IRC-Galleria

HÄMÄRÄÄ

Hämärää, hän sanoi.
Kun olin kertonut,
että menen joskus uudenvuodenaattona
kuudelta nukkumaan.
Mutta ennen sitä hän oli ehtinyt
olla melkein kymmenen sekuntia hiljaa.
Hän oli kuin häntä olisi lyöty vatsaan.
Hänelle ei ollut selvästi tullut koskaan
mieleenkään, että joku voisi tehdä niin
uudenvuodenaattona.
Eikö hän tiedä että maailmassa on 7 miljardia ihmistä?
Ja nyt yksi niistä oli kasvokkain hänen kanssaan.
Minä. Josta paljastui hänelle joku sellainen asia,
joka sai hänet hiljaiseksi.
Ehkä hän tajusi miten erilaisia olemme, ja pettyi.
Miten monta muuta mahdollisuutta maailman ihmisissä olisikaan,
miten monenlaisia tapoja viettää uudenvuodenaattoa,
miten monia kellonaikoja mennä nukkumaan,
miten monia tapoja herätä uuteen vuoteen.
Ja nyt hän oli juuttunut kahvilaan jonkun sellaisen kanssa,
joka edellisen 10 vuoden aikana oli 2 tai 3 kertaa viettänyt
uudenvuodenaattoa hänen mielestään väärällä tai huonolla tavalla.
Hän mietti mitä kaikkea muuta sellaisesta ihmisestä voi paljastua,
joka joskus on mennyt uudenvuodenaattona kuudelta nukkumaan.
Hän näki moottorisahoja ja ruumiita vaatekaapissa,
kaksikymmentä kulkukoiraa ullakolla,
verellä täytetyn kylpyammeen johon pelottava mies astui peseytymään.
Ja sitten hän sanoi "Hämärää".
En muista mitä siihen vastasin.
Mietin vain että mitä hämärää siinä nyt on,
jos jo tuo on jonkun mielestä hämärää, niin sehän saisi shokin
tuhansista muista ominaisuuksistani.
Joten laitoin kaulaliinani päähän,
nousin pöydästä,
ja kävelin kotiini.

----

Kertoo 11. tammikuuta tapahtuneesta episodista. Otin tosin runollisia vapauksia, mutta en kerro millä tavalla.

http://www.markrichardson.org/post/39317066251/a-poem-that-has-popped-into-my-head-every-year-on-this?08440cc0

Juttelin täällä yhden naisen kanssa vähän aikaa sitten, esim tällaset kommentit sain siltä:

