IRC-Galleria

mikk-o`

Blogi

-

:::DTiistai 24.08.2010 20:11

http://www.youtube.com/watch?v=vYKv75qee3w&feature=player_embedded
Luokiteltu yhteisöihin

[Ei aihetta]Tiistai 24.08.2010 20:00

Mies on ihmislajin edustaja, jolla on siitin eli penis (ellei hän ole transvestiitti, jolloin hän on nainen). Siitin on putkilon muotoinen uloke, joka on suureksi haitaksi miehen keskittymiselle. Usein miehet taistelevat pitkään miettiessään, olisiko hyödyllisempää työskennellä vai kosketella siitintä loppupäivä. Miehet ovat tunnetusti yhtä tyhmiä kuin puolikkaan koiran puolikkaat aivot. Tämä tekee heistä kaikkeuden toisiksi viisaimpia olentoja.
Ja sitten se naisen hankinta;
Naista hankkiessa tulee miettiä ja vertailla valmistusvuotta, -maata, väriä sekä ajokertoja. Suomessa vaikeinta on saada itämaista-, ja latinomallia, koska niitä ei Suomessa valmisteta. Ne on tilattava ulkomailta (toimitusaika vaihtelee).
Ajokerrat on ehkäpä tärkein seikka, mihin hankittaessa tulee kiinnittää huomiota. Ei ole ehkä viisasta hankkia aivan uutta mallia (’94), koska ne tuppaavat yleensä vikisemään ensimmäisillä ajokerroilla. Lisäksi lähteäkseen käyntiin ne tarvitsevat paljon ryyppyä. Ei myöskään kannata hankkia liian vanhaa mallia, koska niissä yleensä on koriongelmia, kuten vuotoja, imusarjojen heikkenemistä, sekä puskurien rupsahtamista... jne.
Naistyyppejä on useampaa eri mallia, esittelemme tässä muutaman.
1. Oma-nainen on itse hankkimasi joko käytetty tai aivan uusi tuote. Tätä ei yleensä lainata kavereille eikä sukulaisille, vaan se on tarkoitettu vain omaan käyttöön. Oma-nainen saattaa aluksi vaikuttaa halvalta sijoitukselta esimerkiksi vuokranaiseen verrattuna, mutta kannattaa muistaa, että oma-naisen ylläpitokustannukset ovat todella kovat. Ensin joudut vuosikausia maksamaan kaikki huollot ja kun lopulta haluat oma-naisesta eroon, vie hän puolet omaisuudestasi.
2. Työsuhdenainen (yleensä merkkiä sihteeri) on työpaikan sinulle lahjoittama tuote. Tässä tuotteessa on muutama haittapuoli. Ensinnäkin voi olla, että pidät työsuhdenaisesta enemmän kuin omasta, tällöin suosittelemme oma-naisen pikaista vaihtoa. Toinen mainittava haittapuoli on se, ettet ikinä voi olla varma työsuhdenaisesi ajokerroista, etkä siitä ajaako sillä kenties joku muu samaan aikaan kuin sinä, sillä jotkut työsuhdenaiset ovat yleisessä käytössä työmaalla.
3. Yleinen nainen., on tarkoitettu vuokrattavaksi väliaikaiseen käyttöön. Näistä kolmesta vaarallisin sijoitus, sillä: Et ikinä tiedä mitä saat (tauteja), usein suuria vikoja, maksavat paljon yhdeltä ajokerralta. Kivalta ei tunnu sekään, että yleinen nainen ei oikeasti nauti panemisestasi hänen kanssaan, vaan vain esittää. Mikäli kuitenkin haluat vuokrata naisen, kannattaa olla varma, ettei siinä ole vikoja, ja ettei myyjä viilaa sinua linssiin (pyydä ylihintaa).

