IRC-Galleria

tosi hyvä olla.

oli tänään. ihan niinkun eilenkin. mut tänää olin väsyneempi. nukkusin vähän vähän. ja oli enempi koulua kun aikoihin. siis kokonaista 2 ja puol tuntia! (välissä tosin tunnin safkis. :D)
oli kiva uus maikka mut en oikeen jaksanu keskittyy. johtus siitäkin kun oli niin tuttua.. aina samaa opetetaan. mut onneks sitä mistä mä tykkään.
huomenna alkaa tukihenkilökurssi. plaah plaah. pölöö mennä kurssille mistä tietää jo melkeen kaikki mitä siellä opetetaan. olisin ees reipas ja puhuisin ruotsia ni saisin selitettyä omia mielipiteitäni ja kokemuksiani.

kissa on vähän hellyydenpipi. se ei oo saanu nukkuu sylissä. nyt se rapsuttaa kynseillä mun papereita ja menee niiden päälle osottaa mieltä. höppänä miau. heidi on ihastunu kisuun ja haluu oman, ihan oman pienen pennun. ehkä täällä kohta seikkailee kaks miukua. khih. vihdoin saisin sen toisen pienen. viiih. enkä silti olis vastuussa siitä. voisin matkustaa helsinkiin samalla tavalla kun nyttenkin, kissakassikainalossa.

tarttis mennä kauppaan.
laittaa kamoja ja papereita järjestykseen.
tehdä ruokaa.
käydä suihkussa.
sit illemmalla kirjottaa raporttia.

ei ihan vielä. eihän?


olis vielä paljon ajatuksia mitä tahtosin kirjottaa mut nyt just en osaa pukee niitä sanoiks.

miettisin tänään kotiin kävellessä et haluisin oppii taas kävelee käsillä. olis ihkuu.

Selkää pipittää. Hyvä olla muuten. Ei ehkä paras työskentelyasento (sängyllä lojun ja nojaan Lundiaan niin et nikamat jää hyllyjen väliin.) Tunnin tässä istunu. :) Illalla en enää pääse ylös.

Oli kivaa koulussa (kokonaiset 1,5 tuntia) vaiks huomasinkin et tulin äsken kirjottaneeks opintopäiväkirjaan ja luentomuistiinpanoihin vaan kaikkee angstia. " Ei se noin mee! Ei noin voi yleistää! Noi on malleja ja liian kaukana todellisuudesta!" Mut ihan syystäkin jos puhutaan nuorten kehityksestä ja annetaan yks malli miten lapset tulis kasvattaa ja jos niin ei tee, niistä tulee auttamatta epäsosiaalisia, saamattomia tai ainakin agressiivisia. Prkl. Hiukka pintaliitopaskaa. Haluun oppii enemmän!
Vaiks nyt toi on ihan kiva ni saa noi nopeesti pois alta ja sit kirjottaa raporttia. Tulee taas kiire sen kanssa vaikka ei pitäny. Oon mä vähän tämmönen. Aina. Nähtävästi.

Mut työhakemuksen lähetän tänään kunhan käyn vääntää kkset oikeiks Heidin koneella. En pölö osaa muuttaa niit tästä niin et ne olis oikein. Joo,o. En oo nörtti. Mut ei mun tarviikaan koska on niin paljon ihaneita nörttipoikia jotka osaa auttaa sit kun pyydän. Ehkä.

Ja rauhotun. Ihan oikeesti. En haluu pomppii ja hymyillä koko aika. Ja ajatella. Mur.

Hyvä olla. Sain kommentin galtsuun joka pelasti tän päivän. Vaikkei tää päivä ollu paha muutenkaan.

Oon täynnä intoa. Kirjotin vihdoin sen työhakemuksen mun työpaikkaan ja päivitin cv:n.

Jokirannassa oli tosi kaunis syksy. Haluisin sinne takas. Tai jonnekin ulos. Mut en haluu mennä yksin. Tai voisin mennä jos pääsis kovempaa kun mun jaloilla pääsee. Mut maa on märkä, en voi rullistella ja pyörän molemmat kumit on niin tyhjinä (särki) etten silläkään viitti polkee. Vaiks sit vois kuunnella Jukkapojan Rullaa-biisiä :) Juoksisin edes niinku muut hullut. Mut niin pimiäks en sentään ryhdy.

Hökhök.

Kirjotanpas! Saa tän sit pois jos tahtoo huomenna. Haluun kirjottaa.

Tulin just baarista. Onnelasta vielä. Katrin oli ensin meillä kattomassa leffaa. Sit oltiin Heinin kans kävelemäs. Sit kun olin sanonu Heinille hei-hei ja menossa jonnekin pois (en kotiin koska oli niin paha olla), oli Satu Onnelan jonos ja sit se sanos et tuu käymään. Menin mä. Kun oli ihan lyhyt jono.

Ja olikin tosi kivaa. En ehkä muuten olis jaksanu olla loppuun asti. Mut tulin silti yksin kotiin nukkuu. Enkä lähteny jatkoille. Enkä minnekään muuallekaan.

En haluu satuttaa ni sit näin. Vaiks oikeesti haluisin kans elää mun omaa elämää. Tykkään tästä. Oon aika onnellinen kun saan olla ja mennä ja ihan vaan itteeni varten. Erilaista kun koskaan ennen. Tosi paljon opettelemista täs kyl on. Enkä mä tarkota sillä et tykkään olla tässä ja nyt sitä etten olis ennen nauttinu ja ollu onnellinen. En todellakaan. Mut nyt on hyvä olla.

