IRC-Galleria

* "Haista sinä kirurgi hevonvittu!"
* "Jännät rihlat tässä haulikossa!"
* "Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!"
* "Koirat tykkää musta!"
* "Onko tämä nyt varmasti heroiinia?"
* "Vitut, mä mitään kypärää tarvii!"
* "Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!"
* "Annapas kun minä itse!"
* "No niin. Kytkepäs virta."
* "Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa."
* "Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!"
* "Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!"
* "Olet sinä Halmeen Tony melko tyhmä jätkä!"
* "Ei muka saa tupakoida... Vitut, sanon minä!"
* "Ei me mitään kortsua tarvita."
* "Väärä kaista saatanan britti!"
* "Ei täällä kaasu haise."
* "Nyt saat jätkä nokkiis!"
* "Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa."
* "Voisitko ojentaa sakset?"
* "Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!"
* "Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?"
* "Sata markkaa litra, Igor?"
* "Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?"

Just nyt on semmonen vajotus, että kaikki naurattaa.

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."

Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?"

"Joo-o."

"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"

"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"

"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"

"1.2 miljonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä ihmettä sä oikein myit?!?"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Ehdin silti..

Seuraavaksi vitsi:

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi: "Vaimoni ei ajattele asioita aivan loppuun asti. Hän osti tarjouksesta kolme kiloa jauhelihaa, vaikka olemme molemmat kasvissyöjiä! Piti kuulemma ostaa, kun oli niin halpaa!" Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "Tuo nyt oli vasta pieni menoerä. Minun vaimoni kun osti meille auton, ajatteli että sitä tarvitaan. Tai kai sitä tarvittaisiinkin, mutta kun meillä kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, sikäli maukas tarina oli nyt huulilla: "Jätkät hei, ette muuten arvaa mitä mun muijani teki tänään."

"No, kerro, kerro", kaverit innostuivat.

"Vaimo lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

Jatkettakoon tällä linjalla kun kerran liikkeelle lähdettiin. Koulussa mua on haukuttu useammin kuin kerran rasittavaksi. Jos haluat olla yhtä rasittava kuin minä, tässäpä muutamia neuvoja.

* Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
* Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
* Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
* Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
* Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
* Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
* Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
* Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
* Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
* Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
* Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
* Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
* Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
* Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
* Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
* Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
* Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
* Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
* Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
* Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
* Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
* Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
* Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
* Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
* Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Masennuksesta on toivuttu, joten kerrottakoon 35 asiaa joita sopii tehdä (ruotsin) koetilanteessa jos (ruotsin) koe takuuvarmasti muutenkin epäonnistuu.

1. Tuo mukanasi tyyny ja aseta se pöydälle. Lysähdä tyynyn päälle ja näyttele nukkuvasi sikeästi kokeen ajan. Kuorsaa.
... ja kun koeaikaa on jäljellä enää vartin verran, nouse ylös venytellen ja tiedota kovaäänisesti "kunhan pilailin. Pitäähän teillekin antaa vähän tasoitusta"...
... ja palauta koepaperi viittä minuuttia ennen ajan loppumista.

2. Kun saat koepaperin käsiisi, juokse ulos huutaen "se antoi mulle vastauspaperin, se antoi mulle vastauspaperin!"

3. Jos kyseessä on matematiikan tai fysiikan tentti, vastaa jokaiseen kysymykseen esseellä. Jos taasen kyse on esseevastauksia kaipaavasta kokeesta, selitä jokainen vastaus mahdollisimman matemaattisesti, luo kolmannen asteen yhtälöitä, kehitä niihin vastauksia, integroi ja derivoi.
... ja kun saat koepaperin takaisin aloita riita opettajan kanssa jonkun kaavan ratkaisusta.

4. Puhu itseksesi koko kokeen ajan. Lue kysymykset ääneen, pohdi ratkaisuvaihtoehtoja ja toistele "kyl tää täst" -fraasia. Kun kokeen valvoja pyytää sinua lopettamaan muiden häiritsemisen, tuijota häntä hämmästyneenä ja pyörittele silmiäsi.
... ja viiden minuutin kuluttua aloita jälleen ihmetellen itseksesi miten opettaja pystyy lukemaan ajatuksia. Manaile häntä.