Mikäli omistat jo naisen ja työpaikkasi tarjoaa sinulle työsuhdenaista, valinta on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että ajelet vain yhdellä naisella kerrallaan, etkä sekä työsuhde- että omalla naisellasi.
Luokiteltu yhteisöihin

äHääHäKeskiviikko 18.08.2010 02:25

vittu kakskyt vuotta sitte joku muija kuoli ku se hakattii vittu kyrvällä ja ku se kuoli nii se sano et "jättiläiskyrpä elää" ja nyt se muija saatana vaeltelee rauhattomana ympäri kyliä ja leikkii kyrpää ja jos et jumalauta kopioi tätä 0,0000000000000000001 sekunttii mennessä nii hukut huomenna vittu kello 5:39 ku joku naapurin mummo ampuu sut mut jos kopioit tämän 0,000000000000000000000000000000
1 sekunttii mennessä saat kaupanpäälle rikkaimurin ja kolme kissaa ja sun ihastus vittu nussii sut hengiltä ja tää saatana sitte toimii.
Luokiteltu yhteisöihin

¤Tiistai 17.08.2010 01:36

OLETKO
▼ Puhaltanut purkkapallon? - jepa
▼ Polttanut tupakkaa? - joo
▼ Soittanut yli puolen tunnin puhelun? - joo
▼ Katsonut kokonaisen jääkiekko pelin? - kyy
▼ Soittanut bassoa? - kokeellu
▼ Nukkunut oman ikäisesi vastakkaisen sukupuolen edustajan vieressä? - jjees
▼ Pelannut ringetteä? - mitäseon?
▼ Istunut kamelin selässä? - noup
▼ Tehnyt graffitin alikulkutunneliin tai seinään? - noup
▼ Hajottanut kukkamaljakon? - jeps
▼ Kuunnellut jonkun huolia? - jjuu
▼ Ollut konsertissa? - joo
▼ Käyttänyt nuuskaa? - kyllä
▼ Kannustanut jotakin jalkapallojoukkuetta? - khyy
▼ Kokeillut joogaa? - noenhelevetis
▼ Käyttänyt ripsiväriä? - päivittäin
VOISITKO
▼ Hypätä katolta tuhannesta eurosta? - tottakai
▼ Elää sinkkuna koko elämäsi? tuski
▼ Himoita parhaan kaverisi tyttöystävää? - tottaha
▼ Pettää poika/tyttöystävääsi? - en
... TÄLLÄ HETKELLÄ
▼ Seurusteletko? - jjoo
▼ Voisitko suudella jotakuta? - voisin
▼ Oletko rakastunut/ihastunut? - kyllä
▼ Istutko omassa huoneessa? - jep
▼ Onko sinulla suruja? - eipä oikestaa
▼ Entä iloja? - eipä oikee
▼ Onko sinulla tylsää? - o
KÄNNYKKÄ
▶ Keneltä on saapunut viimeisin viesti? - janssoni
▶ Entä puhelu? - sanna-maria
▶ Mikä on taustakuvanasi juuri nyt? - ghost rider
▶ Onko sinulla kännykkäkorua? - ei
▶ Heitteletkö kännykkääsi? - päivittäin
OMAISUUS Onko sinulla oma(t)...
▶ Televisio? - on
▶ Kännykkä? - on
▶ Web-kamera? - on
▶ Tietokone? - on
▶ Viikko-/kuukausi-/vuosiraha? - ei
▶ Jokin soitin/instrumentti? - ei
▶ Kamera? - on
▶ Järjestelmäkamera? - ei
▶ Mopo/mopoauto/moottoripyörä? - khyy
▶ Iso huone? - perus
▶ PS3 tai Wii? - ps3
▶ Radio? - on
▶ Ilmastointi? - ei
▶ Ikkuna? - on
▶ Kuulokkeet? - on
▶ Jokin merkki laukku/kengät tai vastaava? - on
- Kuka viimeksi katsoi sinua pitkään? - joku rändömi likka
- Mitä lukee kolmannessa saapuneessa tekstiviestissäsi ? - moneltako pääset?
- Biisi jonka kuulit viimeksi? - In my darkest moment
- Millainen mieliala tällä hetkellä? - väsyny
- Muistatko milloin viimeksi itkit itsesi uneen? - e
- Nauratko enemmän kuin itket? - joo
- Oletko hiljainen? - joskus
- Onko sydämesi ikinä särkynyt? - terve ku pukki
- Onko sinulla yhtään korua nyt, jos niin millainen? - leijona kaulakoru
- Oliko juuri ajattelemasi asia jokin, joka huolestuttaa sinua? - tavallaa
- Suutelisitko henkilöä, jota viimeisimpänä ajattelit? - juu
- Tekisikö mielesi jonkun luokse? - tekis
- Tekisikö mielesi haukkua joku pystyyn? - eip
- Onko sulla paitaa, jossa on jonkun julkkiksen kuva? - eip
KENEN
Vieressä viimeksi nukuit? - ninni
Kanssa puhuit viimeksi puhelimessa? - uganda
Kanssa viimeksi nauroit? - uga
RAKKAUS
Haluaisitko nyt halata jotain tiettyä ihmistä? - juu
Mikä sinut saa yleensä itkemään? - sipuli
Rakastaako sinua kukaan? - toivottavasti
Ikävöitkö ketään juuri nyt? - mm..
SINÄ
♥ oletko varattu vai vapaa? - varattu
♥ miksi olet vapaa? - ^
♥ oletko onnellinen tällä hetkellä? - jjoo
♥ haluaisitko itkeä vai nauraa? - nauraa
♥ minkä värinen paita sinulla on päällä nyt? - ei oole
♥ entäpä housut? - bokserit
YSTÄVÄT
♥ luotatko ystäviisi? - joihinki
♥ ovatko ystäväsi aina tukemassa sinua? - emt
♥ omistatko yhtään hiljaista kaveria? - kyllä
♥ annatko ystävillesi lempinimiä? - aina
♥ voivatko ystäväsi luottaa sinuun? - toivottavasti
♥ mikä on pahin riitasi jonkun ystäväsi kanssa? - emt
MIESPUOLINEN HENKILÖ KUKA TULEE ENSIMMÄISENÄ MIELEEN
:: Miksi sinulla tuli juuri hän mieleen? - emmä tiä
:: Tunnetko hänet? - juu
:: Onko hän tärkeäkin sinulle? - on
:: Oletko kokenut hänen kanssaan paljon? - kyl
:: Oletko nähnyt hänet viimisen viikon aikana? - jjuu
:: Oletko sanonut hänelle ikinä suoraan että rakastat häntä? - en
:: Uskallatko itkeä hänen seurassaan? - jjuu
:: Oletko ylipäätään itkenyt hänen seurassaan? - kai joskus pienenä
:: Voitko kertoa hänelle asioita joita et muille välttämättä kerro? - empä tiiä
:: Onko sinulla tällä hetkellä ikävä häntä? - ei nyt sillee
:: Mietitkö häntä usein? - enny kovi
NAISPUOLINEN HENKILÖ JOKA TULEE ENSIMMÄISENÄ MIELEEN
:: Rakastatko häntä? - kyllä
:: Oletko riidellyt hänen kanssaan ikinä? - joskus
:: No oletkos kenties pussannut häntä? - joo
:: Entä halannut? - jjuu
:: Onko hän osa sydäntäsi? - on
:: Oletko käynyt hänen luonaan? - oon
:: Miten hyvin tunnet henkilön? - hyvin
:: Kuinka kauan olet tuntenut hänet? - pia vuode
:: Onko sinulla tällä hetkellä ikävä häntä? - on
:: Onko hänellä sisaruksia? - on
Luokiteltu yhteisöihin

