IRC-Galleria

Miksi Jumala loi naisen?

- Jonkun pitää kantaa siemenneste

makuuhuoneesta vessaan.

>>>>>

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?

- Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

>>>>>

Miten kissasta tehdään lehmä?

- Mene naimisiin sen kanssa.

>>>>>

Mitä eroa on patterilla ja naisella?

- Patterissa on positiivinen puoli.

>>>>>

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?

- Laitetaan siihen nänni.

>>>>>

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?

- Se ei ole vielä ollut siivouksen tarpeessa

>>>>>

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.

- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies.

Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa!

>>>>>

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:

- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen

paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

>>>>>

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?

- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

>>>>>

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?

- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen,

niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

>>>>>

Mistä tietää että vaimo on kuollut?

- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

>>>>>

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä ?

- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi

seistä lähempänä tiskiallasta.

>>>>>

Miten korjaat naisen rannekellon ?

- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

>>>>>

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella,

kumman päästät sisään?

- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

>>>>>

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?

- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

>>>>>

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten

seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.

- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

>>>>>

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?

- Koska he haluavat niin.

>>>>>

Miksi naiset käyttävät bikineitä?

- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Kolmevuotias poikani haluaa ruokakaupassa ottaa aina nämä lasten
> >> pienet
> >> kärryt. Hän ei osaa sanoa r-kirjainta ja näistä pikkukärreistä on
> >> tullutkin
> >> "pikku kännit". Hän ilmoittaa kirkkaalla lapsen äänellä
> >> kärririvistön
> >> edessä, että minä otan pikku kännit ja äiti ottaa isot kännit. Tämä
> >> herättää
> >> usein melkoista hilpeyttä.
> >>
> >>
> >> Tämä ei varsinaisesti ole omien lapsieni sanomaa, vaan pikkuveljeni
> >> puheita
> >> vuosia sitten. Hän leikki Erikeeper -liimapurkilla ja levitti liimaa
> >>
> >> käteensä. Kun liima oli kuivunut käteen, hän rupesi repimään sitä
> >> Irti ja
> >> huusi isälle, "iskä tuu kahtoo kun miulta lähtee esinahka!".
> >>
> >>
> >> Meillä oli sukulaisia remonttitalkoissa ja oli sitten tullut ruoka-
> >> aika ja kaikki kokoontuivat keittiöön. Vaari meinasi syödä nopeasti
> >> vain
> >> keittiöjakkaralla istuen apupöydän ääressä, johon silloin 3v Teemu
> >> tokaisi hädissään: " Vaari älä siihen istu, se on vaimojen jakkara,
> >> ihmiset
> >> ja lapset istuvat täällä pöydässä!" Lause jäi perheeseemme elämään.
> >>
> >>
> >> Olimme tässä taannoin koko perhe saunassa ja 4 vuotias poikamme Nico
> >>
> >> katseli ja pyöritteli kivespussiaan käsissä. Hetken aikaa niitä
> >> tutkittuaan hän tokaisi, että "katso äiti kun mulla on pienet
> >> aivot." Kyllä
> >> Siinä oli äitillä ja isällä hetken naurussa pitelemistä.
> >>
> >>
> >> Helmi 3 vuotta tulee usein yöllä äitin ja isän sänkyyn nukkumaan
> >> vaivihkaa ja oli eräänä yönä myös tullut jalkopäähän. Isä ja äiti ei
> >> Huomanneet Helmiä ja aamulla isä siirsi jalkojaan ja tietysti Helmin
> >> päälle,
> >> jolloin jalkopäästä kuului kiivastuneella äänellä: "Kuinka kehtaa
> >> iso ihminen
> >> laittaa jalkansa pikkulapsen päälle!?"
> >>
> >>
> >> Oli aikainen aamu. 3 vuotias poikani heräsi hämmästyneenä...
> >> juostessaan vessaan, huusi matkalla "Nyt taisi tulla aamukakka
> >> housuun..!!"
> >> Kesti tovin... suuri huokaus.. ja riemuisa kiljahdus "Heh.. se
> >> olikin vaan
> >> pippeli..."
> >>
> >>
> >> Tyttäreni oli reilun 2v ikäinen, kun hän näki videolta
> >> suosikkielokuva Ötökän elämää. Siinä muurahaiset ja heinäsirkat
> >> taistelevat
> >> ruuasta, ja heinäsirkat varastavat muurahaisten keräämät ruuat. Yksi
> >>
> >> elokuvan lentävistä lauseista on heinäsirkan ruokaryöstön jälkeen
> >> sarkastisesti
> >> Heittämä; "Pitäkää murkut kiva kesä!" Olimme metrossa viime kesänä
> >> ja juuri
> >> jäämässä pysäkillämme pois, kun rattaissa istuva tyttäreni kajautti
> >> Kuuluvasti koko vaunun matkustajille; "Pitäkää mu*kut kiva kesä!"
> >> R-kirjainta ei oltu vielä meillä opittu. Äitiä punastutti aivan
> >> mahdottomasti.....
> >>
> >>
> >> Odotan esikoistani ja työskentelen lasten parissa. Yksi 4,5v
> >> perhepäivähoitolapsi sanoi jokin aika sitten jalkapallopelin
> >> tiimellyksessä, että "tätin vattassa asuu mun uusi jalkkiskaveri"
> >> Kysyin,
> >> että mitä jos se onkin tyttö, pääseekö sekin pelaamaan? Poika
> >> vastasi "ei me
> >> täällä Suomessa olla niin tarkkoja onko housuissa pilli vai rinkula"
> >> Kyllä nauratti
> >> :D
> >>
> >>
> >> Äiti oli päässyt lihomaan, selkään oli tullut "jenkka-kahvat" ja 3-
> >> vuotias Emine huomasi sen saunassa. Hän taputteli äidin selkää ja
> >> sanoi:
> >> "Äiti, sun lihat tippuu täältä, mutta älä välitä, minä taputan ne
> >> takasin."