5. Tuo salin perälle cheerleader-tyttöjä.
... Aina kun saat vastauksen valmiiksi, hyppää tuolistasi ylös, tuuleta käsilläsi ja anna tyttöjen esittää tanssinumero.
... ja kun palautat paperit tytöt juoksentelevat ympäri salia ja halailevat kaikkia kokeen osanottajia.

6. Istu rauhassa koepaperiasi lukien ja kun noin viisi minuuttia on kulunut ala valittaa kovaäänisesti "Minä en siis ymmärrä tästä _yhtään_ mitään vaikka olen istunut luennoilla koko kauden".
... ja kun sinua pyydetään hiljentymään silmäile opettajaa hämmästyneenä ja valita "Ja kuka kumma sinä olet, missä se normaali opettaja on? Potkittiinko hänet pois?"
... ja kun sinua pyydetään entistä tiukemmin vaikenemaan, jatka valittamista "No ihan hyvä että heititte sen ulos. Ei se mitään osannut muutenkaan. Ihan totaalinen looseri", "Pitääkö muuten paikkaansa se, että se professori Mäntylahti pitää laatikossaan naisten pikkuhousuja". Jatka kunnes sinua kehotetaan poistumaan luokasta.

7. Tuo mukanasi elektroniikkapeli tai Gameboy, Gamegear tms. Pelaa äänet täysillä.
... ja kun sinua pyydetään laittamaan vehje pois, älä missään nimessä suostu, olethan tekemässä uutta high-scorea.
... Perustele itkuisella äänellä pääseväsi Mikrobitin Mestareiden marmoritaululle jos vain saat jatkaa.

8. Kieltäydy vastaamasta yhteenkään kysymykseen (alkaen nimestä). Vetoa uskonnonvapauteen, yksilösuojan loukkaamattomuuteen ja syytä opettajaa vastakkaisesta poliittisesta näkemyksestä. Ole luova.

9. Myöhästy kokeesta minuutilla, juokse sisään ja pysähdy läähättäen opettajan pöydän ääreen.
"Ne ovat löytäneet minut, olkaa kiltti neiti opettaja, teidän täytyy piilottaa minut. Antakaa minun osallistua kokeeseen, olkaa kiltti! Kysymys on hengestä ja elämästä".
... ja kun saat luvan, halaa ja suutele opettajaa kiitollisesti. Miesopettajien suhteen voit jättää suuteluosuuden pois, mutta läpsäytä häntä toverillisesti hartioille. Istu paikoillesi.
.. ja aina kun ovi käy, singahda pulpetin alle ja kyräile ovelle päin peloissasi. Kysy opettajalta kantaako hän käsiasetta. Jos ei, paina pääsi käsien väliin ja voivottele olevasi tuhon oma.
... Ja kun koe on loppunut anna paperit opettajalle, vannottaen häntä samalla luovuttamaan ne eteenpäin lakiasianajotoimisto Pykälälle jos sinusta ei kuulu mitään viikkoon. Kiiruhda pois taaksesi vilkuillen.

10. Vartin päästä kokeen alkamisesta nouse ylös ja revi koepaperisi hyvin hyvin pieniksi palasiksi. Heitä palaset ilmaan ja istu alas.
... ja kun on kulunut muutama minuutti, viittaa ja pyydä kovaäänisesti uutta koepaperia "edellinen kun hukkui jonnekin".
... ja ellet vielä ole joutunut poistetuksi koetilanteesta, nouse koepaperin saamisen jälkeen ylös ja syö se. Pyydä jälleen uutta.

