IRC-Galleria

Blogi

« Uudemmat - Vanhemmat »
http://www.erosanalyysi.com/index.html














Kalat
20.2.-20.3(menee tuo päivämäärä aika hilkulle,synnyin vissiin just klo 0:00 jälkeen,tai siinä nurkilla ,ei voi muistaa jonku kumman takia? :P, että melkein vesimies)

Rakastuneena vaivut hurmioituneena haaveisiin, etkä erota toisistaan seksiä ja rakkautta. Haluat sulautua ja yhtyä kumppaniisi. Olet viettelevä ja romanttinen etkä näe mitään rajoja itsesi ja rakastettusi välillä. Aivan liian usein kuitenkin haaveesi osoittautuvat kuitenkin vain harhakuviksi.

Olet parantumaton romantikko. Mielessäsi rakkaus ja seksi liittyvät kiinteästi toisiinsa. Seksi merkitsee rakkautta ja rakkaus merkitsee seksiä. Partnerisi saattaa aluksi pitää suhdetta unelmiensa täyttymyksenä, sillä olet runollinen ja romanttinen kumppani. Häilyväisenä ja unelmiisi vaipuneena osaat olla juuri sitä mitä rakastettusi haluaa. Uskot löytäneesi todellisen sukulaissielun aina kun rakastutut tai tunnet himoa. Sinun on vaikea erottaa näitä kahta tunnetta toisistaan. Annat rakastetullesi sekä ruumiisi ja sielusi. Unelma voi kuitenkin helposti muuttua painajaiseksi kun viimein tajuat, että kaikki ei olekaan sitä miltä alussa näytti. Sinun on äärimmäisen vaikea irrottautua suhteesta, sillä olet kietoutunut siihen tiukasti.

Olet erittäin intuitiivinen. Vaistoat mitä rakastettusi ajattelee, tuntee ja toivoo. Tiedät sanomattakin kumppanisi eroottiset tarpeet ja osaat ottaa ne vaistomaisesti huomioon. Sinulle on tärkeintä seksissä kumppaniin sulautuminen. Heittäydyt suhteeseen täysillä ja kadotat usein oman itsesi heijastaessasi rakastettusi tunteita ja ajatuksia. Voit tulla niin hajanaiseksi, että sinun kumppanisi eivät enää saa sinusta otetta. Häilyväisenä tarvitset kumppaniasi kanavoimaan syvät tunne-energiansa seksuaalisesti kootaksesi siten itsesi uudelleen.

Valitset valitettavan usein erittäin epäsopivan kumppanin ja sinusta tulee nopeasti rakkauden uhri. Kuvailet usein tilannetta tähän tapaan: "En vain voinut torjua häntä, parka oli niin kovasti rakkauden tarpeessa". Tai sitten: "Tämä on aivan upeaa, me olemme luodut toisillemme, juuri tätä olen odottanut koko elämäni". Tämä on hallitsevan planeettasi neptunuksen vaikutusta. Se edustaa mystistä liittoa, illuusioita ja harhakuvitelmia, haaveita ja petoksia. Se hämärtää joskus totuuden. Olet vaikutteille altis ja kaipaat kiinteää, mystistä yhteyttä, jonka uskot olevan mahdollinen oikean kumppanin kanssa. Katselet rakastettuasi ruusunpunaisin silmälasien läpi.

Olet toiveikas ja optimistinen. Ajelehdit suhteesta toiseen ja uskot aina, että uusin rakastettusi on etsimäsi täydellinen kumppani. Rakastut hullun lailla kerran toisensa jälkeen, toivut pettymyksestä harhakuvan romahdettua ja aloitat jälleen uuden suhteen. Jonain päivänä kuitenkin löydät sen todellisen rakkauden ja silloin tunnet tulleesi kotiin.

Olet muuttuva ja luonteeltasi kaksijakoinen ja kellut tunteidesi kuljettamana. Usein luonteesi kaksi eri puolta kiskovat sinua eri suuntiin, etkä mahda sille mitään.

