IRC-Galleria

Hei Äiti! Olen nyt täällä kaverin kämpillä panemassa ihastuksesi kanssa.
Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi viillämme ranteet auki ja nukahdamme katuojaan.
Älä ole huolissasi, terveisin Riina

P.S. Olen raskaana

*****
Hei Äiti/Isä! Olen nyt täällä 1.______ 2._______ 3.______ kanssa.
Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4.________ ja 5._________.
Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi) P.S. 6.________

1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myymme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskontoryhmään.

JOS SAAT 0-5 » OLET HIKKE
JOS SAAT 6-10 » OLET HIEMAN VILLI
JOS SAAT 11-15 » OLET VILLIINTYNYT
JOS SAAT 16-20 » OLET AIKA KOVA HÄIRIKKÖ
JOS SAAT 21-25 » OLET HÄIRIKKÖ
JOS SAAT YLI 26 » OLET PAHA HÄIRIKKÖ

TUNNILLA OLEN
[1] nauranut
[2] hihitellyt koko tunnin
[3] puhunut kaverille
[4] - niin että opettaja on joutunut huomauttamaan
[5] kiljunut
[6] haukkunut opettajaa päin naamaa
[7] riehunut
[8] lähetellyt lappuja
[9] ollut tekemättä tehtäviä, joita olisi pitänyt tehdä
[10] luntannut
[11] ajatellut mukavia
[12] vastannut opettajan kysymykseen ”en tiedä”
[13] vastannut opettajalle ”häh”
[14] saanut jälki-istuntoa
[15] heitetty ulos luokasta
[16] siirretty takapulpetista eteen häiriköinnin takia
[17] laulanut!!
[ ] viheltänyt
[ ] rummuttanut jaloilla häiritsevästi
[18] kommentoinut opettajan tekemisille
[19] vaeltanut luokassa
[20] repinyt tärkeitä papereita
[21] keikkunut tuolilla
[ ] kaatunut tuolilla
[22] piirtänyt pulpettiin
[23] piirtänyt koulukirjaan/vihkoon
[ ] hajottanut huonekaluja
[24] kiroillut
[25] näyttänyt kieltä
[26] häirinnyt oppituntia tahallasi
[27] joutunut puhutteluun
[28] häipynyt kesken tunnin ilman lupaa
[29] lukenut saapuneen tekstiviestin
[30] tekstannut
[31] puhunut puhelimessa

joo olen häirikkö

Made to feel the way that every child should
sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

---

onneksi on ollutta ja mennyttä jo

Mähä sanoin etten ollu kokonaista tuntia poissa =)))

1: 15min myöhästyminen, unohti tunnin alkavan ilman välitunti

"Lukitut ovet voivat olla varmasti erittäin stressaavia tässä tilanteessa (koulu-uhkaus), mutta yritä nyt vaan unohtaa ne... Älä kumminkaan kävele päin lasia."

Ope: Kun te etitte niitä sammalia tai jäkäliä, nii älkää ottako multaa mukaan, koska se alkaa haisemaan vihkon välissä.
Samuli: Ite haiset.
Ope: Onneks en niin pahalta kuin sinä.

Minä: Siis meidän pitää ettiä kolme jäkälälajia?
Ope: Kyllä.
Minä: No tuollahan opettajainhuoneessa ois yks jo valmiina (yhen open sukunimi siis Jäkälä)
Ope: Hirveetä miten rumia sä oikein puhut. Mihinkä me muka hänet sitten laitettas?
Minä: No toihan oli aika typerä kysymys. Purkkiin kuten kaikki muutkin.

Ope: Hei! Mitä sulla siellä on? *kurkkii pojan reppuun*
Oppilas: Karkkia...?
Ope: Annapas mulleki *käsi ojossa*
Oppilas: Öääh..? Miks?
Ope: No ku mulla on karkkinälkä.
Oppilas: Ethän säkään anna meidän käydä kaupassa koulupäivinä, joten ei mekään anneta sulle karkkia!

"Nämä kirjat ovat huonot... Suoraan sanottuna paskat, mutta kärsikää!"

"Mä olen ihan mukava ope, mutta osaan kyllä myös olla ihan hirvee ämmä."

Samuli: Hei, eihän tohon kymppiin vaadita paljoo mitään! Janikin tossa seuraa jatkuvasti ympäristöään.
Jani *pyörittelee päätään ja kattelee ympäriinsä*
Ope: Toihan on kyllä ihan totta, hyvin aktiivinen tuntuuki olevan - KATO VARIS! *osoittaa ikkunaan*
Jani: Ui vitsi! Missä?! *juoksee ikkunan ääreen*
*koko luokka hajoo opettaja mukaan lukien*

Ope: Hei sinä siellä, alapa tekee tehtäviä!
Oppilas: Mä tein ne jo.
Ope: TEIT? Kaikkiko muka?
Oppilas: Joo...?
Ope: Minä revin hanurini irti jos sinä oot saanu kaikki tehtävät valmiiks

Kävelin kouluun niin nopeesti kuin pystyin, ulkona oli näet ihan helvetin kylmä. Samalla vauhdilla marssin kansliaan valittamaan joulutokarista... kotitalousnumero(kin) olis ihan jees, mutta joku urpo (Mara kenties?) oli sen unohtanut paperista kokonaan.

Kanslistin ilme oli luokkaa "mitä vittua o_O", kun ilmotin yhen numeron puuttuvan - ei se tietenkään mitään semmosta ääneen sanonu, mutta ilme kerto kaiken, kuten aina. Joka tapauksessa jätin sen toimistoukan... siis KORVAAMATTOMAN koulusihteerimme etsimään sitä kadonnutta numeroo ja painuin enkun tunnille.