"Ei ne mielikuvitustreffit nyt liity tähän! Että miks sun kuvitteellinen beibe ei tullu. Sitä ei nyt ole olemassa. Koska sitä ei ole, meidän ei tarvii nyt ottaa häntä tähän mukaan. Tai ketään muitakaan. Sori jos vaikutin siltä ettei kiinnostaisi. Kyllä sä kiinnostat, SÄ, ei nää jugurttitappajanaiset. Nyt ollaan tässä hetkessä. Menneisyys on mustia kiviä vatsassa. Mut niistä voi olla välittämättä. Täyttää mahan hattaralla."
"Mä siis tarkoitan, että ootko se mitä sulle on elämässä tapahtunut. Vai oletko jotain muuta. Haluaisin uskoa, että kaikki on sitä jotain muuta."
"Se on vittumaista kun joku kyselee että noh, mitäs oot tehnyt. Sitten pitää aina vastata että enpä erityistä. Kauhea myöntää, ettei tee erityisempää. Niin, mä yritän ymmärtää joitain kamaliakin ihmisiä, ja pohdin että mitähän tollekin on tapahtunut. Mutta jos ne tietäisi, ne saattais nauraa päin naamaa, koska ne on oikeasti vittupäitä. Halusitko herätä 05?"
"Kauniisti ilmaistu. Mä en oikeastaan tunne katkeruutta siitä miten elämä on mennyt. Mitään ei olisi voinut tehdä eri tavalla. Joskus tulee se tunne kun tietää, ettei jotain pitäisi tehdä. Sitten tekee just sen. Kaikki elämän hetket työntää takaa ja sysää just sinne minne ei kannattais mennä."
"Jos joku vielä elävässä elämässä kysyy että mitä kuuluu, niin aion katsoa jonnekin yläviistoon ja kysyä että "Puhuuko täällä joku?". Sit se voi vähän aikaa uskoa olevansa näkymätön. Ei siinä varmaan olis järkeä. Mutta mukavaa silti."
"Jos leffassa on tollanen kohtaus, niin mua ärsyttää se, että siinä pitää ylipäänsä alkaa heittää jotain näsäviisasta kommenttia. Pakenis! Raastais aseen kädestä ja lykkäis kaverin alas jyrkänteeltä. Tosin Scar sanoi siinä Mufasalle: "kauan eläköön kuningas!". Mut ei liity. Action-mykkäelokuva olis ihan kiva. Etenkin jos olisi ihan pimeää, musiikkikin puuttuisi ja tekstitys olis mustalla eikä erottuis taustasta. Ihan vaan pimeetä ja hiljaista. Vaikka miten ois 3d-lasit. Leffaelämys."
"Hyvää yötä, olkoon tyynysi vapaa kutittavista elementeistä, peittosi muhkuraton ja sielusi imeytyvä uneen kuin tappajahai bermudan kolmioon kevätpäivänä."
"Miten se hirvi hiekkalaatikolla menee? Olisi surullista olla hirvi hiekkalaatikolla. Kavioilla ei saa otetta hiekkakakkumuoteista kovin hyvin :( nyt tulin surulliseksi. Voi hirviä. Olipa tylsä tosi tv -ohjelma. Onko sulla joku hyvä analyysi siitä unesta? Tuntuuko, että olet keskiviiva tien? Mä heräsin ekan kerran jo ennen kuutta. Sit menin myöhemmin takas nukkumaan. Olo oli nin ääriviivaton ja hutera. Liian vähä uni vaikuttaa useimpiin ihmisiin vaan väsymyksenä, mulle se aiheuttaa kaikkia kauheita lyhyen tähtäimen ilmiöitä. Sitten kun sitä jatkuu tarpeeksi kauan, niin alan seota. Mun unessa kävin kerrostaloasunnossa sotaa jonkun vanhan pervon kanssa lasten leikkilaserpyssyillä. Tiesin, että se ukko ei siitä taltu, mutta jatkoin vaan. Pirun äijä."
"Älä vaan tuu paneen. Mulla on laserlaserpyssy. Jos hirvi olis hiekkalaatikolla, niin liha ei tosiaankaan olisi tärkein, vaan sen VAARALLISEN ASUINALUEELLE TUNKEVAN PEDON sarvipää! Tämmöisen taltutin! Hiekkalaatikkoon kakkasi!"
"Olihan se sitten tavallaan ihan kiva uni. Mä rakastin lapsena meidän ruuvimeisseleitä. Ne oli mun mielestä niin uskomattoman kauniita. Niiden kädensija oli läpinäkyvää värillistä muovia. Oli ainakin oranssi ja vihreä. Ihania. Oot ehkä jo päätellyt, että mä en käy koulussa enkä töissä. Mulla keskeytyi koulu ennen joulua, koska olin koko ajan niin väsynyt. Tai ei se vielä mitään, mutta aina kun menin aamulla ovesta ulos, niin muhun iski hirveä pelkotila. Luulin, että olin jo päässyt siitä. Lepattava olo, ja tuntui että autot ajaa kadulla lävitse. Äänet oli joko liian kovia tai en kuullut mitään. Olemattomia en nähnyt, ihan vaan normaalia paniikkihäiriöshittiä. Menen takas kouluun kuukauden kuluttua, näkee sitten että meneekö yhtään paremmin. Tosi vaikea suunnitella elämää eteenpäin, esimerkiksi kesätöitä, kun ei oikein tiedä."
"Takki auki ja muita vaatteita sulla ei sitten tainnutkaan olla. Tosi kurjaa, että sait paniikkikohtauksen yöllä. Ikävää jos ei edes omassa kodissaan saa olla rauhassa. En mäkään aina. Mutta hyvä puoli on se, että olit jo unohtanut sen. Mulla on ollut paniikkihäiriö lapsesta asti, ja siihen liittyy mulla kauhea syyllisyydentunne siinä mielessä, että mähän vain joskus uskottelen itselleni, etten pysty menemään ulos. Mähän pystyn yleensä menemään sinne vallan helposti. Tiedän että ulos on mahdollista mennä eikä siellä tapahdu mitään erikoista. Että mähän olen oikeastaan vain teeskentelijä. Hmh. Tosi paljon vaan vie voimia itsensä kasassa pitäminen useiden tuntien ajan. Ja se Arska on kyllä kauhee doku."
"Mullakin ne alkoi 6-7-vuotiaana, kun mutsilla todettiin rintasyöpä. Sekin parantui."
"Niin, paniikkihäiriö on siitä omituinen, että siinä pelkää pelkoa. Ja pelko vaan ruokkii sitä. Esimerkiksi mä en niinkään usko ulkona tapahtuvan kauheita, vaan pelkään että mulle tulee ulkona kauhea olo. Olisi niin paljon helpompaa pelätä vaikka puluja tai potkulautoja kuin omaa mieltään."
"Mä aloitin kuukausi sitten joogan, että pystyisin paremmin vaientamaan mieleni jos tulee kurja olo. "Vaikene, paska!" ei auta kauhean hyvin."
"Seksikäs asukokonaisuus."
"Mulle on aina ollut kauhean vaikea saada noita kenkiä jalkaan, kun mulla on niin leveät räpylät. Ne uskovaiset varmaan luuli että sä oot Jeesus. Sillä ei useinkaan ollut päällä muuta kuin lannevaate."
"Mikä lasketaan heruttamiseks?"