Dualistisena sinun on helppo pitää kahta suhdetta yhtä aikaa. Etkä myöskään ole sopiva kumppani uskollisuutta vaativille kumppaneille. Syrjähyppy ei kuitenkaan merkitse sinulle, että rakastaisit kumppaniasi yhtään vähemmän kuin aikaisemmin, joskin tämän on luultavasti vaikea uskoa sitä. Sinun mielestäsi kaikki on vain rakkautta!

Rakastuneena sinulla on nenälläsi ruusunpunaiset lasit ja katselet maailmaa kuin kauniin sumun läpi. Kaikki on ihanaa ja täydellistä, unelmasi ovat toteutuneet. Rakastat rakastuneena olemista. Romanttisena nautit suunnattomasti seurustelun yksinkertaisista rituaaleista: rakkausviesteistä, kukista ja lahjoista. Eikä romantiikka lopu siihen, kun seurustelu muuttuu avo- tai avioliitoksi. Järjestät mielelläsi suhdetta piristäviä tapaamisia jossain kodin ulkopuolella.

Saatat tulla niin riippuvaiseksi kumppanistasi, että kadotat oman itsesi. Sinusta voi tulla helposti rakkauden uhri. Uhraat kaiken rakastettusi vuoksi. Haluat tuntea itsesi tarpeelliseksi, ja siksi herkät ja apua kaipaava ihmiset vetävät sinua puoleesi. Valitettavasi suunnaton rakkaudenkaipuusi voi tehdä sinut sokeaksi kumppanisi vioille. Ensirakkauden kuuman haihduttua syytät rakastettuasi puutteista, joita et alussa huomannut tai joiden uskoit korjaantuvan rakkauden ansiosta.

Haluat miellyttää kumppaniasi etkä tahdo missään nimessä loukata tämän tunteita. Tästä seuraa toisinaan rikottuja lupauksia. Vastaa hetkeäkään epäröimättä ja harkitsematta "kyllä". Lupaat kumppanillesi vaikka kuun taivaalta, jos uskot, että se tekee kumppanisi onnelliseksi. Kun et sitten pystykään pitämään lupauksiasi, toivot, että kumppanisi vain unohtaisi asian. Et yleensä selittele käytöstäsi, sillä et kestä nähdä rakastettusi pettynyttä ilmettä.

Et ole kovin uskollinen. Hellän sydämesi ja romanttisen luonteensa vuoksi ajaudut usein syrjähyppyihin. Suhteen lopettaminen on sinulle niin vaikeaa, että aloitat usein uuden suhteen ennen kuin olet selvittänyt tilanteen entisen kumppanisi kanssa.

Jalkaterät ovat sinulle erogeeninen alue. Sinusta on ihanaa, kun jalkojasi sivellään, hierotaan tai vain pidellään. Varpaiden imeminen saa sinut suorastaan villiintymään.

Häilyväisenä et aina tiedä tarkkaan, mistä pidät, eikä sinun ole myöskään helppoa kertoa eroottisista tarpeistasi. Odotat kumppanisi vaistoavan ja tyydyttävän ne. Sitten saatat kyllä sanoa: "juuri tuota minä halusinkin" tai "ei, en pidä tuosta". Suostut auliisi partnerisi ehdotuksiin ja fantasioihin. Joskus sinusta voi tulla kumppanisi oikkujen uhri, mutta useimmiten opit siten tuntemaan itsesi ja mieltymyksesi paremmin.

Romantiikasta olet pitänyt aina. Rakastat sydämiä ja kukkia, ja kaipuusi herättää parhaiten kumppani, joka kuiskailee korvaasi helliä sanoja, lausuu eroottisia rakkausrunoja ja ylistää kauneuttasi. Tunnelmallinen paikka, hämärä valaistus, kynttilät viini ja sopiva taustamusiikki - ne saavat sinut eroottiselle tuulelle.

Toteutat mielelläsi fantasioitasi, mitä eroottisempia ja aistillisempia, sitä parempi. Arvostat suuresti kumppania joka pystyy sukeltamaan mielikuvitusmaailmaasi.

