IRC-Galleria

(kopioitu osoitteesta www.aasiakas.net)

Onneksi on suomalainen taksiasiakas. Eli ne tavalliset latteudet.
Julkaistu 23/6/2008
- Ooksää isäntä vai renki? (Pelimies vastaisi kysymyksellä ‘Onko toi oma muijas vai hu*ra?’, mutta se saattaisi olla hieman tahditonta. Kuinka moni muuten kysyy ravintolassa tai kaupan lihatiskillä että onko tämä hermeettinen rakennus ihan sun oma vai ootko sä täällä VAAN töissä?)

- Onks tää automaatti vai manuaali? (On tää.)

- Kenes auto tää muuten on? (Ananias Mäki-Möhkäleen.) - Ai Antsun! Joo mä tunnenkin sen oikein hyvin. (Niin kuin me kaikki. On se vaan sitten mukava mies. Se olen nimittäin minä.)

- Paljoksää tienaat tällä? (Jos kertoo tulotasonsa ja se on enemmän kuin asiakkaan vastaava, on riistäjäkapitalistisika jolle maksetaan ihan liikaa. Jos taasen hankkii vähemmän kuin potilas, on onneton köyhä.)

- Mihinkähän mun kannattais mennä? (Jaa-a. Jos ajettaisiin vaikka ensin johonkin ihan muualle ja mietittäisiin sitä sitten yhdessä.)

- Mulla on ihan samanlainen Mersu kun tää, paitsi että se on sillä isommalla koneella ja uudempi. Mistä tää ovi aukee? (Istutaan Volvossa tai Toyotassa.)

- Mitä sää teet niinku työkses? (Mitäpä minä, 7-16 tehtaassa, 18-6 ajan taksia. Nukun sitten lomilla.)

-Eikö sua pelota kun on niin paljon kännisiä ja huumehörhöjä? (Juu kyllä, mutta syönkin rauhoittavia. Satuitko muuten siellä ravintolassa näkemään ketään joka olisi ollut selvinpäin?)

- Miksen muka pääse tän tuopin kans? Säähän oot asiakaspalvelija! (Itse näyt olevan varas. Jos pöllit ravintolasta tuopin, viet varmaan autostakin minkä irti saat.)

- Varrrmasti antaisit miun polttaa autossas jos en olis mustalainen. Sano vaan suoraan ettet tykkää meikäläisiist. (No nyt kun tuli puheeksi niin siitähän se tosiaan johtuukin.)

- Ookkos opiskelija vai teeksää tätä työkses? (Kyllä.)

- Mikä on pisin kyyti mitä oot ajanu? (Kolme varttia, kahdenkymmenen sentin työnnöillä.)

- Onko teillä hinnat taas noussu? (On. Ihan vaan Teitä varten nostettiin.)

- Lllähtisisizä mm…meille jat-koille? Vvoitais vaikka heh-heh.. (Ja sitten ihan varmasti. Känniset itseäni 20 vuotta vanhemmat oliot ovat tosi pornoja. Etenkin vatsahapoilla marinoituina.)

- Oonksmä muka niiiin ruma etten kelpaa? (Kyllä olet.)

- Siis minä sä mua oikein pidät? (En yhtään minään.)

- Kelpaako suihinotto? (Kyllä kiitos! Kyyti pitää toki maksaa rahalla.)

- Mikä v*ttu sulla kesti? Mää oon varronnu jo puoli tuntia!!! (Datan mukaan tilaus on lähetetty 8 minuuttia sitten.)

- Heitäksää mut tonne Hevonkutun takamaalle (matkaa n. 137km), mullei kyllä just nyt oo valuuttaa kun sen verran että saan siellä vetästyä ehtoon baarissa, mutta mää maksan sulle ens kuun 15. pvä. Kato mää oon AINA hoitanu nää. Kysy vaikka Makelta, se on ajanu täällä taksia 70-luvun alussa. Kai sää Maken tunnet? (Juu kyllähän me kaikki Make tunnetaan. Eikä sen maksunkaan niin ole väliä, harrastushan tämä vain.)

- Otaksää meidät kaikki, meitä on kyllä 7 mutta ei oo kun ihan lyhyt matka vaan, maksetaan kyllä sakot. (No. Tämä laitehan on noin niinkuin muodollisesti rekisteröity viidelle, mutta jos kerran ihan lyhyt matka vaan.. Saatte tosin sitten lykätä tän mun talliin jos lähtee lisenssi.)

- Mennään johonkin baariin missä on paljon porukkaa. Ei me kyllä tonne mennä, tonne on jonoo. (Todella, suosittuihin ravintoloihin on menijöitä jopa jonoksi asti.)

- Aja vaan eteenpäin.. ..hei mihin v*ttuun sää oikein meet?! (Just sinne ja syvälle! Käsijarrukäännös vaan perällä ja uusi lähtö.)

- Onko tää taksi? (Kuten kuvusta nähdään.)

- Ootko vapaa? (Olen vielä toistaiseksi naimisissa oleva vapaa poikamies. Istukaa autoon niin jutellaan.)

- Aja vaan Vaasaan päin. Mä sanon sitte kun käännytään. (3 min myöhemmin herra/rva A. Siakas nukkuu lapsosen viatonta unta.)

- Mää näytän mistä mennään: aja tästä oikeelle.. tästäkin vielä.. suoran päästä sitten vasuriin - joo jätä vaikka tähän. Mistä v*tusta sää muuten kiersit?! (Hö. Jos herra Harhaanjohtaja Fyrkendahl itse luotsaa päin honkia niin mitä siitä rahvaalle kiukuttelemaan?)