Yks homo siis oli heruttanut minua, ekan kerran koko aikanani täällä, jonka ohimennen tuolle huomautin, ja kun kysui niin kerroin että heruttaminen on sitä, että juttelee jonkun kanssa niin, että haluaa päästä tapaamaan sitä. Sen jälkeen siitä ei kuulunut 20 päivään mitään. Sitten laitoin sille taas jotain, että minne on kadonnut jne.

"En käynyt! Eikä liity homot! Ja miksi puhut mulle jos en ole Sellainen Nainen? En kyllä pyri olemaan."
"Sä et tiedä musta mitään, koska et ole kysynyt multa mitään. Mä olen saanut susta sellaisen vaikutelman, että sua kiinnostaa muut ihmiset vain suhteessa itseesi. Yleisesti ottaen luulisin että naisia viehättää tulla otetuiksi yksilöinä. Naisille ei kannata heti ensimmäiseksi kertoa kaikki entisistä tyttöystävistä. Ainakaan mulle, koska mua kiinnostaa elää NYT eikä vatvoa jotain 10 vuotta vanhaa, varsinkaan toisten ihmisten 10 vuotta vanhaa. Sulla on niin tajuttomasti vaatimuksia ja esimerkkejä siitä miten sun seurassa ei kertakaikkiaan tule käyttäytyä, että energisinkin uupuu. En ymmärrä miten kellään voi olla noin paljon jaksamista analysoida jokainen sekunti elämästä, kun se vielä pitäisi elääkin."
"Miten sä olet noin epäluuloinen? Miksi sä luulet, että naiset valehtelee sulle? Sehän juuri kertoo, että kaikki ovat sulle vain yhtä massaa. Vihattavaa massaa. Mä kerroin jo just mitä ajattelen. Runot eivät liity asiaan."
"Ensinnäkin: mä poistin sen kommentin, koska mä pidän yksityisasiat mieluiten ominani, enkä näkyvillä täällä. Mitä tulee kotisivuihisi, niin en ole käynyt niillä, eikä mua kiinnosta. Mua ei kiinnosta myöskään olenko unelmiesi nainen, koska sä olet ärsyttävä, etkä siis unelmieni mies. Nainen tai mies, en usko, että ketään kiinnostaa puolituntemattoman ihmisen menneet ihmissuhteet kovinkaan paljon, ellei sitten itse tykkää puida jotain vanhoja suhteitaan. Sulla on varmaan sellaisen ihmisen kanssa paljon yhteistä. Ihan saletisti jollain 19-vuotiaalla kersalla riittää ihan mieletöntä sydämen tuskaa ja elämänkokemusta vuodatettavaksi. Olette samalla tasolla, koska sä ehkä olet jättänyt viimeiset 10 vuotta elämättä."
"Olet uskomattoman itsekeskeinen. Mitä kohtaa et ymmärtänyt kun sanoin joskus aikaisemmin, että en yksinkertaisesti välitä olla vaatimuksiesi mukainen? Ehkä sä et nyt vain halua hyväksyä sitä että tämä on totuus, ihan koko totuus, eikä mun "huono itsetunto" liity tähän millään tavalla. Luultavasti haluat uskotella itsellesi jotain tollasta, koska et tahdo ymmärtää, että ehkä joku ei vaan ole kiinnostunut. Tuskin sä ikinä ymmärrätkään. Ja mä vastasin viestiisi nyt vain, koska olet omahyväisyydessäsi niin raivostuttava."