Enkussa ei tapahtunut mitään jännää, paitsi että Marjo oli menny istuu mun paikalle (ranteet auki). Tanja tosin oli vieny sen paikan, koska mä olin vieny Tanjan paikan viimeks, jotta Marjo pääsis mun viereen.

Kotsassa mulla, Sonjalla, Reijalla ja opella oli diili tulevalle ryhmäuudistukselle. L-P tuli mun ja kahden edellä mainitun likan ryhmään, mä vaihdoin vekeen Virvan & Kumppaneiden ryhmästä - alkoi nimittäin vituttamaan se, että aina sai varoo sanojaan ja tekojaan, ettei kukaan suuttunut ja mähän aina varonkin mun sanoja teoista puhumattakaan.

No enivei, Niko tuli mun tilalle Virvan ryhmään - siitä tosin ei Virva kovinkaan innostunut (saati Emppu tai Jossu), mutta Nikolle se oli yks ja sama (tai no niin se ainakin väitti), joten se argumentti riitti opelle.

Muhis ja Ämpäri saatiin poikien ryhmään, josta ykkösryhmä ei oikein riemastunut. Kakkosryhmä jäi myös urputtamaan (Virva yms. siis), mutta se toki lisäs mun vahingoniloa! Todennäkösesti vain mä, Sonja ja Reia oltiin tyytyväisiä lopulliseen ratkaisuun ja koska mä olin mukana tossa siirtohommassa (totta puhuen; se oli mun idea), oon varmasti eräiden mukaan vittumainen ämmä, mutta sen minä jo tiesinkin ;)

Samuli muuten osaa:
Isbe: Hei, suomennapas lause "Du är ett STORT barn."
Samuli: Sinä olet iso lato.

M: Jos ihmiset on kerta heitetty maan päälle, niin uskonnollinen ihminen ajattelee, että Jumala on heittänyt ihmiset maan päälle, muuta entä ateisti? Koska ateisti ei usko Jumalaan, jumalolentoihin eikä oikein mihinkään tämmöseen yli... semmoseen juttuun, joka voi päättää.. tämmöseen.

R: Itseään korkeampaan henkilöön?

M: No ei nyt ihan mutta melkein, mut miten ateisti on tullut maailmaan? Mut periaattessahan jokainen on jollain tavalla uskollinen.... uskonnollinen... Jokaisenhan pitää uskoa johonkin.

R: Minä uskon tähän Pringles-purkkiin...

M: Mä voin uskoo vaikka... Jumalaan Isään Kaikkivaltiaaseen, mutta kun en usko. Mä voin uskoo vaikka tähän kynään.

R: Mut voitko sä todistaa sen olemassaolon?

M: Voin, mä voin vaikka heittää sua sillä.

R: Ai!

M: Noni, nyt se on todistettu, se on olemassa - tai sit mä voin kuvitella et se on olemassa.

R: Nii :__D

*naurua*
M: Miten me aina tullaan tähän kuvittelu-ajattelu -juttuun? Ainii, anna mun kynä.

R: Et saa.
M: Mulla jäi selostus kesken!

R: Mut ku en mä tiiä missä se on.

M: No voi vittu.

R: No mä etin sen joskus. Jatka.

M: No niin siis mä voin vaikka palvoo tota... se oli itseasiassa Arctian mainoskynä... mä en tiiä mikä on Arctia.. se oikeestaan on joku hotellijuttu..

R: No mut kumminkin...

M: Mä voin vaikka palvoo tota hotellin mainoskynää, mä voin kuvitella et hotellin mainoskynä on heittänyt mut maailmaan.

R: Mut ihminenhän on luonut kynät... Mut mitä jos kynät onkin luonut ihmiset, mut ihmiset vaan kuvittelee.... jälleen.. kuvittelee...

*totaali repeäminen*
M: oivoi...

R: Miten ois... Pitäsköhän pikkuhiljaa mennä nukkumaan?

----
Tämä selostus käytiin siis joskus heinäkuussa Kokkolan reissulla.. Kello tais olla jotain yli yksi yöllä ja tosiaan oltiin enää kokiksen voimalla hereillä.

Vois viimeinkin tänneki laittaa:

käyttäytyminen 8
äidinkieli 10
ruotsi 8
englanti 7
matikka 9
kemia 9
yhteiskuntaoppi 8
terveystieto 8
biologia 8
maantieto 8
liikunta 8
kuvis 8
tietotekniikka 8

...kotitalous sitte puuttu kokonaan paperista, vaikka sen siellä pitäisi ollakin.....

lukuaineiden keskiarvo muute 8,33. Viime keväänä oli 7,9...

SITÄ EI MONI TIIÄ EIKÄ TARINA KERRO. Ei onneks jo vähän kulunu lausahdus? Anyway, saatiin tänää uudet lukkarit ja nyt sitte on kolme ysiin menoa<3

Tajusin muuten tänää, että Reija ei enää hoe sanaa "huoh" --- edistystä


Muistinko ees hehkuttaa, että sain äikästä kympin?

Isabell Werth kärähti dopingista = ei pääse
Ulla Salzgeberin Herzruf's Erbe loukkaantui Aachenissa = ei pääse
Nadine Capellmanin Elvis loukkaantui = ei pääse
Ellen Schulten-Baumer putosi hevosen selästä = ei todennäköisesti pääse
Hubertus Schmidtin hevonen sairaana = ei pääse
Heike Kemmerin Bonaparte loukkaantui = ei pääse

---
Paremmin ei vois mennä