IRC-Galleria

tappelin ja voitin. plus hävisin, koska tappelin itteni kanssa. alotin sitten koulun, taas. ootteko ylpeitä?

teidän pettymykseksenne joudun ilmoittamaan, että selvisin hengissä ulos sairaalasta. pahoittelut.

mutta nyt on siis ranne taas kunnossa ja nukutuskin koettu. (oli erikoinen kokemus) käsi on paketissa jonkun aikaa, mikä vähän vaikeuttaa arkisia askareita. eli palkataan kirjuri, pesijä, ruuanlaittaja, syöttäjä, pukija, yms. palkka on käytännössä olematon ja edutkin loistavat poissaolollaan.


tuparit oli aikas... ööö... rattoisat! palkataan myös kämpän siivooja!

näin ne tuparit alkaa. pöytä hajoo, dipit, kaljat, viinat, sipsit lattialla. karaokee. promilleja enemmän ko laki sallis. hah! arvatkaa mitä missaatte ja kärvistelkää! XD

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.
Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.
Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.
Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.
Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.
Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.
Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.
Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.
Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.
Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.
Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.
Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.
Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.
Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.
Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.
Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.
Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.
Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.
Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.

Ole kiltti ja liitä tämä edelleen blogiisi/päiväkirjaasi, jos uskot homofobian olevan väärin.

Syvä osanotto Heikin (Pulun) omaisille ja ystäville.

Rauhallista viimeistä matkaa. Aivan liian aikaisin. Ikävä jää.

(elkää ottako liian tosissaan. puhun niin paljon, ettei kaikkea voi muistaa XD)

www.truefriendtest.com/friendtest/627916

M: "Prkl, kohta alkaa läski tummuu!"
K: "Nii, me laitetaa Maro solariumii!"
---
K: *laulelee* "Tytöt tahtoo hellän orin, ne ei tyydy pelkkään kaniin.. Paitsi Emma!"
M: "Mä oon sit se ori."
K: "No sä oot kyl poni!"
M: "No niin oonki, mut isona must tulee ori."
---
M: "K! Tänne!"
K: "Joojoo, ihan kohta!"
M: "K! Tääl on nainen vailla pusuu!"
K sinkoo salamana paikalle ja syöksyy naisen kimppuun.
M: "Mitä mä sanoin? K:hon voi aina luottaa."
---
K: "Eka kerta ku sain lastenosastolta!"
---
K: "Mummo jätti mut sen 3 vuotiaan takii!"
---
K levittelee petivaatteita. Tyynyliinassa on prinsessan kuva ja lause "olen kuin prinsessa."
K: "Maro, kato!"
M: " IHANA! Mä haluun tän!"
K: "Mä arvasin, et kyl sä tätä arvostat."

Kuinka moni joutuu töissä silittämään silitysraudalla ovia? Nii, puuovia. Juu, silitysraudalla. Ei, munkaan mielestä se ei ihan täysjärkiseltä kuulosta.

K: "Mä käännän sulle perseeni, mut ei se mitää, ku mul onki himokas perse!"
---
K: "Et sit lusikoi mua ens yönä!"
M: "Haluuksä vaihtaa asentoo?"
---
M: "No vittu oot!"
K: "Ei Maro, mä oon ihminen."
---
K: "Minna, Spank my booty."
M: "K mit vit?"
K: "Siis se biisi! Ei Minnan mua tartte spankata."
---
K: "Maro, nyt lopetat niiden läähätysviestien lähettelyn sille!"
M: "No alanks mä lähetellä niit sulle?"
---
K: "Mitä nää on?"
M: "Emmä tiiä. Jotain naisten vaatteita."
K: "Kokeillaanko? Miten tää toimii?"
---
Hesekeskusteluja Lihatiskin Lesbo-Lillin kanssa:

Lilli: "Käytättks te tissiliivejä?
Lilli: "Yks nimeltämainitsmaton henkilö, toi toinen poika, toi Jukka, halus tietää, et käytätteks te vyödildoo?"
Lilli: *kädet levällään, huutaen* "Mä oon lesbo, mä panen kaikkia!"
Lilli: "Seuraavalla kerralla mä kysyn teiltä, et käytätteks te alkkareita..?"

M: "Mikä se juttu siitä puhdasta alkoholia kusevasta tyypistä oli?"
K: "Häh?"
M: "No joskus puhuttii sellasesta. Mut en muista yhtää mitä."
K: "Aijjoo. Oisko se ollu, et me juodaan niin paljon viinaa, et kustaa koht puhdasta alkoholia."
M: "No en mä kyl tollasta muista.."
---
Puhutaan ajokorteista..
K: "Sain sellasen erikoisluvan, johon kirjoteltii kaiken näkösii juttuja.."
M: "Ai niinku et: olipa kerran kaunis päivä.."
K: *reps* "Maro ei vittu! Joo! Jokaisessa erikoisajoluvassa mukana myös satu!"
---
K: "Ku kello on 12, ni mun pitää lähtee."
M: "Raukeeks sun lumous sillon? Sulta jää vaan kenkä tänne!"
K: "Haha! Voi olla vähä kylmä ajaa Jamol Lahtee ilman toista maiharii!"
M: "No kai sun jamoki muuttuis joksku kurpitsaks.."
K: "Ja kypärä ois joku herneenpalko!"
M: "Ei ku Jamosta tulee lehmä!"
K: "Ja mulle tulee jotku emäntävaatteet päälle! Sit ku kuuluu ekaa kertaa "ammuu", ni mul on kiire!"
M: "Sit lukitset meijät tänne sisää ja lähet lehmäl ratsastaa! Sit katotaa vaa tost ikkunast ku vedät lehmän selässä emäntävaatteissa!"
---
K: "Olit Lahessa tänää!? Ei vittu, tiedän sit kyl mitä tekemässä!"
Maron äiti: "Marjo, sun pitäis vähän parannella sitä jalkaas! Meet vaan pitkin kylii. Sun pitää pitää sitä ylöspäin!"
M: "On sitä kuule tänää ylöspäin pidetty!"
K: "Maro! HYI!"
---
M: "Ikinä en osta miestä!"
---
M: "Mieti kuin halpa sä olit! Kolmel kaljal sai panon kotiinkuljetuksella!"
K: "Maro, sä et nyt tajuu, et en mä ois niit kaljoi tarvinu. Mä oon ilmanen, myös kotiinkuljetuksella!"
---

Ylläolevat keskustelut on käyty sit täysin selvinpäin! :DD Ja siis ihan oikeesti!