IRC-Galleria

Tästä tapahtumasta nyt on jo muutamia päiviä aikaa, mutta koska se oli nii hauska ni aattelin sen tänne kirjottaa. Olin siis tulossa itäisestä Suomesta junalla kohti pohjoista. Istuin IC-junassa, yläkerrassa. Jossain vaiheessa kaikki muut matkustajat poistuvat, paitsi minä ja yksi "mummo", joka kuunteli korvalapuilla musaa.
Ihan rauhassa katselin ikkunasta ulos, kun yhtäkkiä näin silmäkulmassa käsien heiluvan. Käännyin katsomaan niin siinä se vanhempi nainen käytävällä tanssi balettia!!! :D heilutteli käsiä ja ojenteli jalkoja :D katoin hetken aikaa sitä naista, että wtf?! Se huomas mun ihmettelyn ja totes, että ei kai haittaa, että hän tässä suunnittelee seuraavan päivän balettitunnin ohjelmaa ku on niin rauhallista?
Huh, oli se kyllä aika hauska näky :D

Arvatkaapas kuka minulle soitti?!

No ei sentään se sama rasittava puhelinmyyjä-nainen, vaan mies!!!! Ja se mies yritti myydä mulle taas Me Naisia!!! Totesin sille, että ei himputti oo ees viikkoo ku yks rasittava akka yritti sitä mulle myydä enkä ostanu, en oo ostamassa nytkään. No, se setä usko sentään aika nopsaan.



Joku on varmaan ilkeyksissään käynyt kirjoittamassa johonki puhelinluetteloon, että tää tyyppi rakastaa Me Naisia ja haluu tilata sen. Soittakaa sille!!!



Ja ps. mä en oo koskaan eläessäni lukenu ees Me Naisia, en ymmärrä mistä ne on saanu päähänsä, että mun pitäs just se lehti tilata, perkele

Omg, repesin tossa hetki sitte ku vastasin puhelimeen. Eli surullinen tarina alkaa näin:

Puhelin soi, numero on tuntematon.
-Haloo
-Hyvää päivää, olette voittaneet pla pla pla ja nyt haluamme palkita teidät. Meillä olisi nyt edulliseen hintaan Me Naiset myynnissä
-Joo ei kiitos
-Mutta Me Naiset olisi nyt meillä puoleen hintaan
-Joo ei kiinnosta
-Mutta Me Naiset on suosittu naistenlenti
-En mä lue sellaisia
-Mutta meillä olis nyt tämä Me Naiset ja siihen saisi nyt kuule vielä DVD:n kaupan päälle
-Joo ei
-Mä laitan tämän lehden tulemaan teille sit viides päivä
-Joo en oo kuule ostamassa ku ei kiinnosta
-No millaiset lehdet sitten kiinnostavat?
-Hengelliset
*****Pitkä hijaisuus*****
-No, meillä ei valitettavasti ole sellaisia, mutta kiinnostaako urheilu?
-No ei todellakaan
-Mites olis tuo Meidän Perhe? (tms)
-Ei kuule kiinnosta, olen ikisinkku eikä mitkää perhehömpötykset oo mun juttu, eikö teillä nyt ois mulle niitä hengellisiä lehtiä???
-No ei, mutta meillä olisi tämä Me Naiset, mä laitan sen tulemaan, ku kappalehinnaksikin tulee vaan niin vähän
-Häh? Ei mulla oo varaa!! Haluutko sä että mä joudun ulosottoon yhden typerän lehden takia!!!
-??? Mut sä voit tilata sen lahjaksi!
-Kuule kaikki joululahjat on jo ostettu eikä mun kavereita kiinnosta mitkää Me Naiset!
-Mä laittasin sulle tulee nyt sit viides päivä tän lehden
-Joo älä laita, en huoli vaikka ilmasiks saisin! Etkö sä usko, että jos mä oon jo kieltäytyny ni ei mun mieli muutu yhtäkkiä.