11. Käytä vastauksiin vahakyniä ja korostuskyniä.

12. Korjaile kysymysten kirjoitus- ja kielioppivirheitä. Valita niistä vastauksissa. Moralisoi suomen kielen rappiosta.

13. Tule kokeeseen TOSI flunssaisena. Ole mahdollisimman vulgaari, aivastele vierustovereittesi päälle, poistu välillä vessaan hakemaan paperia. Niistä paljon.
... ja kun koe lähestyy loppuaan, selitä olevasi allerginen tälle uudelle painomusteelle, mutta teit silti parhaasi. (Jos sama opettaja tarkastaa paperit, hän ei voi olla antamatta sinulle muutamaa säälipistettä).

14. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa roomalaisilla numeroilla.
... tai jos saat käyttää laskinta, vastaa heksa- tai binäärinumeroilla. (Ei päde tietojenkäsittelyn koulutusohjelmaan).

15. Tuo mukanasi kaveri joka kantaa videokameraa. Väitä että tilaisuus filmataan ja esitetään Kymmenen uutisissa.
... ja jos opettajasi kieltäytyy tarjoa hänelle osuutta julkaisupalkkiosta.

16. Jätä koe puolen tunnin päästä sen alkamisesta. Marssi ulos hymyillen tietäväisesti ja naureskele kokeen helppoutta mahdollisimman kovaäänisesti.

17. Vastaa jokaiseen kysymykseen "Kyllä", "Ei" tai "Riippuu tilanteesta". (Erityisen tehokas jos kyseessä on esseekoe).
... ja jos oikein ilkeä haluat olla, lisää "Kyllä" -vastauksen jälkeen huomautus siitä miten ovela kompa kysymykseen oli piilotettu.

18. Odota puoleen väliin ja saa raivokohtaus. Heitä paperit lattialle, iske nyrkillä pöytään ja karju "Siis voi vittu tän kanssa!". Marssi ulos raivostuneena ja potki pulpetteja mennessäsi.

19. Järjestä protesti kokeen pituudesta. Uhkaile kokeen valvojaa tyyliin "Oli vastattavaa vielä tai ei, tunnin kuluttua jokainen tästä porukasta on luvannut olla auttamassa vanhainkodin siivoamisessa".
... ja jos uhkailu ei tepsi, yritä vedota opettajan inhimillisyyteen "ajatelkaa nyt, kolmekymmentä raavasta miestä olisi kerrankin valmis auttamaan vanhuksia".

20. Viheltele koko kokeen ajan Kvai-joen sillan teemaa. Älä välitä vaikka sinua pyydetään lopettamaan.
... ja kokeen loppu lähestyy, sekoa sävelissä. Aloita monta kertaa alusta ja pysähdy sekoillen aina tiettyyn paikkaan.
... ala kysellä vierustovereilta ja valvovalta opettajalta "miten tää tästä jatkuikaan"?

21. Mene kokeeseen jonka aiheesta sinulla ei ole harmainta hajuakaan. Väitä kivenkovaan olleesi jokaisella luennolla ja että sinulla on oikeus osallistua kokeeseen. Taistele oikeuksiesi puolesta ja syytä opettajaa rasismista (ikä, sukupuoli, ihonväri, hiukset, uskonto, poliittinen näkemys yms. käy oikein hyvin rasismin aiheeksi).
... ja kun opettaja lopulta kyllästyneenä antaa sinulle paperin, totea olevasi sittenkin väärässä luokassa.

22. Jos kyseessä on matematiikan koe, vastaa jokaiseen kysymykseen mahdollisimman monimutkaisesti. Vedä mukaan imaginäärilukuja ja piin likiarvoja 3999. desimaalin tarkkuudella.

23. Saavu kokeeseen täydellisessä ritarin haarniskassa.
... ja pyydä aseenkantajan sotisopaan sonnustautunutta kaveriasi saapumaan puolen tunnin kuluttua kokeen alkamisesta. Hän tuo sinulle miekkasi ja kilpesi.
... aloita aseenkantajasi kanssa keskiaikaisen hienostunut keskustelu uroteoistasi ja linnanneidoista.
... ja käännä keskustelu nykyaikaisempaan suuntaan ajan myötä. -"Sillä Nannalla on *lääh* upeet tissit" -"Mutta ei se Mirakaan *drool* ole yhtään hassumpi."

