IRC-Galleria

http://www.nrj.fi/nrj_lol/050314_pic_vinkkejahyvallevaimolle.html

Että näin..

Ongelma:

Hyvä ATK-tukihenkilö,

Viime vuonna päivitin Poikaystävä 5.0:n Aviomies 1.0:ksi ja huomasin,
että kukka- ja koruohjelmassa alkoi heti ilmetä ongelmia.
Poikaystävä 5.0:ssa ne toimivat vielä moitteettomasti.

Aviomies 1.0:n asennuksessa katosi myös koko joukko tärkeitä ohjelmia,
kuten Romanssi 9.9, mutta sen sijaan Aviomies asensi automaattisesti
Veikkaaja 5.0:n ja Penkkiurheilija 3.0:n. Keskustelu 8.0 ei enää
toimi, ja jos yritän käyttää Siivous 2.6:tta, koko kone kaatuu.

Olen yrittänyt asentaa Jankutus 5.3:n korjatakseni ongelman, mutta
siitä ei ole mitään apua. Miten minun pitäisi toimia?
Vastaustanne odottaen!

Epätoivoinen
- - - - - - - - - - - - - - - -
Ratkaisu:

Hyvä Epätoivoinen,

Teidän on ensinnäkin muistettava, että Poikaystävä 5.0 on vain
ilmainen tutustumisversio, kun taas Aviomies 1.0 on kokonainen
käyttöjärjestelmä.

Kokeilkaa ensin komentoa C:/LUULIN, ETTÄ RAKASTAT MINUA.
Asentakaa valmiiksi Kyyneleet 6.2. Silloin Aviomies 1.0 käynnistää
automaattisesti ohjelmat Syyllisyydentunne 3.0 ja Ruusukimppu 7.0.

Älkää kuitenkaan toimiko näin kovin usein, muuten Aviomies 1.0 saattaa
käynnistää edellisten sijaan Happy Hour 7.0:n ja Iso tuoppi 6.1:n.
Nämä taas luovat Kuorsaa_kovaa.KROOH -tiedostoja. Älkää myöskään
MISSÄÄN TAPAUKSESSA asentako Anoppi 1.0:aa, Mykkäkoulu 2.5:tä tai
poikaystävä 5.1 ohjelmaa. Ne eivät tue Aviomies 1.0:aa vaan kaatavat
sen.

Haluaisin painottaa, että Aviomies 1.0 toimii yleensä hyvin, mutta
ohjelman muistinkäyttökapasiteetti on rajallinen ja se omaksuu
hitaasti uusia toimintoja. Voitte tietysti parantaa ohjelman
suorituskykyä asentamalla mm. Lämmin_ateria 3.0 ja Pitsialusvaate 6.9
apuohjelmat.

Onnea matkaan!

Mikrotuki

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen.
Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

No nyt ne Ruutin juoksut sitten alkoi, juuri kun sain varattua kaksi pentua...

Saas näkee tuoko kevät tullessaan myös pennut Ruutille ;)

Sulaa hulluutta on tämä koiratouhu, sanon mä :D

Oven lukko ei aukea

Se se harmittaa, kun hartaasti odotettu kampaaja-aika lähestyy ja
foordin ovi on jäässä. Hattara päälaella kasvaa uhkaavasti, kun lumi
kerrostuu kuontalolle.
Pois huoli ja murhe!
Käsilaukusta hiuslakkapurkki esiin, reipas, yhtäjaksoinen suihkutus
kohti lukkoa ja kultadubleeratulla
tupakansytyttimellä tulta perään. Roihussa pahinkin huurre katoaa ja
eikun ovi auki.
Sama keino toimii myös bensiinitankin korkkiin. Vaan on syytä varoa,
ettei keinokynnet sula sormille, sillä se sattuu.

Tuulilasi jäässä

Yöllä pakasti, ehkä luntakin tuprutti ja nyt näkymä autosta olematon?
Nokkela nainen ei ala huoliteltuja käsiään skrapoilla pilaamaan, vaan on
edellisenä iltana asetellut vanhat
rintaliivit lasille. Aamulla vain napakasti olkanauhasta kiinni, nykäisy
ja kas! Niin on sopivan kokoiset
tähystysaukot valmiina. Runsaammin varustellut saavat samaan hintaan
katseluaukon myös etupenkin matkustajalle. Huomioitavaa on, että liivit
tulee asetella tuulilasin ulkopuolelle.

Pimeät aamut

Pimeä aamu ja pakkanen saavat iloisimmankin linnun mielen matalaksi.
Shoppailukierroksen ensi tunnit eivät suju, kun apeus painaa.
Mutta hymyä huulille!
Heitä taustapeili hankeen, ethän sitä muutoinkaan tarvitse, ja pyydä
naapurin sähköteknikkoa
asentamaan tilalle kasvosolarium. Sitten ei muuta kuin pikkuruiset
silmäsuojat silmille, laite päälle ja matkaan!
Oi kuinka upeasti se lämmittääkään ja samalla ihosi saa terveen
punotuksen. Kyllä kelpaa vilkutella kanssa-autoilijoille, jotka sinulle
ihastuksissaan tööttäilevät.