Miksi joku avautuisi minulle sellaisista asioista kuin avautuu, jos on minusta niin kamalaa mieltä? Miten se ääni kellossa voisi noin paljon muuttua ihan vain siksi, että kerron toiselle mitä heruttaminen tarkoittaa? Miksi esittää, että haluaa tutustua, kun oikeasti inhoaakin?

Tässä yks mun kommentti sille: "Minua kiinnostaa, voiko joku olla mielestäsi liian suora, tai puhua liikaa totuutta, tai paljastaa liikaa, tai paljastaa liian nopeasti, tai edetä ihan väärää reittiä tutustumisessa?" Noihin et vastannut. Miksi valitat etten kysy sulta mitään, kun itse et vastaa mulle jos kysyn sulta jotain?

Miks valittaa etten kysy mitään, kun ite ei vastaa jos kysyn?

Miks joku käyttäytyy noin?

Sinua ei voi
verrata muihin naisiin.
Kuten ei metsää
porkkanaan, heinäkuuta
tiileen, joulua rugbyyn.

----

Mikä tuossa runossa on aiheena?

Mitä yritän runollakin ilmaista?

Onko tämä vaikea ja monimutkainen vai yksinkertainen ja helppo runo?

Minulle on aina ollut hyvin epäselvä mitä tarkoitetaan, kun sanotaan että joku on omahyväinen.

Yritin googlettaa, mutta en löytänyt mitään tarkkaa tietoa. Kääntämällä tuon englanniksi, eli self-indulgent, niin se nyt ainakaan ei auttanut. Taitaa olla melko kaukana suomen omahyväisestä tuo sana.

"Excessive indulgence of one's own appetites and desires."

Eli liiallinen uppoutuminen omiin intohimoihin. Eli jos pidän suklaasta, ja syön sitä kilon päivässä, olen omahyväinen? Ei Suomessa tarkoiteta tuota kun puhutaan omahyväisestä ihmisestä.

indulgent = characterized by or given to yielding to the wishes of someone

Eli jos ei ota toisen toiveita huomioon on self-indulgent. Mutta eikö se ole vain selfish.

"too ready to satisfy one's own desires."

Jos nainen suostuu panemaan jokaista vähänkin komeaa miestä joka häntä lähestyy, niin onko hän muka omahyväinen? Enemmänkin nautinnonhaluinen, huono vastustelemaan houkutuksia. Tai jos pettää kaverinsa saadakseen jotain mitä haluaa, niin petollinen, joku joka möisi vaikka mummonsa. Mutta sekin on melko kaukana omahyväisestä.

Omahyväinen ei ole mitenkään yksiselitteinen. Laiska, ahkera, iloinen, kaunis, iso, hauska - nämä on niin selviä sanoja. Ihmisten mielipiteet siitä kuka on laiska, tai missä menee sen raja kuka on laiska, tai mitkä asiat edustavat laiskuutta, voivat erota, mutta kaikki tietää mistä asiasta puhutaan kun noita sanoja käytetään.