Sit sen jälkeen se nainen rupes änkyttää, että nyt ei kuuluu ja laitoin luurin kiinni

:D

Tästä nyt on kulunut jo pari viikkoa, muuta ajattelin kumminkin kirjoittaa tämän ylös muistiin.
Meillä on ollut jo jonkin aikaa projektina löytää yksiin kuvauksiin oikea hirven jalka. No, täytettyä pelkkää jalkaa me ei olla mistään saatu, joten nyt hirvikauden alettua sovimme yhden hirvimiehen kanssa, että kun he saavat hirven niin me saamme jalan.
Tässä yksi kaunis päivä tuo hirvi sitten kaatui ja lähdimme hakemaan jalkaa. Se oli aika yökköä. Siinä se jalka makasi auton takakontissa verisenä. Se oli, no, hirven jalka. Suurta ihnotusta tuntien veimme sen kaverille, pesimme sen verestä ja laitoimme pakkaseen. Siis kokonaisen hirven jalan! Toivottavasti kukaan ulkopuolinen ei mene pakastimelle ja saa sätkyä. Kuvaukset, joihin jalka tarvitaan ovat vasta vähän ajan kuluttua, joten jalkaa ei voinu käyttää tuoreeltaan. Jos vain olisimimme halunneet, olisimme saaneet myös oikean, tuoreen hirven pään. Juu, kiitos kiinnostuksesta projektiamme kohtaan, mutta ei kiitos. Kuvitelkaa nyt tuore hirven pää ku aivot valuu sieltä ja silmät pullahtelee päästä, yök. Ehkä meille riittää pelkät sarvet.

Maija putkahti maailmaan eräänä viimaisena iltana. Savun haihduttua näki että hänestä tuli tyttö. Perhe oli hermoton ja he söivät suuria määriä. Koulussa hän kiusasi kaikkia, siellä häntä ihannoitiin.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oksettamaan kirjeiden kirjoittaminen, niinpä rakkaaksi harrastukseksi tuli laastarit.

Maija kehittyi kuudennellakymmenellä varsin tyhmäksi. Päähänsä hän sai vaaleat hiukset, sekä vaaleat silmät.
Lääkitsemättömyydestä johdatellen hän oli hyvin iloinen. Lempiruokaansa ranskalaisia ja lihapuikkoja hän sai työskennellen lapsinäyttelijänä.

Maija tupakoi ja käyttää nuuskaa perjantaisin. Alkoholia hän juo tappaakseen lomaa.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa ei kuitenkaan mennyt naimisiin.

Sen pituinen se.

METALLIN GENRET:


LÄHTÖKOHTA:
Kaunis prinsessa on vangittuna linnaan, jota vartioi lohikäärme. Tarina saa erilaisia lopetuksia, kun erilaiset ritarit saapuvat pelastamaan neitoa.

POWER METAL
Päähenkilö saapuu ratsastaen valkealla yksisarvisellaan, taistelee lohikäärmettä vastaan, pelastaa prinsessan ja rakastelee häntä lumotussa metsässä.

THRASH METAL
Päähenkilö saapuu, kukistaa lohikäärmeen, pelastaa prinsessan ja panee häntä.

HEAVY METAL
Päähenkilö saapuu Harleyllä, tappaa lohikäärmeen, juo pari kaljaa ja hoitelee prinsessan.

FOLK METAL
Päähenkilö saapuu ystävineen, jotka soittavat harppuja, viuluja, huiluja ynnä muita monia omituisia instrumentteja, ja lohikäärme nukahtaa (koska väsyy katselemaan heidän tanssimistaan). Sitten kaikki lähtevät.. ilman prinsessaa.

VIKING METAL
Päähenkilö saapuu laivalla, tappaa lohikäärmeen mahtavalla kirveellään, nylkee lohikäärmeen ja syö sen, raiskaa prinsessan kuoliaaksi, varastaa hänen tavaransa ja sytyttää linnan tuleen ennen kuin lähtee.

DEATH METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen, panee prinsessaa ja tappaa hänetkin, sitten lähtee.


BLACK METAL
Päähenkilö saapuu keskiyöllä, tappaa lohikäärmeen ja keihästää sen linnan eteen. Sitten hän sekaantuu prinsessaan, juo hänen verensä rituaalissa ennen kuin tappaa hänet ja seivästää hänet lopuksi lohikäärmeen viereen.


