?

Pikku-Kalle miettii hetken ja vastaa:
-Ei yhtään, yksi kuolee ja muut pelästyvät pauketta ja lentävät pois.
...
Opettaja toteaa:
-Ei Kalle, niitä jää kaksi, mutta pidän kyllä sinun ajattelutavastasi.

Pikku-Kalle miettii hetken ja avaa jälleen suunsa:
-Opettaja, mulla olis rouva opettajalle kysymys. On kolme naista jätskikioskilla. Jokainen heistä ostaa mehujääpuikon. Yksi naisista nuolee puikkoa, toinen imee sitä ja kolmas ottaa reiluja paloja. Kuka naisista on naimisissa?

Opettaja vastaa, poskille puna nousten, hieman nolona lopulta:
-No, hmmm, kai se on se joka imee sitä?
Pikku-Kalle siihen:
-Ei, se on se jolla on sormus nimettömässä, mutta mä pidän sun ajattelutavasta.;))

Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden
kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille
että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle
ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä
... toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä
lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon
emäntäkin on aika vetävän näköinen.

Tulee ilta ja kaikki
paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta
kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka
pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja
suhauttaa: -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari [http://tykkaan.com]

Jurvan suuren talon kukko oli tullu vanhaksi ja isäntä oli päättäny ostaa uuren. Nuori ja vanha kukkoo silimittelivät toisiansa ja vanha kukkoo sanoo -Kattotahanko kuka on kukko jurvan tunkiolla? -Mikäs siinä? -Juostahanko kilipaa? kysyy vanha -Mikäs siinä. -Ku mä oon vanhee, annakko mulle 5 metriä etumatkaa? Nuori kukkoo oli voimansa tunnos ku nurmoolaane ja suostuu. Kukot lähti, ensin juoksi vanha kukkoo, jonka peräs nuori. Jurvan isäntä katteli hetken touhua, haki tuvasta haulikon ja ampuu nuoren kukoon. -Kristus, taas tuli ostettua homo kukkoo.

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona: - (mies ) Ostin sulle kukkasia. - (vaimo ) Jaa. Miksi? - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia. - Onko tapahtunut jotain? - Ei. Miten niin? - No kun ostit kukkia. - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta. - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella? - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja. - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen. - No voi hitto. Nytkö sä suutuit? - EN! - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä. - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt? - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois. - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt. - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru. - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia? - Täh? No haluan ostaa! - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain. - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä. - Sä et siis halua mua? - Uskaltaakohan tähän vastata? - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua. - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!. - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä. - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia. - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia. - Niin just! Sitä mä yritin selvitää! - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että onjoku juju. - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa? - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia. - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkäsä huuda koko aikaa. - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa? - Mä en sano nyt mitään. - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään. - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin. - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit! - Jaa tuomalla kukkia? - Niin! - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.. - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia. Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa: - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona: - (mies ) Ostin sulle kukkasia. - (vaimo ) Jaa. Miksi? - No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia. - Onko tapahtunut jotain? - Ei. Miten niin? - No kun ostit kukkia. - Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta. - Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella? - No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja. - Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen. - No voi hitto. Nytkö sä suutuit? - EN! - Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä. - En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt? - Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois. - Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt. - Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru. - Sä et siis halua ostaa mulle kukkia? - Täh? No haluan ostaa! - Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain. - No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä. - Sä et siis halua mua? - Uskaltaakohan tähän vastata? - Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua. - No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!. - Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä. - Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia. - Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia. - Niin just! Sitä mä yritin selvitää! - Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että onjoku juju. - Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa? - SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia. - En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkäsä huuda koko aikaa. - AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa? - Mä en sano nyt mitään. - Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään. - No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin. - Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit! - Jaa tuomalla kukkia? - Niin! - No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia.. - Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia. Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa: - Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!