IRC-Galleria

Listaa seitsemän laulua, joista tällä hetkellä pidät. Genrellä ja sanoilla ei ole väliä, eikä haittaa vaikka laulu ei edes olisi mitenkään hyvä, kunhan itse nautit siitä. Kopioi nämä ohjeet omaan päiväkirjaasi/blogiisi/journaliisi niiden seitsemän laulun kanssa. Nakita sitten seuraavat seitsemän henkilöä nähdäksesi mitä he kuuntelevat.

1. Sonata Arctica- Tallulah
2. Risto- Pupu Tupuna
3. Guns N` Roses- Welcome to the jungle
4. Chris Cornell- Casino Royale Theme- You know my name
5. Baha Men- Who let the dogs out
6. Donna Summer- Last dance
7. Rose Royce- Wishing on a star

Haastan Seitin, kreikan_ meren, hijo_n, _Zaharan_ ja Jeniferin!!

Huonosti meni, mitään muuta sanottavaa ei ole.
ketuttaa.

Harmittaa.. jotenkin tuntuu että sitä on taas ihan pönttö. Ihan tosi. Vaikka miten yrittää tehdä parhaansa ja vielä olla oikeasti hyvä monelle ihmiselle niin ei se vaan sitten menekään niin. Se on se meikäläisen perisynti, yrittää aina parhaansa ja ottaa vielä liian monta ihmistä huomioon.. Joku voisi ajatella että no eipä muusta keksinyt valittaa, mutta näin on näreet tässä seurakunnassa. Musta tuntuu välilä etten vaan osaa näyttää aika monellekaan ihmiselle miten paljon niistä tykkään, ja kuinka paljon välitän ja mietin mitä niille kuuluu. Mutta niinkuin joku viisas joskus sanoi, "ei miettimistä lasketa, kun sitä ei kukaan kuitenkaan tiedä tai näe". Tottahan se on.
Koulumotivaatiota on taas saanut hakea kissojen ja koirien kanssa.. kauheaa miettiä joka aamu herätessään että olispa tää päivä jo ohi tai että miksi pitää nousta ylös?? Kai se on jokaisella joskus niin ja onneksi aika moni muukin on kertonut ajattelevansa samalla tavalla tällä hetkellä.
Ihanaa kuitenkin on se, että on vihdoin talvi! On ollut vilpittömästi mukavaa laittaa paljon päälle ja lähteä tallustelemaan kouluun aamu seitsemän jälkeen. Hieno sää näkyy jatkuvan myös viikonloppuna ja ensi viikolla! Siitä aion nauttia.

Kiitos taas kerran että sain kirjoittaa, on joku paikka jonne vaan hölöttää omia typeryyksiään!

Taas kerran vuosi vaihtui. Näin vanhana tuntuu aika kummalliselta juhlia hurjana uutta vuotta, kun sitten vaan miettii sitä faktaa että mitäköhän uutta se tuo. Oppiiko vanha koira uusia temppuja? Itselläni lupaukset menee aina niihin perinteisiin elän terveellisemmin, teen kouluhommat ajoissa- lupauksiin joista on mahdoton jossain vaiheessa pitää kiinni. Enpä kyllä mitenkään kovin pahasti enää pety, koska loppujen lopuksi tiedän tekeväni parhaani ainakin suurimman osan ajasta.
Kummalista on se, ettei edelleenkään näy merkkejä kunnon talvesta, ja se kyllä masentaa. Näin paljon maailma sitten on kerennyt muuttua elämäni aikana, ja miten paljon se ehtii sitten vielä muuttua kunnes oma aika täällä päättyy??
Koulu alkaa ensi viikolla ja tällä hetkellä ajatus on masentava, pelkästään sitä.
Loma on ollut ihana, on saanut olla kotona ja kaikkien läheisten, kaikkien niiden tärkeitten ihmisten kanssa jotka merkkaa jotain. Ikävä tulee, se on varma..
Mutta on taas aika nostaa häntä pystyyn ja aikuistua, palata opiskelijabudjettiin ja rahasta murehtimiseen.. huoh.
Noh, kesä tulee kuitenkin joskus.
Tsemppiä kaikille.
-Anu-

Missä se lumi oikein on? Mulle alkaa tosissaan riittää tää vesisade ja ikuinen harmaus.
Oikeasti, voisko sitä lunta sataa ja tulla vaikka ihan pakkasta.