Omahyväisen voisi useimmiten korvata jollakin näistä:
ylpeä
itserakas
itsekäs
narsistinen

Itserakasta lukuunottamatta nuo kaikki ovat hyviä ominaisuuksia. Mutta kunhan määrä on oikea. Ja useimmiten noita sanoja käytetään, kun jollakin se tuon piirteen määrä on liian iso, sen verran iso että se haittaa tai ärsyttää muita. Jos jonkun itserakkauden määrä on ok, hänestä sanotaan että hänellä on terve/hyvä itsetunto, tai että hän rakastaa itseään sopivasti. Itserakas-sanaa ei oikein voi käyttää kehuna. Omahyväisyys on samaa sarjaa.

http://keskustelu.suomi24.fi/node/9646288

Jos nostaa itse itseään muiden yläpuolelle, pitää itseään parempana kuin muita. Ehkä tätä useimmiten tarkoitetaan kun puhutaan omahyväisestä. Tai sitten jotakin edeltävistä asioista. Tai sitä että ei ota toisia huomioon. Tai että on empatiakyvytön. Miten omahyväisyys eroaa omanapaisesta? Omanapainen laittaa omat halunsa muiden halujen edelle, mutta voi silti pitää itseään muita huonompana. Voi rumakin nainen olla itsekäs, esimerkiksi. Voi ruma nainen olla itsekäs, vaikka tiedostakaakin olevansa ruma.

Jos ihminen pitää musiikkia jota kuuntelee, tai elokuvia joita katsoo parhaina maailmassa, ja pitää toisten musiikki-, elokuva- tai muuta makua omaa huonompana... Minusta parempi sana silloin olisi snobi.

Sokea omille puutteille = omahyväinen? Näkee itsessään vain hyvää. Jos sanaa tulkitsee kirjaimellisesti, niin tuoltahan se kuulostaa. Näkee omassa itsessään vain hyvää. Tai jos näkee puutteita vain toisissa ihmisissä, mutta itsessä vain hyvää.

Mietin tätä, koska minua on pari kertaa sanottu omahyväiseksi. Mutta koskaan ei ole tullut selville, mitä sillä on tarkoitettu. Tiedän kyllä että minussa on kymmeniä asioita, joista useimmat ihmiset eivät pidä. Tiedän esim että harva nainen pitää sotkuisista ja usein melko pitkistä hiuksistani. Itse kuitenkin koen oloni kotoisaksi noin. Jos leikkaisin hiukseni lyhyiksi vain naisia tyydyttääkseni, niin mitä se olisi? En useimmiten treffeille lähtiessäni katso peiliin, ja kampaa käytän vain noin kerran vuodessa. Onko tämä omahyväisyyttä? Itse koen, että en vain ole kovin ulkonäkökeskeinen. Minua ei naisissa haittaa sotkuiset hiukset, joten miksi ne itsessänikään haittaisi.

Monia puutteita minussa on, mutta joko olen ne oppinut hyväksymään, tai sitten ne on sellaisia asioita joihin ei pysty vaikuttamaan. Tai joita en itse koe puutteina. Mitä se olisi, että kokee kaikki samat asiat itsessä puutteina, mitkä muutkin kokee puutteina? En sitä sano, että olen sitä ylpeämpi itsestäni, mitä sotkuisemmat hiukset mulla on. Mutta enpä näe syytä laittaa hiuksia tietyllä tavalla parille ekalle tapaamiselle, kun tiedän kuitenkin millainen tulisin jatkossa olemaan. En kehtaa esittää muuta kuin olen. Jokuhan voisi tuonkin kokea siten, että nostan itseäni jalustalle, olen parempi kuin muut, koska minä en esitä, kun muut taas esittävät, minä olen aito, ja muut ovat feikkejä. Mutta jos en tykkää esittää muuta kuin olen, niin miten mun sitten pitäisi tuo asia muotoilla, että minua ei pidettäisi "omahyväisenä"? Olenko omahyväinen, jos en asioita ilmaistessani ota huomioon mitä muut ajattelevat, vaan sanon miten asia on?

