IRC-Galleria

Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia,
joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi
tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien
alta.
Kaikki kopit ovat varattuja.

Viimein ovi avautuu ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen.
Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet
pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi.

Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei
epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin
jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi
hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan
rinnallesi (Äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen LATTIALLE!),
lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat
täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei
todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla,
pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi
kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä.
Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit
yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin.
Reitesi tärisevät kovemmin.

Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen -sen, joka on
yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman
varovasti.Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi
iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi
pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää
ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen
paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja
putoat istuimelle. Istuin on märkä, tietenkin.

Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas
ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin
ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla
-jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin
on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin
saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat
takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi.

Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu
veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat. Pöntöstä roiskuva
vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä
vyötäröstä alaspäin.

Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla,
jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille
pestäksesi kätesi.

Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan
paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.

Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi
takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit
paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että
hän saattaa tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan,
hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee, mikä kesti
niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?

Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan.
Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen;
Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan
ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta!