IRC-Galleria

Muistan illan erittäin hyvin. Loistavat bileet, kinailen jonkun musalinjalaisen kanssa siitä miksei Antti Tuisku voi soida kolmea minuuttia, edes meidän lukiolaisten mieliksi... Mutta joskus oppilaskunnan hallituksen jäsenenä on tehtävä vähemmistöjä suosivia päätöksiä, muuten demokratia ei toteudu.

Ainoastaan muistan sen, että tultuani sariannesta jatkan juhlimista vanhan punaviinin kera. Voi:/ Ja menen puoli neljän aikaan nukkumaan. Herään kahdeksalta kouluun, olen aamupalalla. Enkä muista mitä kaikkea olen selittänyt, mutta muistaisin syöneeni siellä kunnolla leipää ja tuoremehua, kahviin tai tupakkaan koskematta.

Kaikista hämärintä on se, että Hans oli nähnyt mut käytävällä ja olin sanonut, että tulen kohta. Tosin itse en ole muistanut moista. Sitten herään aamupalan jälkeen iltapäivän filosofian tunnille, silloin oloni oli ihan ok.

Jotenkin kaikki meni niin nopeasti, etten ehtinyt edes miettiä asiaa. Mutta kaikki tuntui nyt niin kaipaavani.

Onnellinen, ei elämästäni oikeastaan puutu mitään.

Kuinka paljon minä osaan kirjoittaa maailmaa! Mua ärsyttää olla nyt täällä Lappicityssä, mä haluaisin olla pieni olento jossain maanuumenissa katsomassa jotain laavamassaa, tuntea sitä lämpöä. Voi millaisen seikkailun mahdan saada, kun menen vihdoin ja viimein stadiin. Stadissa tavataan, shoppaillaan ja olen liian kriittinen kaikkea sitä ympärillä olevien asioitteni kanssa. Se vielä puuttuisi, jos joutuisin johonkin pahanonnenlaaksoon nimeltä Mäkkäri.

Olen alkamassa olemaan vielä jyrkempi kuin ennenkin, ehkä vielä enemmän. Mua ällöttää lihan syöminen, maidon juominen ja kaikki missä vain olisin.

Voisin ottaa rennosti.

Kirjoitin monta sivua ja halusin oikeasti tuntea sen kaiken. Minulla ei ollut oikeasti sinua, mutta kuvittelin sinut lentoon lähteneen. Mutta todellisuus, se aamu, kun herään ja tajuan, että unelma on vain aamun tullen tippunut yöpöydältä.

Hän astui minun eteeni, hätääntyneillä silmillä hipoi sydämeni oikeaa kammiota. Minulla ei ollut mitään millä sanoa, ettei saisi tulla siihen kammioon. Mutta minulla oli vasemmassa kammiossa se pieni valkoinen nainen, joka haluaisi olla nuori tyttö. Oikeasti kirjoitin sinulle sen kaiken, joka oli osa minun unelmaa. Mutta aamun tullen tulit minua vastaan ilman varoitusta ja hymy kasvoillasi. Se lämmin tuuli, jolla kirjoitit minulle laulun. Niitä kaikkia rakkauslauluja kuuntelen aloitin kirjoittaa sinusta kirjaa.

Jos saisin päättää keneen rakastua, en rakastuisi sinuun. Sinä olet mahdottomuus, meri ilman lokikirjaa. Saavuttamaton myrsky, mutta samalla se taiteilijan suttaamataideteos. Minä olisin mennyt sinua pakoon ja unohtanut sinut, sen että tapasimme.

Kun tämän kaiken tajusin, en ottaisi yhtään sekuntiamme pois. Sinä lähdit sinä iltana, kun astuin kirjastoon ja otin sen kirjan viimeisimmän.

Monille ihmisille kirjoitin tämän kirjeen.

Kylmä. Ei minulla ollut lämpöä, ei edes kynsikkäitä. Minä kuljin pitkin katuja, ne ihanat erottamattomat taivaanrannat ja onnellisia. Minä tulin hänen luoksensa. Se kiertävä muusikko, joka unohti etsiä
onneaan. Me oltiin onnellisia, vaikka ei olisi sitäkään uskonut.

Halusin rakastua niin paljon, että voisin olla erottamaton. Haluasin tietää sinusta kaiken. Oli vain vaikea myöntää kuinka antaa vain sen kohtalon ivan viedä minua etelään.

Anna minulle edes hipaus aikaa. Anna minun mennä eteenpäin. Se vain tuntui niin ajattomalta, ikuiselta. Minä haluan aikaa, mutta vain viereeni ajattomuuden. Hän antaisi seuraavalle jotain paljon enemmän tämän hetken.

Haluan tietää mitä haluat minusta. Mitä sinä minusta haluat, sitä minä en ole kuitenkaan. Haluaisin uskoa sinua, että kaikki on kunnossa. Olet maailmassa, jonne minä en pääse.

On harvoja asioita, sinä olet niistä yksi. En minä vain puhu. Pitäisit kiinni, etkä kuuntelisi. En puhu. En halua, olen se pelokas pikkutyttö.

Mä haluan nostaa itseni, piristää mieltäni. Saada jotain iloista aikaan.

Nostan katseeni sinun silmiin. Hiljaisessa yössä.Ei valoa, vaikka kyntilä vieressä lämmittää. Minne menisit siinä hiljaisuudessa, pois päin luotani. Kerään rohkeutta voittaa sen mitä pelkään rakkautta. Ongelmani oli se, että ainut ystäväni. Minulla oli se haava. Se pelottaa minua, vie minua piiloon. ieni asia saa minut suojautumaan.

Haluaisin herätä unestani. Tietää mitä siellä todella tapahtui. Ehkä näen auringon tai taivaan. Minulla ei ollut kuin kolme askelta. Suojelet minua pahalta. Siltä, että olisin rakkaudessa.

Tänään olin kirkossa, urut jotka soivat, nostalgia. Onko se kaikki se hinta? Että minä haluan tavata jonkun, joka voi murskata jokaisen hiukseni. Hän on hyvä, mutta hallitsee kaikkea jopa minun omia ajatuksia. Samalla mietin mitä vaatteita laittaisin huomenna.

Tänään oli ympäristöekologian koe ja niin se menikin, että innostuin kokeen loppuvaiheessa.

Puolet kurssilla mulla ei ollut edes kirjaa, puolet kurssin tunneista olin poissa ja lisäksi bilsan tehtävän väsäsin historian tunnilla. Eilen piti lukea kokeisiin, mutta jumituin erään musalinjalaisen kanssa juttelee ja sitten olikin klementtisalissa jo puoli kolmeen saakka yöllä. Opettelin soittaa kuule Isä taivaan pyyntöö tää. Se oli hauskaa, muutenkin on sellainen darra olo vieläkin, vaikka en ole juonut mitään kahteen viikkoon. No tää on kai niitä oireita tupakoinnin lopettamisesta, kai mä selviän. :)


Onneksi tänään on teemabileet, vaikka en aio siellä koskea tupakkaan enkä alkoholiin. :)

Ketuttaa... Viime bileistä kymmenen päivää, viime tupakasta kolme!

Vietin opistolla ihanan viikonlopun, ei tupakkaa, ei alkoholia. Mutta viihdyin, kiitos ystävilleni jotka toivat paljon parempia ajatuksia päähäni. Niin ja sain opiskeltua englannin kielioppiasiat melkein kaikki läpi, mitä siinä kurssi kirjassa on.

Mietin pitäisikö minun todella alentua siihen, että alkaisin kirjoittelemaan asioita, mutta sitten tajusin, että en mä nyt niin nou laiffi ole.

Tupakkaa on melkeinpä tullut ikävä, mutta sitten olen iloinen ja ylpeä siitä, että kun aamulla herään olen ollut polttamatta jo huikeat neljä päivää. Hippii, hurreii! Mutta joo, mietin suhdettani alkoholiin. Ehkä voisin Annin synttäreillä yhden siiderin juoda, alkoholittomana tietenkin ;)
Dokaus haittaa mun uskonelämääni, mä haluan taas olla niin kuin ennenkin. Viaton ja sellainen mukava. :)

Ihan sama, pääasia on elää tässä ja nyt, tuntea tuulen tuoksu, tanssia kaupungin keskustassa.

Sosiaalisuus:
Onko sinulla seurustelukumppania? - ei oo...
Ovatko vanhempasi yhdessä edelleen? - On ne.
Onko sinulla parasta ystävää? - On minulla parhaita ystäviä.
Onko sinulla monia hyviä ystäviä? - On tottakai.
Entä kavereita? - On niitäkin siunaantunut.
Onko sinulla vastakkaista sukupuolta edustavaa kaveria/ystävää? - On.
Onko sinua koskaan kiusattu? - Joo kai jotain kränää on ollut.
Onko sinulla lemmikkejä? - Ei ole.
Haluaisitko pikkuveljen tai -siskon? - On jo. En koe niiden tarvetta, kaksi riittää mainiosti.
Oletko usein stressaantunut/jännittynyt jostain? - joskus riippuen tilanteista.
Rakastatko perhettäsi ja ystäviäsi? - tottakai.
Pidätkö itsestäsi? - vähän. On minulla kivat silmät ;)
Tuntuuko usein, ettei enää jaksa? - joskus.


Oma huone:
Onko huoneesi iso? - ei ole. kun olen jakanut sen kahtiin.
Pidätkö huoneestasi? - On se ihan kiva.
Monta taulua? - Ei yhtään, ainoastaan isoja pahveja on levitelty.
Julistetta? - ???
Milloin viimeksi:
Pesit hampaat? - aamulla.
Halasit jotain? - Tänään, kun olin pikkusiskoa saatilla.
Hämmennyit? - Eilen.
Surit? - En muista.
Itkit ilosta? - hmm.. en muista.
Sekalaista:
Mitä lukee ensimmäisessä tekstiviestissäsi - " Ok. "
Keneltä se on - äidiltä.
Kenen sängyssä nukuit viime yön? - Omassa sängyssä ihan.
Minkä värinen paita sinulla on nyt? - Harmaa..
Lempielokuva? - Niitä on niin monta. Kaunis mieli on aika hyvä.
Sano yksi asia jota teet joka päivä? -kävelen.
Lempiurheilulajisi? - korkeushyppy
Mitä et malta odottaa? - että tapaisin uusia henkilöitä.
Mitä söit eilen illalla? - leipää.
Katso vasemmalle mitä näät? - Patjan.
Millä sivulla datailet useimmiten? - irc-galleria, facebook, radikaali.net...
Sattuuko sua mihinkään tällä hetkellä? - Juu niskat ovat jumissa.
Milloin viimeksi liikuit taksilla? - Tallinassa.
Milloin viimeksi olit tosi järkyttynyt? - Olisiko ollut muutama kuukausi sitten.
Haittaisiko sinua jos ystäväsi rupeaisi seurustelemaan ex-tyttö/poikaystäväsi kanssa? - Kyllä mua haittaisi.
Tänään:
Mitä teet nyt? - dataan
Mitä teet myöhemmin? - Junailen opistolle, siellä suihkuun ja nukkumaan.
Mitä sulla on päällä? - housut, paita ja ruskea villatakki.
Mitä olet syönyt tänään? - vegaanitortilloja.
Huomenna:
Millainen päivä huomenna? - koulupäivä.
Mitä suunnitelmia huomiseksi? - on koulua käytävä nuorena..
Tavoite? - Opiskella englantia.
Mistä et pidä huomisessa? - Aamun tunnista.
Millaiset...
Sukat sulla on? - ei oo.
Hiukset sulla on? - hätäponnarilla.
Kynnet sulla on? - huonokuntoiset.
Laulutaito sulla on? - mielenkiintoinen...
Kielitaito sulla on? - huono.
Ripset sulla on? - pitkät.
Todistuksesi on? - keskinkertainen.
Silmät sulla on? - siniset.
Oletko:
Oletko jutellut tänään tytölle/pojalle johon olet ihastunut? - en ole.
Oletko tajunnut tänään jotain uutta? - olen.
Oletko tänään puhunut exälle? - en ole.