[Ei aihetta]Lauantai 07.08.2010 23:46

Poika halusi tietää mitä eroa on Käytännölla ja teorialla. Niinpä hän kysyi sitä
isältään. " Iskä. Mitä eroa on käytännöllä ja teorialla." Isä joka oli lukemassa
sanomalehteä, laski lehden alas ja aloitti.
" Käyppä kysymässä äidiltäsi, suostuisiko hän makaamaan naapurin Maken kanssa
Miljoonasta eurosta? " Poika meni äidin luo keittiöön tiedustelemaan asiaa. Äiti oli
ehdottoman kielteinen asian suhteen, mutta sanoi kuitenkin lopuksi. " Miljoona on
kyllä aika paljon rahaa.. Kyllä minä varmaan tekisin sen miljoonasta." Poika palasi
isän luo ja kertoi tuloksen.
Isä jatkoi. " Meneppä nyt siskosi luo ja kysy sama kysymys." Poika teki työtäkäskettyä.
Sisko empi hetken ja vastasi, " Kyllä minä miljoonasta. Sillähän saisi vaikka mitä."
Poika palasi isän luo.
Nyt Isä kysyi pojalta. " Entä sinä. Antaisitko Maken täräyttää muutaman kerran
rektaaliin miljoonasta eurosta?" Poika mietti hetken. " Miljoona euroa.. Miljoona..
no jos kukaan ei saisi koskaan tietää niin ehkä antaisin Maken tehdä sen." Isä otti
lehden pöydältä jatkaakseen lukemista. Lehden takaanta hän sanoi.
" Tässä näet. Teoriassa, Perheeseeni kuuluu vaimo, tytär ja poika, mutta käytännössä minulla on
kaksi huoraa ja homo. "
Luokiteltu yhteisöihin

<3Torstai 29.07.2010 01:11

Tyttö kysyi:

  • "Mitä sinä pelkäät eniten koko maailmassa?"