Inhoat sitä, että sinut palautetaan takaisin maanpinnalle. Karkea käytös ja julkeat puheet murskaavat sinun kauniit kuvitelmasi. Sinusta on erittäin ikävää joutua kohtaamaan jokapäiväinen todellisuus. Et halua harteillesi suurta vastuuta, ja inhoat kaikenlaista painostusta. Syyllisyydentuntoisena ja todellisuuspakoisena et myöskään haluaisi kohdata tekojesi seurauksia., vaan sisäinen ahdistus riittää sinulle. Ahdisteleva kumppani saakin pian huomat, että lähdet vilkkaasti toiseen suuntaan.

Sinulla on rikas ja vilkas mielikuvitus, ja fantasiamaailma tuntuu sinusta usein todellisemmalta kuin ulkomaailma. Vietät usein "kunpa vain"- elämää ja haaveilet aina siitä, millaista olisi elää täydellisessä rakkaussuhteessa. Tosielämä ei tietenkään yleensä vastaa kuvitelmaasi, eikä kumppanin kanssa synny mystisen syvää yhteyttä, josta olet aina unelmoinut.

Eloisan mielikuvitusmaailmasi vuoksi sinulla on toisinaan varsin korkealentoisia fantasioita, joissa astut myyttien ja magian maailmaan. Sinua kiehtoo kuvitelma satumaasta tai vedenalaisesta valtakunnasta.

Et tyydy vain haaveilemaan, vaan luot usein myös oman fantasiaympäristösi. Pidät ehkä kylpyammetta eroottisena ympäristönä. Toisaalta mielikuvituksekkaana voit tehdä mistä tahansa paikasta eroottisen. Lisäät sinne ehkä nonparelleja, kermavaahtoa ja hilloa%u2026

Rakastat vettä ja romanttisia paikkoja joten loistoristeily Intian valtamerellä tai Karibianmerellä sopisivat sinulle erinomaisesti romanssin miljööksi. Muutenkin pidät kaikesta veden, etenkin meren, läheisyydessä olevista paikoista. Sinussa on enemmän kuin aavistus mustalaista, joten sinulle voisi sopiva ympäristö olla myös romaanien asuntovaunu, jossa soittaa unkarilainen viulisti.

Takerrut menneisyyteen ja rakastettuusi, etkä koskaan katkaise välejäsi kokonaan. Suhteesi voivat jatkua jatkumistaan päättymättä koskaan kunnolla. Vanha suola janottaa sinua usein, mutta se on sinusta vain hienoa vain vähän aikaa.

Kiinnyt kumppaniisi niin tiukasti, että irrottautuminen on tuskallista. Lähdet ja palaat, kerta kerran jälkeen. Et kestä ajatusta, että loukkaisit jonkun tunteita, etenkään ihmisen jota olet joskus rakastanut. Siksi teeskentelet rakastavasi yhä kumppania, vaikka tunteet olisivat kuolleet jo ajat sitten. Vaikka harhakuvitelmat olisivat särkyneet, toivot silti, että kaikki kääntyy vielä hyväksi. Kun viimein päätät lopettaa suhteen, luultavasti livahdat ulos ovesta sanaakaan sanomatta. Et kestä välikohtauksia, ellet ole itse suunnitellut niiden sisältöä.

Rakastat kaikenlaisia lahjoja. Mitä romanttisempi lahja on, sitä parempi. Pidät lahjoja rakkaudentunnustuksina, ja rakkaus on sinulle äärimmäisen tärkeää.
http://www.stealthunit.net/message.aspx?intBoardID=3&intMessageID=45870

Kaksi irakilaisperhettä muuttivat Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuosi meni ja isät kohtasivat sattumalta kadulla.

Toinen tervehti kilpakumppaniaan suhteellisen varmana voitostaan:
- Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.

Toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Oli feministien kokous Euroopassa. Siellä sitten päätettiin yhdessä tuumin, että pannaan piutpaut kotitöille. Katotaan mitä käy. Sovittiin, että vuoden pästä tullaan takaisin ja kerrotaan tuloksista.

Vuoden päästä. Englantilainen feministi aloittaa.