Oliko lapsi joka ilmoitti, että keisarilla ei ole vaatteita omahyväinen? Kehuskeliko hän sillä, että näki miten asiat ovat? Oliko hän narsistinen sadisti, joka halusi nolata ne kaikki muut ihmiset, jotka kilpaa kehuivat keisarin vaatteita? Minusta hän oli vain sellainen kuin lapset ovat, aito, lapsenkaltainen, spontaani. Jos sanon että sellainen tykkään itsekin olla, niin nostanko itseäni taas jalustalle? Aikuismaiset ihmiset ovat huonoja, minunlaiset hyviä?

Ei kai se mitä sanon itsestäni ole mikään moraalinen normi. Ei se ole mikään arvostelu muita ihmisiä kohtaan. Jos miljonääri sanoo, että hänellä on pankissa viis miljardia, ei hän sillä tarkoita että köyhät ihmiset ovat luusereita. Jos miljonääri sanoo että hänellä on lukihäiriö, niin taas se perkele nostaa itseään jalustalle, yrittää korostaa miten inhimillinen ihminen on, kuolevainen siinä missä muutkin.

Jos ei ole ok puhua itsensä huonoista tai hyvistä puolista, niin onpa sitten kiva puhua itsensä neutraaleista puolista vaan, tai naapureiden neutraaleista puolista.

Ehkä minusta tekee omahyväisen se, että olen niin surkea imartelemaan ketään ja muutenkaan mielistelemään. Tykkään puhua asioista, enkä pyrkiä vain manipuloimaan jonkun mun puolelle. Puhun elämästäni, ajatuksistani, huomioistani, mielipiteistäni, tunteistani, muusta tuollaisesta ihan sekavasta, enkä keskity lirkuttelemaan ja kehuskelemaan että onpa sulla ihanat sääret tässä kuvassa. Selvästi omahyväinen ja huono ihminen kaikin puolin. En edes kysy missä olet töissä tai mitä opiskelet ja monettako vuotta, eli minua ei toisen elämä kiinnosta millään lailla, tykkään selvästi puhua vain itsestäni. Pankkitilin saldoakaan en tajua kysyä, kuppikoonkin vain harvoin. Olen niin täynnä syntiä.

Naiselta joka
kohtelee edes hiukan
hyvin vierasta
ihmistä, voi odottaa
lämpöä suhteessakin.



Sinun jälkeesi
ymmärrän, miltä tuntuu
kanapastasta,
jonka tähteet tungetaan
pakastimen pohjalle.

Tämä on 2006 tehty runo. En löytänyt siihen hirveen liittyvää uutista, mutta näköjään tuo ei ole niin kovin harvinaista Kuopiossa:
http://www.savonsanomat.fi/uutiset/kotimaa/hullut-hirvet-tulivat-taas-kaupungille/1216606

MUURAHAISTEN MUNAT

Tänään olin Saarijärven A-alueella
Ilmarisentien päässä
ja grillasin pihassa lihaa ja makkaraa
jalkapallo-otteluiden välillä.
Myöhemmin olin lukeva lehdistä että samalla minuutilla
kun olin lähtenyt bussilla torin laidalta,
oli keskustassa tehty ensimmäiset hirvihavainnot.
Kello torin yllä oli näyttänyt asteiksi 29,
kun otin merenvihreäsamettisella tuolilla
kulauksia Dr Pepperistä jonka olin juuri ennättänyt hakemaan Anttilasta,
olisin myöhästynyt jos siinä ei olisi ollut jotakin tätiä rollaattoreilla maksamassa lippua.
Mietin sitä hirvivasaa jonka poliisit lahtasivat Valkeisenlammella.
Merenneidonko katveeseen lysähti,
korvista liruen auringonnousun kaikkia värejä,
sorsat ja ampiaiset lipuen ympärillä.
En silloin kyljyksiä kääntäessäni tiennyt siitä,
kaikki se oli jossain muualla, ja sitä ei voinut ajatella.
Muurahaiset kanniskelivat ryppäinä munia tiilien raoista.
Joku munista vierähti hiilien viereen
ja se jätettiin sinne.
Otin kulauksen olutta
ja ajattelin mitähän sinä puuhaat.
Kohta tursotin lisää sinappia makkaran kylkeen.
Tuubista oli mennyt jengat,
korkkia ei enää saanut kiinni,
ajattelin että
en ehkä
koskaan kuulisikaan sinusta.