Viimeisin henkilö:
Joka makasi sängyssäsi? - Ei taida olla. En mun sängyssäni ole kukaan muu kuin minä!
Jonka kanssa menit viimeksi leffaan? - Olisiko isosisko.
Kenen kanssa olit suihkussa? - ihan yksin olin.
Joka sai sinut nauramaan? - olisiko pikkusisko.
Joka sanoi sinulle rakastan sinua? - jaa- a- en muista...
Joka laittoi sinulle viestiä keskellä yötä? - joku.
Yleistä:
Tatuointeja? - ei oo.
Lävistyksiä? - ei oo.
Mitä pelkäät eniten tällä hetkellä? - että pääni räjähtää.
Oletko ollut radiossa/tv:ssä/lehdessä? - olen. nelosen myöhäisuutisissa.
Mikä laulu muistuttaa sinua ihastuksestasi? - hmm... en ole miettinyt...
Kuka sai sinut rekisteröitymään galleriaan? - Olisiko sosiaalinen paine.
Onko sinulla kasveja huoneessasi? - yksin, jonka pelastin roskiksesta.

Mitä jos..
Ihastuksesi pussaisi sinua huomenna? - hmm... <3
Voittaisit lotossa miljoonan? - se olisi KATASTROFI!
Näkisit idolisi kävelevän ohitsesi kadulla? - pyytäisin nimmarin.
Saisit valita, oletko tyttö vai poika? - tyttö.

Sekalaista:
Oletko pitkä vai lyhyt? - lyhyt.
Miten elämäsi sujuu yleensäkin? - aika jees.

Oletko koskaan:
Nolostunut vanhempiesi takia? - olen ja monta kertaa.
Salannut jotain tärkeää asiaa vanhemmiltasi? - olen.
Ollut sanoin kuvaamattoman onnellinen? - juu...

En ollut hiekkaa, en kultahippujakaan ollut nähnyt moniin viikkoihin. Olin kiertänyt linnunradan toiselle puolelle, mutta maassa olin katsonut tähtitaivasta. Sama maailmankaukkeus oli ympärilläni.

"Tässä sinä olet!" Hän oli huudahtanut ja katsoin häntä aina vain ylöspäin.
Hän halusi tulla kanssani aamukahville ulos, hän halusi olla lähellä ennen kuin menen nukkumaan. Hän oli ahdistavin ystäväni. Hän manipuloi minua jättämään sen mikä oli minulle tärkeintä, terveys ja toisten hyvinvointi.

Ehkä hän oli täydellinen haave, joka oli vienyt minut toiselle puolelle maailmankaukeutta ja saanut unohtamaan miltä tuntuu asua maassa. Pienessä planeetassa, jossa kaikki melkein tuntivat toisensa.
"Muistatko sen tunteen?" Hän kysyi ja katsoi minuun. Muistelin sitä tunnetta, tunne joka vie sielunkin sekasortoon. Sellaiseen toisenlaiseen maailmaan, menettää kontrollin omasta elämästä. Samalla huomaa olevansa jossain maassa katsomasta linnunrataa. Tämä alkoi tuntua oudolta, mutta silti minä ja Hän olimme ystäviä, kunnes eräänä päivänä. Minä unohdin hänet kokonaan.

Pohjoinen napapiiri, toisella puolella.
En enää muista ensimmäisiä hetkiämme, mutta tiedän vain sen, että sinun hymysi tarttui. En ymmärtänyt, että olet todellakin olemassa. Olit hahmo toisesta maailmasta. Mustat korkokenkäsi, punainen nahkatakkisi ja huulikiiltosi tekivät uutta maailmaa minun maassani. Opetin sinulle, että miten hoidetaan petteripunakuonoa ja kerroin että Joulupukki asuu naapurissani.
Otit kaiken tiedon mitä sanoin vastaa ja halusit tietää kaiken poronhoidosta korkokenkiä välittämättä.