Poika vastasi:
  • "Sitä, että kalja loppuu."


Lisää tämä blogiisi jos välität jostain ihmisestä niin paljon, että vaihtaisit hänet konttiin ♥
Luokiteltu yhteisöihin

svenska poijkkarnaMaanantai 26.07.2010 06:32

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta.

Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi.
Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.”
Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!”
Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä.
Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.”
Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

Luokiteltu yhteisöihin

^Keskiviikko 21.07.2010 04:45

-Naisen ja koiran ero on siitä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
-Nainen tietää, että mies on rakastunut häneen ennen kuin mies edes aavistaa sitä.
-Rakkauden hetkillä on siivet, eron hetkillä kainalosauvat.
-Mikään ei ole niin yliarvostettua kuin huono nainti, ja mikään ei ole niin aliarvostettua kuin hyvä paskalla käynti.
-Seksi on kuin lumisade.. et koskaan tiedä, montako senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää.
-Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
-Hymyile, sillä se on toiseksi parasta mitä voit huulillasi tehdä.
-Ystävä - joku joka tietää sinusta kaiken, ja rakastaa sinua sittenkin.
-Etsin yksinäisyyttä... kuka lähtee mukaan?
-Olen niin onnellinen, että voisin pieraista!
-Onni on tauko kahden onnettomuuden välissä.
-Onni korvaa korkeudella sen minkä pituudessa häviää.
-Onnettomuutta seuraa aina toinen. Onni saapuu yksin.
-Älä ota elämää liian vakavasti: et koskaan selviä siitä hengissä.
-Kaikki on huvittavaa niin kauan kun se sattuu jollekulle toiselle.
-Aina kun asiat näyttävät menevän paremmin, olet unohtanut jotakin.
-Kadonnut esine löytyy heti, kun olet ostanut uuden.
-Nämä ovat kovia aikoja. Onni kolkutti ovelleni, mutta kun olin nostanut salvan paikoiltaan, avannut lukon, irroittanut varmuusketjun ja sammuttanut murtohälyyttimen, se oli häipynyt.
-Jos näet valoa tunnelin päässä, katsot väärään suuntaan.
-Elämä on kuin sipuli - kuorit sitä kerros kerrokselta, ja välillä itket.
-Hyvät kuolevat ensin - ihan hävettää olla hengissä
-Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.
-Ei sillä, että pelkäisin kuolla. En vain halua olla läsnä, kun se tapahtuu.
-Ihmisen kuolema on pikimminkin jälkeenjäävien ongelma.
-"En omista mitään. Olen paljon velkaa. Loput jätän köyhille."
-"Jumala armahtaa minut - se on hänen ammattinsa."
-EI POHOJALAASET OO TÄYRELLISIÄ! MEILTÄ PUUTTUU HEIKKOUS
-Jos sinulla on hyvä olo, älä ole huolissasi, se menee kyllä ohi.
-Säälin saa lahjaksi, kateus pitää ansaita!
-Vain tyhmin hiiri piiloutuisi kissan korvaan, mutta vain viisas kissa älyäisi katsoa sieltä.
-Ympyrän pitää olla pyöreä, myös nurkista.
-Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty!
-En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies, ja se toinen mies ottaa loput.
-Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää jokaisen loitolla.
-Asiat eivät koskaan ole niin huonosti, ettei niitä voisi viinalla pahentaa.
-Tympiminen kyllästyttää, taidan siirtyä itsesääliin.
-Kaikki maailman kärpäset eivät voi olla väärässä, PASKA ON HYVÄÄ
-Missä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittavat tyttäriään?
-Vain kuolleet kalat uivat virran mukana.
-Jos koulu on elämää varten, en pelkää kuolemaa.
-Murrosikä alkaa silloin, kun vanhemmat alkavat vaikeiksi.
-Pessimisti on ihminen, joka valitsee kahdesta pahasta molemmat.
-Autuas on se, joka ei kiitosta odota, sillä hän ei tule pettymään.
-Jumala loi miehen ennen naista, sillä hän ei halunnut neuvoja miehen luomisessa
Luokiteltu yhteisöihin