Asetan runon
kahvikuppini päälle
tasakatoksi.
Tänään en tahdo niellä
hukkunutta kärpästä.



Ostin sinulle
kirjan kirpputorilta.
Tarkistin arvon
huuto.netistä, ja et
taidakaan saada sitä.



Laitan sinulle
linkin YouTube-videoon.
Sinä minulle.
Tuskin katsomme niitä.
Kun eivät ne ole me.



Paistinpannulle
yöllä unohtuneita
verilettuja
kaataessani roskiin
muistan, kun jätit minut.



Kohdattuani
sinut olen haikea,
kun se elämän
vaihe jolloin en tiennyt
tällaisesta on mennyt.



Mehua. Leipää.
Runoja. Aurinkoa.
Raitiovaunut.
Bussit. Rekat. Lintuja.
Odottelen sinua.



Seuraamme naista,
joka antoi sinulle
pudottamasi
paperit, K-marketiin.
Mutta hän on kadonnut.



Hyvin vaikea
kuvitella yhteistä
vauvaamme jomman
kumman nännisi kimppuun
"kukkiesi" takia.



Luulin että se
oli rakkautta, mutta
se olikin vaan
jotain, mitä en koskaan
koskaan tule tietämään



Tiskasit. Huuhdoin
ja kuivasin. "En tahdo
sinua ensi
yöksi tänne." Rintaani
sukelsi leipäveitsi.



Mitä vittua
tapahtui. Mistä kaikki
oikein kiikasti?
Emmekö olekaan me,
vaan joku - ja joku muu.



Mitä halusit
minulta, ja mitä sait?
Minä halusin
sinut, täysin omaksi.
Sain vain pyynnön poistua.



Olit muusani
sunnuntaista lauantaihin.
Runot säilyvät.
Valokuvat säilyvät.
Rakkauden ei tarvitse.



Tuuli riepottaa
viime viikon lehteä
ratapihalla.
Kuvittelen sen sisään
suudelmiemme kuvat.



Kunpa minulla
olisi mukana ne
meistä kertovat
runot, niin säästyisimme
monelta kondomilta.



Panomme jälkeen
pyyhin selkääsi hiestä
samaan paperiin,
jonka toin hänelle, kun
nyyhkytti parvekkeella.



Kun olet metrin
päässä minusta tuntuu
kuin partaterät
uisivat sydämeni
lanteilla käsipohjaa.



Suudellessamme
mietin valokuvia,
kuinka lilluvat
kehitysnesteessä ja
saavat lisää sävyjä.



Takapenkillä
miettiessäni voinko
lähettää kaikki
runoni sinulle a-
jamme jäniksen yli.



Tänään tajusin:
"Rakastan sinua" on
ehkä maailman
nokkelin, paras, tarkin
ja paljastavin testi.



Menneen suhteemme
hyvät asiat ovat
autotallissa.
Tulisitko kanssani
noukkimaan parhaat päältä.



Kun kohtasimme
kauan eromme jälkeen,
sinusta oli
tullut itsesi Special
Director's Cut Edition.



Palaan kuselta.
Olet ottanut toisen
miehen vilttisi
alle, lämmität hänen
käsiään sylissäsi.



Suhteemme alkoi
olla kuin raanavettä.
Ei sen arvoa
tajunnut ennen kuin se
yhtäkkiä suljettiin.



Suhteemme oli
nuppuunsa vetäytynyt
ruusu. Kumpikin
vain odottelimme sen
jälleenpuhkeamista.



Nuotio tulee
puhaltaa täysin läpi,
jotta tietäisi
onko missään hiilessä
enää loimu sisällä.



Et ole käynyt
kuin Berliinissä, siksi
fanitat sitä.
Vain sinun kanssa olen
suhteessa, siksi kaipaan
muita.