"Lopetin siivoamisen kokonaan. Ensimmäisenä päivän ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmentana päivänä mies tarttu harjan varteen."

Ruotsalainen feministi:

"Lopetin tiskaamisen kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä oli mies mies oli jo tiskaamassa."

Suomalainen feministi:

"Lopetin ruoanlaiton kokonaan. Ekana päivänä ei näkynyt mitään. Toisena päivänä ei näkynyt mitään. Mutta kolmantena päivänä alkoi toisella silmällä nähdä jo vähän."

Mies astui viinakauppaan ja ilmoitti myyjälle: "Äkkiä halvinta, mikä menee päähän!" Myyjä vastasi: "Tossa on muovikassi, 80 penniä."
Alussa Jumala loi maan ja lepäsi. Sitten hän loi miehen ja lepäsi. Sen jälkeen hän loi naisen. Sen koommin niin Jumala kuin mieskään eivät ole saaneet lepoa.

Jos koirasi haukkuu etuovella ja vaimosi takaovella, kumman päästät ensin sisään?
Tietenkin koiran, se sentään tajuaa olla hiljaa päästyään sisään.

Satakiloinen nyrkkeilijä menee baariin tappiollisen ottelun jälkeen ja alkaa juomaan olan takaa. Ennen pitkää hän oli tanakassa humalassa ja alkaa rähisemään: " Ihme paikka! Kaikki mun vasemmalla puolella olevat ovat idiootteja ja kaikki oikealla homoja!" Asiakkaana ollut pieni mies nousee ylös vaivihkaa vasemmalta puolelta. "Mihinkäs vittuun sä luulet meneväsi?!?" nyrkkeilijä huutaa riidanhaluisesti. "E-en mihinkään, olen vain väärällä puolella..."

äiti äiti, miks isä juoksee pellolla?
-pää kii kun mä tähtään

Jari Sillanpää marssi lääkärille, koska halusi kasvattaa rintakarvat.
"Hierokaa joka ilta rintaanne vaseliinia", neuvoi lääkäri.
"Höpsis!" tokaisi Sillanpää. "Mikäli tuo pitäisi paikkansa, minulla kasvaisi takapuolesta jo poninhäntä!"

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi:
-Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?

Tarjoilija suostoi outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjoittimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon peräaukkoon, veti ulos, ja haistoi sitä.
-Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!

Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, jonka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
-Tämä lintu on Rovaniemeltä. Ei kelpaa!

Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille. Kokki suutahti, marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista takalistoaan asiakkaalle ja sanoi:
-Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!

"Siellä on ja pysyy!", tokaisi spitaalinen bordellista lähtiessään.

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

ja tämmönen vitsi :PKeskiviikko 22.10.2008 15:11

bongattu jatkoaika.commista

NAINEN KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen.
2. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla miehensä/poikaystävänsä, sitoo aamutakkinsa tiukemmalle ja melkein juoksee loppumatkan.
3. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itseään lihavaksi.
4. Menee suihkuun. Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten.
5. Pesee hiuksensa erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita.
6. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.
7. Laittaa hiuksiinsa erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri.
9. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja.
10. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10minuuttia,
koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinirajojen kohdalla epilaattoria.
12. Huutaa, kun mies/poikaystävä - kiusalla - sulkee lämminvesihanan.
13. Sulkee vesihanat.
14. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.
15. Astuu suihkusta verhoutuneena Afrikan kokoiseen pyyhkeeseen, jolla kuivaa kehonsa.
16. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen.
17. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä.
18. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen.
19. Näkee miehensä/poikaystävänsä matkalla, sitoo aamutakin tiukemmalle ja juoksee nopeasti huoneeseen.
Nyt kestää vielä puolitoista tuntia, kun nainen pukeutuu.
MIES KÄY SUIHKUSSA
1. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa.
2. Menee alasti kylpyhuoneeseen. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, esittelee ylpeänä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
3. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen
kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.
4. Menee suihkuun.
5. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista.
6. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.
7. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin
jännästi.
8. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun.
9. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta
10. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja.
11. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee kampaustaan peilistä.
14. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun. Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti.
17. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa.
18. Ei muista sammuttaa valoja.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Näkee matkalla vaimonsa/tyttöystävänsä, ottaa heti pyyhkeen pois, esittelee tyytyväisenä peniksensä ja huutaa kuin norsu.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla
siinä.
Pukeutuu kahdessa minuutissa.

