IRC-Galleria

http://www.stealthunit.net/message.aspx?intBoardID=3&intMessageID=45870

Kaksi irakilaisperhettä muuttivat Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuosi meni ja isät kohtasivat sattumalta kadulla.

Toinen tervehti kilpakumppaniaan suhteellisen varmana voitostaan:
- Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.

Toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Oli feministien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden pästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.

Vuoden päästä. Englantilainen feministi aloittaa.

"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."

Ruotsalainen feministi:

"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies mies oli jo tiskaamassa."

Suomalainen feministi:

"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."

Mies astui viinakauppaan ja ilmoitti myyjälle: "Äkkiä halvinta, mikä menee päähän!" Myyjä vastasi: "Tossa on muovikassi, 80 penniä."
Alussa Jumala loi maan ja lepäsi. Sitten hän loi miehen ja lepäsi. Sen jälkeen hän loi naisen. Sen koommin niin Jumala kuin mieskään eivät ole saaneet lepoa.

Jos koirasi haukkuu etuovella ja vaimosi takaovella, kumman päästät ensin sisään?
Tietenkin koiran, se sentään tajuaa olla hiljaa päästyään sisään.

Satakiloinen nyrkkeilijä menee baariin tappiollisen ottelun jälkeen ja alkaa juomaan olan takaa. Ennen pitkää hän oli tanakassa humalassa ja alkaa rähisemään: " Ihme paikka! Kaikki mun vasemmalla puolella olevat ovat idiootteja ja kaikki oikealla homoja!" Asiakkaana ollut pieni mies nousee ylös vaivihkaa vasemmalta puolelta. "Mihinkäs vittuun sä luulet meneväsi?!?" nyrkkeilijä huutaa riidanhaluisesti. "E-en mihinkään, olen vain väärällä puolella..."

äiti äiti, miks isä juoksee pellolla?
-pää kii kun mä tähtään

Jari Sillanpää marssi lääkärille, koska halusi kasvattaa rintakarvat.
"Hierokaa joka ilta rintaanne vaseliinia", neuvoi lääkäri.
"Höpsis!" tokaisi Sillanpää. "Mikäli tuo pitäisi paikkansa, minulla kasvaisi takapuolesta jo poninhäntä!"

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
-Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?

Tarjoilija suostoi outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjoittimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon peräaukkoon, veti ulos, ja haistoi sitä.
-Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, jonka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
-Tämä lintu on Rovaniemeltä. Ei kelpaa!

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti, marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista takalistoaan asiakkaalle ja sanoi:
-Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!

"Siellä on ja pysyy!", tokaisi spitaalinen bordellista lähtiessään.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"