Olenko kaverilistallasi?

Vastaa tähän ja lisää tämä sitten päiväkirjaasi,
ja ylläty kenen listoilla oletkaan.

<rakas> <rakas>

Mies kysyi.........”Kokeilisimmeko uusia asentoja tänä iltana?"
Vaimo vastaa....... ”Sehän on hyvä ajatus - Sinä voit seistä silityslaudan edessä ja minä makaan sohvalla ja piereskelen!"


Mies kysyy..........”Mitä olet tehnyt kaikilla ruokarahoilla mitä olen antanut?"
Vaimo.........”Käänny sivuttain ja katso peilistä!"


Naistenhuoneen seinältä...”Aviomieheni seuraa minua kaikkialle!"
Lisätty alle........”Enkä seuraa!"


Miksi blondivitsit on niin lyhyitä?
...Jotta miehet muistaisivat ne.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
..En tiedä, ei ole tapahtunut!


Miksi on niin vaikea löytää miehiä, jotka olisivat älykkäitä, huolehtivaisia ja hyvännäköisiäkin?
..Sellaisilla on jo poikaystävät!


Miksi naimisissa olevat naiset on lihavampia kuin sinkut?
..Sinkut tulevat kotiin, katsovat mitä jääkaapissa on ja menevät vuoteeseen.
..Naineet tulevat kotiin, katsovat mitä vuoteessa on ja menevät jääkaapille!


Mikä on yhteistä kaikilla miehillä sinkkubaareissa?
..He ovat naimisissa.


Mies kysyy Jumalalta: ”Jumala, Miksi teit naisesta niin kauniin?"
Jumala vastaa: ”Jotta rakastaisit häntä."
Mies kysyy Jumalalta : ”Miksi teit hänestä niin tyhmän?"
Jumala vastaa: ”Jotta hän rakastaisi sinua."

Kokoelma koottuja kirjoitusvirheitä vuosien varrelta...

KAUPASSA:

- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi- ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- mainos tienvarressa: "Kukkia poikkeaville"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT:

- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
- Mummonliha pullia lapsille
- Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA:

- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA, LEHDISTÄ, TV:stä

- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUITA mainos- ja uutismokia

- Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.
- Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)
- Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.
- Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan,Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)
- Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
- Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
- Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
- Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
- Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)
- Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.
- Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.
- Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.
- Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.
- En juhli vaimoni sairauden vuoksi.
- Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"
- Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.
- Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.
- Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.
- Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä se, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.
- Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.(Pitäjäläinen 18.8.1997)
- Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.
- Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.
- Nainen synnytti presidentin helikopterissa
- Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.
- Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.
- Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.
- Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.
- Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.
- Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. -- Lapsille mummonlihamureke.
- Nahkapusero, hirveä 100,-
- VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.
- 12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä. (TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

MUUALTA:

- Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
- Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
- Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

Mulla meni nyt hermot, kun ei ovetkaan pidättele enään Eemiä! Se meni jatkuvasti kylppäriin tai meijän makkariin levittelee kamoja ja laittaa pesukonetta päälle ym. Kaveri kertoi hyvän niksin ja sitten tänään käännettiin kahvat!! Nyt se ei ylety niihin kunnolla eikä tajuu muutenkaan sitä systeemiä! Tällä pärjätään varmaan nyt taas jonkun aikaa! Piti käydä tänään ostamassa lisää läpinäkyvää leveetä teippiäkin millä saa pidettyä keittiön roskiskaapin kiinni! Siihen ei saanut lapsilukkoa (muissa kaapeissa on). Muuten Eemi levittelis jatkuvasti kamoja ja roskia!

Tietääks kukaan voiko sellasia kuvia mitkä vahingossa poistin tuolta tietokoneen omat kuvakansiot, saada mitenkään takas??? Mulla oli siellä sellanen kansio missä oli jouluna otetut kuvat ja menin vahingossa klikkaamaan et poista