ja sitte vähä vitsejä :DKeskiviikko 22.10.2008 15:07

http://kotinetti.suomi.net/jussi77/humorharski.html

HÄRSKEJÄ VITSEJÄ

Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200 markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin kipeäksi.

Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!

Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.

Kuule isä...Mikä on transu?
Isä: Kuule kysyppä Hannu tädiltä...

Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.

-Äiti, mikä on orgasmi? -Minä en tiedä. Kysy isältä!

-Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? -Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.

Olipa kerran pariskunta, joka oli yrittänyt saada lapsia jo monta kuukautta, mutta eivät ollet vieläkään onnistuneet siinä. Sitten he lopulta päätivät lähettää miehen tukimuksiin. Sairaalassa tohtori antoi miehelle purkin ja lehden ja sanoi miehelle että: "käyppäs vetäsemässä tohtorille näytteet tuolla kopissa." No tähän mies vastasi että: "voisinkohan minä suorittaa tämän kotona, että voisin keskittyä paremmin?" Tähän tohtori vastasi että: " siitä vaan" Seuraavan päivänä mies tuli tyhjän kupin kanssa takisin vastaan otolle. Tohtori rupesi heti tietysti epäilemään, että miksei purkissa mitään ole. Tähän mies vastasi että: "No minä yritin ensin vasemmalla ja sitten oikealla kädellä, sitten vaimo teki saman, sen jälkeen anoppi tuli apuun. Anoppi yritti myös vasemmalla kädellä ja sitten oikealla, sitten anoppi yritti ilman tekareita ja tekareitten kanssa, mutta me ei vaan saatu sitä purkkia auki"

- Mitä yhteistä on naisten säärillä ja raamatulla?
- Molemmat lupaa hyvää ylhäältäpäin.

Mitä on rodeorakastelu?
Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.

Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"

Eräällä miehellä oli niin pitkä penis,että kävellessä se jäi jalkojen väliin.Se kipeytyi siitä ja mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi:Tälle pitäisi tehdä jotain..No mies joutui sitten leikkaukseen ja kuinka ollakkaan leikkaaja olikin nainen.Kirurgi katseli hetken miehen kalua ja sanoi:Ei tätä saa leikata pois keksitään jotain muuta! Hetken mietittyään lääkäri pidensi miehen jalkoja!

Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.

Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!!

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!

Miksi Joulupukilla on niin isot kassit?
-Se tulee vain kerran vuodessa.

-Oletteko naimisissa? -Olen ollut kolme kertaa. Vaimoni kuolivat. -Mitäs heille tapahtui? -Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkkysieniä. -Entäs toinen? -Hänkin söi sieniä. -Mitäs kolmannelle tapahtui? -Hän hukkui kylpyammeeseen. -Mitäh?! Mitenkäs sellainen pääsi tapahtumaan? -Hän ei pitänyt sienistä.

Mitä elefantti käyttää tamppooninaan?
-Lammasta.

Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri vastasi, että ei mutta pieru kovenee.

Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.

Huonokuuloinen mies meni junaan.Kondyktööri tuli ja sanoi:
-Matkalippu!
-Haistakaahan itsenne vittu,mies vastasi.
-Taisitte kuulla hieman väärin.
-Itseltänne valuu kusi pitkin säärin!
-Olkaa kunnolla tai heitän teidät junasta!
-Vetäkää vain itseänne munasta!
Kondyktööri suuttui ja sanoi: -Haistakaa Vittu!!!
Mies sanoi: -Ai matkalippu! Olisitte heti sanoneet.

Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."

Minkä takia koirat nuolevat muniaan?
-Koska he pystyvät siiheen.