omgomgomgomgMaanantai 19.07.2010 17:51

ÄLÄ LUE ! Isä ja äiti erosivat ja minä jäin äidin luokse asumaan. Äiti sairastui ja hän on juri palaannut sairaalasta. Sinä päivänä satoi ja paljon. Minun piti lääkitä äitini kolmen tunnin välein. Olin unohtanut lääkityksen noin viideksi tunniksi. Sitten en löytänyt äitiäni mistään. Alkoi ukkostaa ja sataa rakeita. Ulos en voinut mennä sillä rakeet olivat niin isoja että olisivat surmanneet minut. Pysyin sisällä ja huomasin vanhanaikaisen kameran pöydällä. Katsoin kameran linssin läpi. Siellä ei näkynyt mitään muuta kuin hehkuva pentagrammi. Pelko valtasi minut ja juoksin ulos. Rakeet löivät minut tajuttomaksi ja seuraavana päivänä heräsin jostain. Se oli kuin teurastamo. Verta kaikkialla. Ovesta tulee eräs tuttu naama. Se oli äitini, mutta iho oli kalpea ja vihertävä. Hiukset sekaisin ja kaikennäköisiä torakoita kiipeili hänessä. Vaattet olivat revityt ja yksiväriset. Hänellä oli appelsiinin kokoisia paiseita joka puolella ja iho oli ryppyinen. Yritin lähteä pois, mutta huomasin olevani kahleissa. Äitilläni oli teurastus tavaroita. Hän vain leikkasi paloja minusta kuin sitkeästä lihasta ja minä yritin kiljua muttei ääneni kuulunut. Äitini söi palasiani. Lopuksi hän katkaisi pääni ja heräsin hautausmaalta, kuin olisin nähnyt unta. Makasin hautaarkussa ja nousin pois. Olo tuntui kevyeltä. Ihan kuin voisin lentää. Huomasin että kehoni jäi arkkuun. Tajusin että olin sieluna vain. Myöhemmin kuolemansyytäni tutkittiin ja syynä oli aivohalvaus. Se johtui painajaisesta.
Sain tietää, että äitini ei ollut sairas, vaan hänellä oli kirous! Miten sain tietää tämän? Hän ei ikinä itkenyt kuolemani jälkeen ja sieluna voin mennä kaikkien uniin. Äitini unessa häntä hallitsi joku outo voima. Jokin puhui hänelle. Tajusin koko kuolemani syyn. Äitini voi murhata mielen kautta. Siihen tehtävään hänet on kirottu. Ja minut on kirottu jäämän maan päälle. Täältä en voi lähteä mihinkään. Leijailisin vain ilmassa enkä voisi puhua kellekkään, sillä se aiheuttaisi katastrofin. Kehoni rapistui haudassaan ja sieluna minä vain leijailen. Paluu kehoon on mahdotonta. Vaikka yritän tappaa itseni se ei auta sillä olen haamu. En olisi saanut kertoa tätä tarinaa, ja äitini varmasti kuulee sinun tietävän. Jollet kopioi tätä, äitini varmasti tappaa sinutkin, ensin raatelemalla ja silpomalla. Lopuksi syömällä. Tämä tapahtuu sinulle ensi yönä noin kello 02.36
Luokiteltu yhteisöihin

^^Sunnuntai 04.07.2010 03:03

Mies oli kyllästynyt siihen kun hänen vaimonsa sai aina vain lapsia. Heillä oli jo kuusi lasta ja nainen halusi seitsemännen. Sillon mies rupesi miettimään ehkäisykeinoja. Mies meni apteekkiin ja kysyin hyviä ja luetettavia ehkäisykeinoja, apteekkari vastasi että kondom...i olisi hyvä vaihtoehto, vihreä maksaa 3 euroa, normaali 2 euroa ja musta 5 euroa. Mies ajatteli ettei tämän asian kanssa kannata ruveta nirsoilemaan ja osti mustan kondomin. Pian sen jälkeen kun pari oli harrastanut seksiä nainen lähti kahden viikon työmatkalle Afrikkaan, kun hän palasi niin oli hän jälleen raskaana ja synnytti tumman pojan. Eräänä päivänä kun mies haki poika(nsa) koulusta, poika kysyi mieheltä "isä, miksi minä olen musta ja sinä valkoinen?" tähän mies vastasi "on kuule parista eurosta kiinni ettet ole vihreä!"
Luokiteltu yhteisöihin
-