24. Tuo mukaasi kaveri, joka hieroo selkääsi.
... jos häntä pyydetään poistumaan, valita äänekkäästi huonosta selästäsi ja syytä opettajaa verenkiertohäiriöisten sorsimisesta.

25. Tuo mukanasi jonkun toisen aiheen lunttilappuja. Esimerkiksi fysiikan muistiinpanoja ruotsin tenttiin.
... ja kun palautat kokeen, liitä laput mukaan ja pyydä tarvittaessa katsomaan asiaa liitteestä.

26. Valita jatkuvasti kuumuudesta.
... ja riisu vaatteitasi kunnes olet alusasussasi.
... ja kun lopulta opettaja tekee jotain lämmölle, pue kaikki vaatteet päällesi ja ala valittaa liiasta viileydestä.

27. Kun olet saanut kokeen, kutsu valvoja luoksesi ja aloita väittely kysymyksestä. Yritä huijata vastaus häneltä.

28. Yritä saada muut opiskelijat mukaan "aaltoon" (väkijoukon käsien heilutukseen).

29. Heittele frisbeetä huoneen toisella puolella istuvan kaverin kanssa.

30. Tuo mukanasi joku tosi karmean näköinen idoli. Rukoile näyttävästi sen edessä.
... Uhraa leipää ja vihanneksia.
... vuodata vertasi sen päälle (tuo pussissa lähikaupasta teurasverta).
... Näyttele saavasi taivaallista johdatusta ja tartu lähimpään naiseen. Ota esille kivinen uhrausveitsi ja tuijota taivaaseen kutsuvasti. Päästä tyttö irti ja toivota hänelle rauhaa.

31. Tilaa kokeeseen karkkia, pizzaa, kukkia, sähkeitä ja vastaavaa.
... ja jos tilaukset loppuvat kesken, ota kännykkä esille ja tilaa lisää.

32. Riko kaikki mahdollinen koetilassa. Veistele pulpetti hajalle, riko tuolin päällysteet, polta paperia.
... ja kun oma tilasi on hajalla, pyydä lupaa siirtyä uuteen paikkaan.

33. Vastaa kaikkiin kysymyksiin kirjoittamalla takaperin.

34. Vastaa kysymyksiin vitseillä. Ainakin opettajilla on hauskaa.

35. Ota kännykkä mukaan kokeeseen ja jätä se päälle.
... Pyydä lisäksi kaikkia kavereitasi soittelemaan kännyysi. Selvitä asioita mahdollisimman kovaäänisesti.
... Leiki kännykän hälytysäänillä.

Jumalattoman vitutuksen johdosta tänään on aivan turha odottaa mitään vitun vitsiä.

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:

* väri
* valmistusmaa
* koko ja korimalli
* varustelu
* ikä

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.

Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy syöpäläisiä. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.
Käynnistys
Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.
Sisäänajo
Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo-ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.
Huolto
Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.
Muut miehet
Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.

Mäyräkoira, Suomen pystykorva ja Dobermanni juttelivat eläinlääkärin odotushuoneessa siitä, miksi ne joutuivat eläinlääkärille.

Mäyräkoira aloitti, tuota ikää on jo kertynyt ja virtsa alkoi karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä päätti, että nyt minun on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva jatkoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei voinut vastustaa kiusausta ja niinpä hän teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen: "Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin?"

Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttämään."

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappalaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappalaiset ottavat aurinkoa.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappalaiset syövät jäätelöä.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappalaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Ei tarkene luistella.

-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappalaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappalaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappalaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappalaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappalaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappalaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-95 Lappalaiset lopettavat puistoissa ryyppäämisen.

-250 Alkoholi jäätyy.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappalaisetkin myöntävät, että jo vain alkaa olla vähän vilpoista.