Mikä on pahmempaa kuin AIDSia sairastava härkä?
-Kaveri, joka tartutti sen.

Eräs mies meni lääkäriin ja huusi:
-HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!?
Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet.
-EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!?
-Valitettavasti ei.
Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan.
Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi:
-Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön.
Mitä teitte sille ylijäämäpalalle?
-HEITIN SEN POIS!!!

Kaksi neekeriä käveli Alabamassa tiellä. Äkkiä auto ajoi heidän ylitseen. Toinen neekeri lensi läpi tuulilasin ja päätyi takapenkille. Toinen teki kahdenkymmenen metrin ilmalennon ja löytyi puusta. Hommahan meni tietysti oikeuteen ja toiselle neekerille langetettiin tuomio päällekarkauksesta ja toiselle rikospaikalta pakenemisesta.

kaksi insinööriä ajeli opiskelualueella, ja toinen kysyi: "mistä sä oot saanut noin hienon pyörän?" toinen insinööri vastasi: "no kun tossa eilen olin kävelemässä, niin nuori kaunis blondi ajoi siihen tällä pyörällä. se nousi pyörältään, otti pois kaikki vaatteensa ja sanoi, että ota mitä haluat." toinen [siis ensimmäinen, kasperi huom!] nyökkäili: "hyvä valinta, ne vaatteet olis ollu kuitenkin sulle liian pieniä."
http://www.tieteenkuvalehti.com/htm/IQTest/fi/index.html

Kokonaispistemäärä: 116
Tuloksen luokitustaso: Hieman tavallista korkeampi
Onneksi olkoon! Olet suorittanut Tieteen Kuvalehden älykkyystestin.


Kokonaispistemäärä

Pistemääräsi oli korkeampi kuin 85 %:lla väestöstä keskimäärin.

Kielellisten osioiden pistemäärä

Kielellisten osioiden pistemäärä: 120.7


Suoritusosioiden pistemäärä

Suoritusosioiden pistemäärä: 109.3

Osioiden pistemäärät

Jokaisen osion korkein mahdollinen pistemäärä on 20. Keskimääräinen pistemäärä on 10.

Kuviopäättelytehtävät
Mitattavat ominaisuudet: ei-sanallinen päättelykyky, usean tekijän samanaikainen käsittely, avaruudellinen hahmottaminen, visuaalinen hahmottaminen
Kuvaosion pistemäärä
Osion keskiarvo 10
Tuloksesi 14

Sanastotehtävät
Mitattavat ominaisuudet: kielellinen käsitteenmuodostus, merkitysten tunnistaminen, pitkäkestoinen muisti, kasvuympäristön virikkeisyys, älyllinen uteliaisuus
Sanasto-osion pistemäärä
Osion keskiarvo 10
Tuloksesi 19

Muistitehtävät
Mitattavat ominaisuudet: muisti, jaksotuskyky, vertauskuvallisen sisällön ymmärtäminen, keskittymiskyky
Muistiosion pistemäärä
Osion keskiarvo 10
Tuloksesi 13

Sanojen keskinäisiä suhteita koskevat tehtävät
Mitattavat ominaisuudet: kielellinen päättelykyky, käsitteenmuodostus, merkityssisällön ymmärtäminen
Sanasuhdeosion pistemäärä
Osion keskiarvo 10
Tuloksesi 14

Matemaattiset tehtävät
Mitattavat ominaisuudet: muisti, vertauskuvallisen sisällön ymmärtäminen, päättelykyky
Matematiikkaosion pistemäärä
Osion keskiarvo 10
Tuloksesi 15

tämmönen :PKeskiviikko 22.10.2008 14:15

Jos saat yli 45, OLET HUORA/PUKKI
Jos saat alle 15, OOOOT PELLLLE

Oletko koskaan..
1. Polttanut tupakkaa
2. Juonut alkoholia
3. Nukkunut samassa sängyssä vastakkaista sukupuolta olevan kanssa
4. Nukkunut samassa sängyssä samaa sukupuolta olevan kanssa
5. Suudellut samaa sukupuolta olevaa
6. Harrastanut seksiä
7. Ollut huoneessasi jonkun muun kuin perheenjäsenesi kanssa
8. Katsonut pornoa
9. Ostanut pornoa
10. Tehnyt huumeita
Total: 9