Jalat lämpimiksi

Kylmällä autolla huristelu tuppaa saamaan verkkosukkien sisukset
epämiellyttävän viileäksi. Oiva ratkaisu, joskin
hiukan hinnakas, on hankkia käsikaasulla varustettu automaattivaihteinen
auto. Autoon sipsutellessa otetaan
mukaan ostoskanavalta hankittu jalkakylpy ja eikun pikkuiset jalat sinne
likoamaan.
Voi sitä autuutta, kun voi heti aamutuimaan nauttia rentouttavasta
jalkakylvystä ja varpaita
kipristellen hyräillä Kesän lapsi mä oon... Tarkkana on kuitenkin
oltava, ettei kylpy unohdu lattialle, sillä vedellä on taipumus jäätyä
pakkasella.

Lumityöt ja parkkeeraus

Taas on aura-auto tuupannut kinoksen ajopelin ympärille!
Joskus joutuu odottelemaan vartinkin minihameessa, ennen kuin avulias
mies sattuu kohdalleen.aan eipä tarvitse enää!
Ennakoiva neitonen jättää autonsa kulkuväylälle siten, ettei mokoma
mörökölli pääse autoasi kinoksella hautaamaan.

Näillä nikseillä jokaisen neidon piina katoaa ja loppuu murjotus. Hyiset
hetket viimassa ovat muisto vain ja jokainen aamu on kuin lähtisi etelän
palmujen alta.

Jääkiekkoon voi suhtautua kahdella
tavalla: sitä voi pitää joko
elämää suurempana asiana tai yhdentekevänä ajanhukkana. Jos vietät aikaa, työskentelet, seurustelet tai peräti olet avioitunut vastakkaisen sukupuolen edustajan
kanssa, jääkiekosta et koskaan pääse kokonaan
eroon.

Koska olen joutunut perehtymään tähän Jääkiekkoon, haluan jakaa tietotaitoni naisten kanssa. Olen koonnut tähän jääkiekon selviytymispakkauksen, jonka avulla aloittelijat ja muut lajiin vihkiytymättömät saavat juonen päästä kiinni. Tämän jälkeen voit huoletta liittyä miesten keskusteluun tästä varsin suositusta
urheilulajista.

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen
nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä
varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy
mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden
tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää
yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka
tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi
ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen
laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa
vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jääkiekko on hyvä yleisölaji.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa
jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu
kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava
salamannopeasti.

Mikäli katsoja kannattaa sitä
joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa
selvää. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojan pitää
myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat
huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin monta
pelaajaa tervehditäänkin katsomosta
iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"
-huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on
paljon jännempää, kun ymmärtää mitä katsoo...!

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa
ilman omistajaansa.


2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta
riippuen.
Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään
ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen
suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle
asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät,
ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy
muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä.
Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon
liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää
mistä saat haluamasi miehen.
Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus.
Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä
perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.


6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä sinua
kiinnostavia seikkoja.


8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
omistajien jäljiltä pahoja tapoja.


9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
rokotettavaksi.


10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua
sinuun.


12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät
kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat
hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.


14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki
uusi mies.


15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

:D

*virn*

Tämä idioottimainen ilme näkyy koiraihmisen naamalla vain silloin, kun on tiedossa pentu-uutisia...

Autonkuljettaja - lavantauti
Junankuljettaja - vaihdevuodet
Kemisti - liikahappoisuus
Kirjanpainaja - painajaisunet
Krematorion vahtimestari - tuhkarokko
Lentäjä - ilmavaivat
Matemaatikko - impotenssi - laskuhumala
Meteorologi - ilmavaivat
Metsuri - puutuminen
Nuohooja - tuhkarokko
Nuorallatanssija - tippuri
Palomies - tulirokko - burn out
Pappi - hengenahdistus - ristiselän vaivat
Poliisi - pidätyskyvyn puuttuminen
Postimies - jakomielitauti
Puutarhuri - kurkkumätä
Rumpali - rytmihäiriö
Savolainen matemaatikko - kulumavika
Sotilas - kaatumatauti
Sukeltaja - vesirokko
Uimahyppääjä - vesikauhu
Ulosottomies - beri-beri
Yövartija - unitauti
Äidinkielen opettaja - pilkkukuume

:D

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.
Se voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää
kaverisi olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12
tunnin sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50%
ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on
jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".
Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen
on ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa
kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten
kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on
ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat
ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki
homoudesta.

10. Ennen kuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän
kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin
on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat
muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla
kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat
painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja
ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei
tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijistä lainkaan.
Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu
voi olla merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti
mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt
jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".
Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa
kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei
ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä
estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua
syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista nami" -karjahduksen,
olet vapautettu velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.