- Mitä v*ttua sää oikein kiertelet? Linja-autokin menee ihan eri kautta!!! (Menisitte sitten bussilla, s**tana!)

- Mitä v*ttua se sulle kuuluu? V*ttu ku ei tullu tykkiä mukaan. Säähän v*ttuilet. (Anteeksi tungetteluni, herra tatuoitu vankikarkurijääkaappipakastinyhdistelmä -sekakäyttäjä. On se kuitenkin vaan jotenkin mukavampi ajella kun on joku kohdeosoite.)

- Voiksää hoitaa meidät ton yökerhon jonon ohi? (No helposti. Ovimies onkin sitten ihan eri juttu.)

- Voisitko järjestää mulle naisen/miehen? (Juu. Justiin valmistuin kansanopistosta sutenööriksi. Olet jopa harkinnut koirashu*ran virkaa.)

Näin ostat hampurilaisen:

1. Jos kyseessä on drive in -ravintola, aja väärälle luukulle. Totta kai sinulle voidaan myydä hampurilainen myös sieltä luovutusluukusta, ja myyjä ihan mielellään juoksee edestakaisin kassakoneen ja luukun välillä. Kaikkia myös ilahduttaa se, että samalla kun sinä blokkaat sitä luovutusluukkua, takanasi jonottavat ihmiset, jotka ovat ajat sitten omat tilauksensa jo tehneet ja joiden ruuat olisivat jo valmiina, jos ne vaan päästäisiin antamaan.

2. Kun ostat hampurilaista autosta, voit puhua hiljaakin. Myyjänhän ei tarvitse kuin kurkottaa luukusta ulos kuullakseen! Parasta on, jos voit samalla keskustella puhelimessa, ja vilkuilla myyjää ärtyneenä. Kun ojennat rahoja, riittää, että laitat kätesi oman ikkunasi väliin, myyjällehän maksetaan siitä, että hän kurottelee poimimaan ne sieltä reilun metrin päästä.

3. Älä pohdi tilaustasi etukäteen. Myyjällä on kyllä aikaa kuunnella mietintääsi. Kun saat päätettyä mitä haluat, luettele koko litania yhtä soittoa hirmuista vauhtia. Myyjä pystyy kyllä naputtelemaan sen valon nopeudella koneeseen.

4. Älä tyydy listan tarjontaan! Vaihdata kaikki täytteet. Muista kiukutella, jos hampurilaiseen sittenkin lipsahtaa vääränlaista majoneesia. Vaadi myös ylimääräisiä täytteitä ilman lisäveloitusta.

5. Jos huomaat, että myyjillä on todella kiire, se johtuu ainoastaan siitä että he ovat tyhmiä. Sinun hampurilaisesi on maailman tärkein asia, ja myyjien oikeastaan pitäisi lakata palvelemasta kaikkia muita siksi aikaa. Kannattaa kiukutella! Rähinä ja pieni v*ttuilu piristää kaikkien päivää! “Miten yksi juustohampurilainen voi kestää noin kauan” on täysin korrekti lause silloin, kun ennen sitä juustohampurilaista olisi paistettava kymmenen muun asiakkaan tuotteet.

6. Jos mahdollista, saavu paikalle minuuttia ennen sulkemisaikaa. Myyjät ovat asiakaspalvelutyössä, ja heidän kuuluu palvella sinua. Heillä ei ole kiire esimerkiksi siivoamaan tai kotiin. Tilaa jotain oikein erikoista, nyt kun vielä ehdit!

7. Mikäli myyjän rinnassa roikkuu “harjoittelija” -kyltti, se tarkoittaa sitä, että hänen toimiaan on tarkkailtava erityisen valppaasti. Muista huomauttaa etenkin palvelun nopeudesta ja marmata mahdollisista virheistä, vaikka myyjä korjaisikin ne oma-aloitteisesti. Ota huomioon se, että sinua palveleva henkilö saattaa olla töissä jo toista päivää, joten hänen pitäisi kyllä osata paremmin.

8. Älä missään tapauksessa kiitä. Tervehtiminenkin on täysin turhaa. Heitä rahasi pitkin tiskiä. Kommentoi myyjän rintavarustusta, pieni flirttihän ilahduttaa aina. Muista, että tiskin takana ei suinkaan ole ihmisiä, vaan harvinaisen elävännäköisiä robotteja.

...Tosin oli kyl ihan kivaa :D Onnea siis Mairelle!

Joku unohti ettei yöbussit menekkään pilkun jälkeen enää, kun sattui olemaan torstai. Viimein kotona. Ja Mairelle viel kiitti yö paikasta ja aamu kahveista.

Yhyy, en saanu kampin mäkkärist alennusta kun en ole _vieläkään_ saanut henkilökunta korttia :( kyllä ketutti.

Marjo-täti sai töitä :D Jippii!

Älkää vaan kysykö, että mistä.... xD

Tänään on ehkä tukka-lääkäri päivä.

Katotaan mitä tapahtuu ;)

http://www.youtube.com/watch?v=VlVq1BRuzqY

:D

Jostain miesten keskustelupalstalta:

- Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

- En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "@!#$ kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-

No nyt on, todella omaperäinen, nick vaihto tehty :D

Ehkä parhain ikinä kuulemani sanonta :D *reps*