1. Ottanut särkylääkkeitä
2. Ottanut jonkun muun reseptilääkkeitä
3. Valehdellut vanhemmillesi
4. Valehdellut ystävällesi
5. Livahtanut salaa ulos kotoa
6. Tehnyt jotain laitonta
7. Viillellyt itseäsi
8. Satuttanut toista tahallisesti
9. Toivonut jonkun kuolevan
10. Nähnyt jonkun kuolevan
Total: 8

1. Harrastanut kimppaseksiä
2. Ollut ulkona koko yön
3. Syönyt paketillisen jäätelöä yksin
4. Ollut terapeutilla
5. Ollut katkaisuhoidossa
6. Värjännyt hiuksesi
7. Kielisuudellut
8. Ollut auto-onnettomuudessa
9. Ollut yökerhossa
10. Ollut baarissa
Total: 7

1. Ollut villeissä bileissä
2. Ollut strippiklubilla
3. Juonut enemmän kuin kolme kaljaa yhtenä yönä
4. Ollut kesälomalla Floridassa
5. Nuuskinut kaikkea
6. Käyttänyt mustaa kynsilakkaa
7. Käyttänyt käsirautoja
8. Käyttänyt bändipaitoja
9. Kuunnellut räppiä
10. Omistanut 50 Centin CD:n
Total:6

1. Pukeutunut gootiksi/goottimaisesti
2. Pukeutunut pissikseksi/pissismäisesti
3. Pukeutunut punkkariksi/punkkarimaisesti
4. Ollut ulkona alasti päivällä
5. Varastanut jotain
6. Ollut liian kännissä muistaaksesi mitään
7. Sammunut
8. Pyörtynyt
9. Ihastunut naapuriin
10. Huomannut jonkun livahtavan salaa huoneeseesi
Total:7

1. Livahtanut salaa jonkun muun huoneeseen
2. Ihastunut parhaaseen ystävääsi
3. Ihastunut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävään
4. Ollut konsertissa
5. Ollut kutsuttuna huoraksi/lutkaksi/pukiksi
6. Kutsunut jotain huoraksi/lutkaksi/pukiksi
7. Omistanut auton
8. Rikkonut ikkunan
9. Käynyt suihkussa vastakkaista sukupuolta olevan talossa
10. Harjannut hampaasi jonkun muun hammasharjalla
Total:8

1. Sanonut Tupacin olevan lempiräppärisi
2. Nähnyt K-15 elokuvan
3. Nähnyt K-18 elokuvan
4. Lintsannut koulusta
5. Ollut leikkauksessa
6. Haavoittunut vakavasti
7. Joutunut oikeuteen
8. Livahtanut ulos ravintolasta maksamatta
9. Sammuttanut ison tulipalon
10. Valehdellut ikäsi
Total:8

1. Omistanut/vuokrannut asunnon
2. Rikkonut lakia poliisin läsnä ollessa
3. Pettänyt poika/tyttöystävääsi
4. Joutunut ongelmiin poliisien kanssa
5. Jutellut vieraan kanssa
6. Halannut vierasta
7. Suudellut vierasta
8. Ollut vieraan autossa
9. Ollut ahdisteltuna
10. Ollut sanallisesti ahdisteltuna
Total:8

1. Tavannut jonkun jonka tapasit netissä
2. Ollut tietokoneella 12 tuntia putkeen
3. Puhunut puhelimessa 4 tuntia putkeen
4. Katsonut telkkaria 12 tuntia putkeen
5. Suudellut parhaan ystäväsi poika/tyttöystävää
6. Ollut kutsuttuna huonoksi seuraksi
7. Ajanut kännissä
8. Haukkunut jotain
9. Maannut sohvalla vastakkaisen sukupuolen kanssa
10. Luntannut kokeessa
total:10

tulos: 71 ! EI PRKL :p
« Uudemmat - Vanhemmat »