Tyhmää kun siitä tulee huono omatunto ja paha mieli. :/

paha olo on tosi pienestä kiinni.

nyt tuntuu tosi pahalta vaikken oo tehny muuta kun ollu vaan semmonen kun oon. en haluu satuttaa. en. mitäköhän mun pitäis tehdä?

kun olin jo tosi onnellinen et asiat on hyvin ja kaikki on hyvillä mielin. ja sit se oon mä joka saa aikaan sen et sattuu. nyt mul on tosi paska fiilis ja paha mieli enkä tiiä mitä mun pitäis tehdä et asiat vois olla paremmin.

ehkä mä linnottaudun himaan, en puhu kellee ikuna enkä välitä kestään. sit kukaan ei välitä musta ja kaikki on paremmin?

(paitsi et sit mä en oo onnellinen, mut onks sil mitään väliä jos mulla on näinkin paha olla)

tylsää kun pitää aina keksii otsikko. pitäiskö kirjottaa jostain aiheesta eikä vaan lörplörp? Mutkun haluun vaan lörpöttää.
Ja itelleni mä tätä kirjotan enkä galtsun tekijöille jotka on päättäny et ensin otsikko ja sit kirjotusta. Enkä ainakaan nille jotka ehkä käy lukee tätä koska minuu ärsyttää kun en tiiä ketä ne on kun kukaan muu kun Teme ei ikuna kommaa tänne.
Vaiks en kirjotakaan ihan kaikee koska joku voi tulla ja lukea.

Onneks ei oo kovin montaa salaisuutta. Eikä nekään oo salaisuuksia. Ne on vaan semmosia juttuja jotka pahottaa ihmisten mieliä jos niitä kertoo.
Mikä on oikeestaan tosi tyhmää mun mielestä, koska ne asiat on kuitenkin olemassa vaiks niit ei kertois.

Ja olis kivempi jos ei tarttis yhtään miettii mitä kirjottaa.

Mut mulle on niin moni sanonu et ei tarvii ihan kaikkee aina kertoo ni en sit kerro. Harjottelen pitää pääni kiinni ja puhumaan paskaa. NIH.

Niinku vaiks et oltiin Heinin kans tyttöjenlounastamassa Blancossa ja kahvilla uudessa tapas-paikassa mikä ei oikeestaan ollu kovin kiva. Paitsi jos ehtis ekana ikkunapöytään oman koneen kans yksin olemaan ja vois olla koko päivän ja tosi monta tuntia. Kahvikin oli kalliimpaa kun Alvarissa.
Mut oli kivaa silti. Tajusin et oikeestaan mulla on asiat ihan hirmu hyvin. Kaikki on hyvin. Ihan kaikki. Ja sit on kuitenkin sen verran koulujuttuja tekemättä et voin jostakin stressata :) (Pysyy kotosa stressi, ahdistus, epävarmuusolo yllä).

Mut oikeesti. Mitään en tästä hetkestä muuttais. Onneks on niin paljon ihania ihmisiä ja semmosia jotka saa mut tuntee oloni tämmöseks. Jos ykskin niistä puuttuis tai käyttäytyis eri tavalla ni mulla ei olis näin hyvä olla. Kiitos ihmiset kun ootte olemassa !

on ollu kiva päivä vaikken mitään oo saanu tehtyä. :) Nukkusin päikkärit joo, ihan nukkusin nukkusin enkä vaan meinannu. Ja sit tein hassua punapestopataa kun kämppispämppis oli ostanu pelottavaa enkä uskaltanu tavallista pestopastaa syödä.

mut sit oon vaan lusmunnu. kävin alvarissa kahvilla kun oli tosi kaunista ja kesäistä. oli kivoin töissä vaiks se höpöttikin kaikkeitten muitten kans. hymyilin vaan. säätäti sanos et tulee syksy viikonloppuna. oon tosi onnellinen sit tästä päivästä, viimesiä kesähetkiä. aurinko lämmitti ja voi olla kesävaatteissa. en varppina aio ottaa näit pois kun vast just sit kun meen paapii. koska sit pitää pakata tämmöset kaappiin oottaa ens kesää ja mistä sen tietää jos sit vaiks olis pullistunu niin ettei enää mahtus. Nih.

jatkan telkkaria. :) nautin. :)

Mun piti ihan äkkii vaan tulla käymään netis. Kaks minuuttia. Siit on nyt vartti ja tää on ihan pimeetä. :/ Kohta päästän irti ja jätän tän rauhaan. Mulla on ihana kissa joka tarvii mun tassuja paljon paljon enemmän kun tää pirun näppis. Tai sit pitäis ees tehdä niitä kouluhommeleita jos kerta istuu kone sylissä.
Tulin kotiin kun oli tosipahaolo. En oo kauheesti kerenny syömään enkä nukkuu. Hirviä hoppu ollu :) Hih.
Aattelin olla reporankana vähän aikaa, sit herätä kunnolla, käydä suihkus, kaupas ja siivota (mitä muutakaan ihminen muka vois tehdä joka pirun päivä!), säätää rapportia ja sit oottaa iltaa. Vähän huono omatunto, mut niin kivaa etten viitti välittää. Ja siks toiseks jokaisella on omat kissansa ja eräillä monta. Tykkään tosi paljon olla vaan. Toivottavasti se ei lopu ihan heti.