GORE METAL
Päähenkilö saapuu, tappaa lohikäärmeen ja levittelee sen sisälmykset linnan edustalle, panee prinsessaa ja tappaa hänet. Sitten hän panee kuollutta ruumista, viiltää siltä mahan auki ja syö sisälmykset. Hän panee vielä raatoa, polttaa sen ja panee sitä vielä viimeisen kerran.

DOOM METAL
Päähenkilö saapuu, näkee kuinka valtava lohikäärme on, menettää toivonsa ikinä voittaa se, masentuu ja tekee itsemurhan. Lohikäärme syö hänen ruumiinsa sekä prinsessan jälkiruuaksi. Niin päättyy surullinen tarina.

PROGRESSIVE METAL
Päähenkilö saapuu kitaransa kanssa ja heittää 26 minuutin soolo-osuuden. Lohikäärme kuolee tylsyyteen. Päähenkilö saapuu prinsessan makuukamariin, vetää toisen soolon kaikkine tekniikoineen ja temppuineen, jotka oppi viimeisenä vuonna konservatoriossa. Prinsessa livistää ja lähtee etsimään HEAVY METAL -päähenkilöä.


NU METAL
Päähenkilö saapuu rähjäisellä Honda Civicillä ja yrittää taistella lohikäärmettä vastaan, mutta palaa kuoliaaksi, kun hänen typerät ylisuuret vaatteensa syttyvät lohikäärmeen tuleen.

GLAM METAL
Päähenkilö saapuu, lohikäärme nauraa hänen ulkomuodolleen ja antaa hänen mennä sisään, ja hän varastaa prinsessan meikit ja yrittää vielä maalata linnan kauniin pinkinpunaiseksi.

Perkuleen välilyönti! Mulla on ilmeisesti jotai kivaa kakkaa tuolla läppärin välilyöntinäppäimen alla ja sit kaikki teksti meinaa mennä yhteen putkeen. Helkkari. Enkä oo keksinyviel mikäkökköse oikeen voisi ollaja kuinka saansen pois mur!

Perjantaina mä hankin jotain, mitä oon halunnu hankkii jo kauan eli mä hankin rottia!!! :) <3 kaksi suloista palleroa tuli käytyä hakemassa Hapitsulta <3 Tyttösiä ne ovat ja toinen on musta ja toinen valkoinen. Musta on nimeltää Tollo ja valkoinen on Huttunen :D jokainen voi sit miettiä, että mistä nimet on saanu alkunsa.... :)

Kuvia tulee sit ku mä saan kameran piuhan joskus Mikkelistä ku se kesän jälistä unohtu sinne...

Menin täs yks ilta töihin ja työkaveri sano, että pitäs hoitaa Dino kuntoon. Olin ihan ällikällä lyöty, että mikä Dino??
Myöhemmin paljastui, että Dino oli meidän lasten leikkipaikan pehmolelu, joka oli ollu mukana turhan raisuissa leikeissä :D
Yö menikin mukavasti Dinoa kuntoon paikkaillessa, aika kovia kolhuja se oli ottanut käsivarsiinsa, kaulaan ja hieman toiseen korvaan.
Operaatio oli hankala ja vei kauan, mutta nyt Dinolla ei ole enää hengenvaaraa ja se on parantunut mainiosti, joten päästin sen yön päätteeksi takaisin lasten leikkipaikalle parantelemaan oloaan.

Olen usein sitä mieltä, että minulle ei koskaan tapahdu mitään ja olen tosi tylsä tyyppi. Välillä tosin sattuu sellaisia tapahtumasarjoja, joiden ei olisi koskaan tarvinnut tapahtua. Ehkä se tylsä elämä olisi sittenkin mukavampi.

Viime yönä rupesin miettimään, että ihan parin kuukauden sisällä olen joutunut soittamaan ambulanssin ja viime yönä poliisit. On tämä elämä jännää. Tai ehkä vähän pelottavaakin.

Ambulanssi piti keväällä kutsua ku Mika meinas tukehtua ja poliisit nyt ku jätkät rupes pirskeissä riehuu ja tavarat särkyili ja kättäpidempiä (lue veitsiä ym.) kaivettiin esiin. Siinä vaiheessa tuli kyl vähä äitiä ikävä. Kaikille ei sovi tuo kuningas alkoholi.