Jos sinua ei
näy Facebookissa, pelkään
sinun olevan
jonkun kanssa treffeillä.
Jos näkyy - kelle chattaat?

Tässä on 4 tankaa, ei 1 runo:

Näin leuallasi
sänkeä. Kosketin, se
olikin näytön
pintaa, pölyä. Sinut
sormellani sheivasin.



Näin kaulallasi
fritsun. Se olikin vain
monitorini
pölyä. Koskematta
siirsin sen tapettiisi.



Katson kaulasi
kuvaa, miltä näyttäisi
sälekaihdinten
varjo siinä, aamulla,
sormieni lomasta?



Kasvoillasi on
jumalaiset pikselit.
Silti tahtoisin
lisätä niihin, vähän
vain, saturaatiota.

Tuosta laulun nimestä tulee mieleen Grass in January. Mutta se kuulostaa härskiltä. Butterflies in January sitten.

Alusta tulee mieleen tämä:http://www.youtube.com/watch?v=H2t2KvVp6sM

2:32 kohdasta tulee mieleen Inception.

RUNO MASENTUNEELLE

Tahtoisin olla sinun personal trainer.
Aamuyöllä kun alkaisi olla vaaleansinisen ja valkean välisen väristä
kipuaisin portaita tai jotain parvekkeellesi,
jotenkin linkoaisin oven auki,
tulisin sisään ja yrittäisin olla tallomatta kissan päälle,
jos sinulla sellainen tai sellaisia on,
joka tapauksessa yrittäisin olla tallomatta mitään,
kännykkäni olisi pois päältä,
sipsuttaisin hiljalleen huoneesi luo,
sänkysi viereen.
Seisoisin siinä katsomassa kun nukut,
ehkä kääntyilisit unissasi välillä nytkähdellen,
ja minä katsoisin sinua siinä.
Olisit minuutteja liikkumatta kuin tuntiviisari.
Kun heräisit huomaisit pehmeästi tokkuran halki
minun olevan huoneessa,
yöpöydälläsi tuore teekuppi ja monta voileipää,
vaikka millä herkuilla täytelty patonki.
Sitten en tiedä miten toimisin tai mitä sanoisin tai miltä tuntuisi,
minusta tai sinusta, mutta jossain vaiheessa
olisin taluttanut sinut ulos, puistoon tai rannalle,
ja meillä olisi vaikka mitä ruokaa korissa,
punavalkearuutuisen liinan alla.
Ja kahdenlaiset punaviinipullot.
Viettäisimme päivää, olisimme auringon alla,
seuraisimme maailmaa, aistisimme mitä tapahtuu,
joku keulisi moottoripyörällä ohi punamustassa nahkatakissa,
nauttisimme siitä ettei välttämättä mitään edes tapahdu.
Yksi vesipisara putoaisi poskellesi sinisestä taivaasta,
kimmahtaisi pikkurillini kärkeen hajanaisina tirskeinä.
Olisin siinä, ja sinä olisit siinä.
Ja maailma olisi.
Paljoine hetkineen.


OODI ITIKALLE

Minä luulin että itikka on se tarkka tieteellinen sana,
ja hyttynen on vain joku yleisnimitys kaikille pienille hyönteisille.
Itikkahan kuulostaakin juuri oikealta,
pieneltä vittumaiselta inisijältä jonka haluaa liiskata paskaks.
Hyttynen taas kuulostaa ihan viattomalta, kepeältä, neutraalilta,
ei siitä mitään harmia ole, sehän on vain hyttynen.
Itikka kuulostaa siltä kuin se voisi lävistää sydämen sekunnissa kuin atomipommi.
Vasta tänä vuonna, kuin jotain jonkunlaiselta taivaalta,
minulle paljastui että minun itikka on muun Suomen hyttynen.
Täällä Savossa itikat on itikoita, muualla vain jotain hyttysiä.
Itikat saavat minut verenhimoisiksi ja panevat nyrkkini kiehumaan.
Vitun verenimijähuorat!
Ensi kesänä leikkaan jokaiselta kiinni saamaltani itikalta kärsän tylpillä Fiskarseilla,
hitaas-
ti.