Nyt saan henkäistä tämän kaksi iltaa..joo tasan kaksi iltaa. Tai toinen menee ehkä jo uudessa täpinässä. Mutta kuitenkin. Kaiken jälkeen tuntuu jopa oudon tyhjältä olla tekemättä "mitään". Tai siis ei nyt mitään mutta kuitenkin.
Ou jee. En ossoo sannoo mittään muuta. Tyhmää olla yksin kotona, se yksi tietty eräs saisi olla täällä nyt mutta kun sillä on nyt just jotain tosi tärkeen hienoo..
Noh, kai pärjään. Nukkumaan tai jotain, ainakin haaveilemaan jostain todella ihanasta. <3
-Anu-

Miksi minusta on tullut tämmöinen? Onko tämä silkkaa sattumaa vaiko kenties jostain aikojen takaa periytyvää geenihöttöä josta nyt kärsin ja joka aina tasaisin väliajoin ottaa koko kehon päineen kaikkineen valtaansa ja tuntuu todella kuristavan minut käsiinsä sillä kauniilla sekunnilla.
Lapsesta asti olen stressannut. Kaikki aina lohduttivat minua kertomalla minulle että olin vain todella tarkka, perfektionisti joka teki kaikkensa päästäkseen parhaaseen mahdolliseen tulokseen. No näinpä näin. Tietääköhän kukaan kuinka monta unetonta yötä vietin jo ala-aste ikäisenä stressin vuoksi? Se ei ole kivaa, minusta ei ole kivaa olla perfektionisti ja tuntea suunnatonta huonoa olo joka itseasiassa on muuten fyysistäkin, jos olen "saamaton" eli omalla kielelläni epätehokas siis. Haluaisin olla yksi niistä tyypeistä joka sanoo ettei jaksa stressata, elämä menee omalla painollaan ja kyllä se siitä suttaantuu- lauseita ja on vaan huolettoman onnellinen, mutta tuntuu kuitenkin selviytyvän kaikesta välttämättömästä keskiverrosti.. Mutta ei, en pysty muuttumaan vaikka kuinka yritän.
Ei, minä olen juuri se henkilö joka lukee kokeeseen, laittaa pyykit koneeseen,tiskaa, silittää, imuroi ja vielä koettaa kuunnella jonkun lähiomaisen puhetta puhelimessa kehtaamatta sanoa että pitäisi oikeastaan tehdä kaikkea muuta sillä hetkellä. Ja kyllä, KAIKKEA TÄTÄ SAMAAN AIKAAN. Onko elämäni tarkoitus todella olla mahdollisimman tehokas?! Ja onnistua kaikessa tekemässäni?
Milloin raja tulee vastaan? Vitsi kun on kiva onnistua. Siinähän se juuri onkin, sehän se on miksi sitä venyy äärirajoilleen vain jokun typerän tavoitteen vuoksi. Koska tykkää onnistua. Jos joku tällä hetkellä ottaisi verikokeen josta voisi erotella adrenaliinin määrän verestä, olisi se lukema kyllä huipussaan. Huono juttu siinä on se, että tämä stressihormoninakin tunnettu hormoni lisää myös aggressiivisuutta sen lisäksi että se auttaa selviämään rajatilanteissa ja lisää sokerin määrää veressä. Eli lähellä olevat ihmiset, antakaa anteeksi jo valmiiksi seuraavat kaksi viikkoa..
Kirjoittaminen auttaa, mutta samaan aikaa mietin jo ainakan kahta, ei kun sori, kolmea asiaa jotka täytyy tehdä.. Joten, parempi kai poistua nyt..
Kevyempiä tuulia odotellessa,
Anu

Tällä hetkellä oikeasti kaipaisin ihan tosissani sielunsiskoa. Sellaista tosi tosi tosi hyvää kaveria jonka kanssa puhua asioista joita ei oikein yksin tunnu saavan selväksi. Jotenkin vaan havahduin siihen ajatukseen ettei mulla oikeasti ole oikein sellaista. Älkääkä nyt hyvät vanhat kaverit loukkaantuko, tärkeitä ja ihania ootte. Mutta kaikki te merkittävät ihmiset olette niin kovin kaukana. Tai jostain muusta syystä vaan jossain ulottumattomissa. Nähtävästi mietin vaan yksikseni asioita. Ja teen sitä melko paljon liikaa. Koska siinä vaiheessa kun asiat alkaa tuntua mahdottomilta ja siltä ettei mikään oikein tunnu selviävän tai että ne jutut käy elämää suuremmaksi kaipaisi jonkun joka kuuntelisi ja sillai että se tyyppi oikeasti tuntisi sut niin hyvin että voisit vaan puhua kaikesta. Huoh.
Näin se elämä menee, nyt on se aika ettei oikein tiedä kenen puoleen kääntyä. Vanhat vai uudet? Tulevaisuus vai menneisyys?
Sitä se nyt on, pohtimista.