Ehkä tulisit luokseni käymään täällä pohjoisessa. Ehkä voisin viedä sut tuntureille, ehkä voisimme katsoa revontulia. Voisimme kävellä metsänreunaa ja unohtaa luonnonhelmassa kaiken sen melskeen ja katsoa nuotion tulen rätinää. Kuunnella kuinka ne meidät yhdistää.

Kirjoitin sinulle kirjeen etelään, sinne missä sinä asut, sinä menit. Odotan kyyhkysen lentoa luokseni. Haluan tietää miten olet viettänyt bussissa aikasi ympäri helsinkiä. Miksi et tulisi luokseni pohjoiseen, täällä olisi talvi eikä loskaa. Mietin mikä meidät on erottanut uudelleen, mutta pohjoinen aina yhdistää kun näen sinut Rovaniemen asemalla ja halaat minua. Sinun hymysi minut uudestaan kokoaa ja kevät tulee rintaani ja saan uutta voimaa.
Et vastannut kirjeisiini, mutta toivoin, että luit ne kaikki. Minulle sinä olit mullistanut maailmaani. Maailmaa, jota minä rakastin. Kaikki meni jonnekin, jonnekin kauas, minä jäin pohjoiseen Petterin kanssa.
Lähetit minulle lopulta kirjeen ja minä ilahduin siitä, vaikka kerroit meneväsi naimisiin ja kutsuit minut häihisi. Minua hämmensi, että halusit minut häihisi, vaikka en ollut morsiammesi. Olin sinulle yhden lomailuromanssin arvoinen, et ehtinyt nähdä revontulia, et edes niitä isoja kinuksia valkoista lunta. Et yhteistä vaellusreittiämme pitkin Saanatunturille. Meiltä jäi kaikki kesken, mutta sinä löysit uuden naisen.

Sä voit muuttaa kaiken, taivaat, maat ja kaiken uudeksi. Uudestaan, uusi runoni sinulle kirjoitin. Katsoin tähtitaivasta. Anna mun kirjoittaa tästä päivästä.

Anna mun olla, kohta taivasta kohti olisin toisenlainen. Ihmeellinen kiitoslaulu. Meitä yhdisti inspiraatio yhteiseen Herraani. Emme huomista tienneet, mutta tämä hetki oli yhteinen. Olimme yhteiset juuret ja se historia Herrassa. Annoimme sen kaiken, kun kuljimme samaa tietä. Meidän tiemme erottuivat valtatiestä.

Minun elämässäni oli niin tylsä vaihe, että en tiennyt miten sen olisin edes aloittanut. Olin kirjoittanut kolme kertaa sen ylös maailman joka loi minut. Minut on luonut maailman rakkaus, valo ja se siunaus, että mä kirjoitan omia juttuja. Osaan olla ihmeellinen, mutta seurasin omaa isoveljeäni.

Joskus minä selvisin, kun annoin käsittelemättömät varjot elämälle. Sinulle omistan ensimmäisen runokokoelmani. Sinä annoit ainoan poikasi maailmalle, sille maailmalle jota minä kuljen. Olen pienessä maailmassa yksin. Et antanut minun heittää ainuttakaan sekunttia elämästäni. Minulla oli omat tieni, tekoni ja elämäni, mutta sinun rakkautesi. Minä kiitän Jumalaani, joka avasi minun suuni. En ole koskaan käsittänyt kuinka muutit mut uudestaan.

Kirjoitin uudestaan kirjoituksen, joka loi minulle uutta energiaa. Taiteeseen kuuluu tinkimättömyys, mutta Jumalan rakkauteen huolettomuus, koska minä pelastuin. Tuhlaajatyttö tuli takaisin.


Annoit ainoan Poikasi.
Maailmalle jota minä kuljen
Olet vierelläni tähtitaivaalla,
jota minä katselen talvella.

Olit kaunis ja omituinen poika,
En ymmärtänyt kun kirjoitin
Kirjeen lähetin sinulle.

Katso ja ymmärrä, sitä joka loi taivaat ja maat, olen hiljaisuudessa, tunnelissa. Pieni on maailmani, sinun maailmaasi kuuluu minun maailmani. <3