Ekstrovertti

---

*---- Introvertti
Käytännöllinen

---

*

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*---- Tuntija
Impulsiivinen

---

*

---

Harkitsija
(mpmm)

Vastaustesi perusteella seuraava luonnehdinta kuvaa persoonallisuuttasi
Olet oma yksilösi, uskollinen ja herkkä. Olet herkkä ja ujo, etkä pidä asioita itsestään selvinä. Tunnet itsesi olevan hyödyksi vain silloin, kun voit olla avuksi toisille. Toiset ihmiset helposti luottavat kaltaisesi ihmisen apuun, joskus jopa niin paljon että he kehittävät itselleen vastuuttoman läheisriippuvuuden sinuun. Ihmistyyppisi uhrautuu helposti, ja vaarana onkin ajautua marttyyriksi. Saatat joutua kamppailemaan sisäisten epäilyksiesi ja pelkojesi kanssa, ennen kuin uskallat ilmaista henkilökohtaiset halusi ja tarpeesi. Olet konservatiivi, jolle työ on elämä. Teet töitä ahkerasti niin työpaikalla kuin kotonasi. Tarjoat apuasi anteliaasti, ja usein kulissien takana. Uudet ideat, muutokset ja epävarmuus ärsyttävät sinua. Haluat muuttumattoman, hyvin järjestetyn ja aikataulutetun elämän, vaikka se tarkoittaisi sitä että joku toinen tekee aikataulusi ja ohjaa elämääsi. Sovellut parhaiten ammatteihin, joissa voit auttaa ihmisiä: palvelutyö, opetus, vapaaehtoistyö, hoitotyö. Olet onnellisimmillasi kun voit käsitellä yksityiskohtia ja suorittaa rutiineja, varsinkin jos voit tehdä niitä ihmisten parissa.

Näin sanoi eräs persoonallisuustesti minusta.. Oikeaan osui! Kiitos Seitti! :)

Tätä kahden päivän kaaosta kuvaa erittäin hyvin se telkkarista tuttu sanonta elämä on. Kyllä se elämä välillä on. Kauheata. Kivaa. Mahtavaa. Hirveätä. Pelottavaa. Kaunista. Mitä vaan.
Tuntuu sille että olis tapahtunut asioita paljon ja sitten taas toisaalta yhtäkkiä huomasin ettei mitään olisikaan tapahtunut mutta sitten kuitenkin mietin että jotain peruttamatonta on tapahtunut. Jotain mitä ei voi enää muuttaa. Sitä ei voi muuttaa koska se on sanottu ääneen, se on kuultu ja ymmärretty oikein. Joku on ottanut sen henkilökohtaisesti ja pahoittanut mielensä ja tulee muistamaan se ikuisesti. Minäkin tulen muistamaan sen ikuisesti. Ihan aina nämä kaksi päivää. Siitä olen varma että minun rakkaani on ihana. En ikinä tiedä miten pärjäisin ilman häntä. Kuinka joku voi jaksaa minua, sitä että tuntuu niin pahalta etten tiedä miten olisin ja haluaisin vaan kadota täältä ja mennä piiloon ikuisiksi ajoiksi. Sillä rakkaalla on joku ihme voima jolla se saa hymyn huulilleni ja saa asiat jotenkin näyttämään paremmalta vaikka vasta äsken vannoin etten ikinä hymyile, etten ikinä enää nouse tästä että kaikki on niin niin niin niin niin huonosti. Rakkaus on hieno juttu.
Huomenna kaikki palautuu kai ennalleen. Ainakin noin päällisin puolin. Pöly laskeutuu ja ihmiset alkaa elää niinkuin ennen pyörremyrskyäkin tekivät. Siinä on vaan yksi juttu. Rikkoutuneen talon voi korjata mutta niitä kaikista tuhoutuneimpia paikkoja ei saa korjattua vaan ne täytyy rakentaa uudelleen. Se on kai hyväkin asia, uusi alku ja kaikkea mutta nyt tuntuu jotenkin sille että se uusi ei miellytä. Ei ainakaa vielä koska en haluaisi että se vanha olisi koskaan rikkoutunutkaan..
Melko henkevää, pakko kuitenkin jollekin kertoa. Tuskin tätä kukaan lukee, mutta jos lukee niin kiitos siitä. Pitäkää toisistanne huolta. Ihan tosi.