IRC-Galleria

En tiedä mikä elämässä on ollut vaikeinta. Ehkä se että ei ole voinut täysin luottaa keneenkään, ja sitä myöten myös itseluottamus on taas pitkään ollut hukassa. Nyt mietin miten koen rakkauden. Ehkä se pyyteetön halu olla hyvä toista ihmistä kohtaan, tai ehkäpä vain halua olla rakastettu. Halut ohjaavat ihmistä. Jos se halu tulee koko sydämestä, niin eihän se voi olla väärin? Olen taas tässä tilanteessa, että en enää tiedä yhtään mitään, tai tiedän paljonkin, mutta ehkä pelkään liikaa, tunnetasolla. Luulin olevani, mutta en olekaan. Luulin että voisin rakastua, mutta en tiedä onko se taas vain hyvän olon tunne jota haen tyhjyyteen sisälläni. Olisin ollut jo valmis siihen, mutta ei, vieläkään? Ei koskaan. Suurin rakkauteni on ollut lennokit ja lentokoneet. Kohti korkeuksia, ylös luojan luo, sillä taivaalla on juhlat. Siinäkin olen hyvin vajavaisesti pystynyt toteuttamaan itseäni. Tai en ole ollut tarpeeksi realisti omien kykyjen suhteen.
Unelmia ja haaveita paremmasta. Ei sitä ole parempaa, on vain tämä hetki. Tuska siitä mitä ei ole tässä ja nyt. Hän. Hän ei ole tässä. En tiedä onko hän edes olemassa. Tavallaan se on mahdollisuus meissä jokaisessa. Mutta epätodennäköistä. Sitä takertuu jokaiseen pieneen toivon kipinään ja mahdollisuuteen. Jos kokee yhteyttä toiseen ihmiseen voimakkaasti, niin pettymyshän siitä yleensä tulee. Uudestaan. Vaikka siltikin jaksaa uskoa. Vaikka toivoa ei ole. Ei rakkautta. On vain tyhjiä sanoja ja kuoria. Pelko. Yksinjäämisen pelko. Kipu. Kipu sydämessä. Se ei mene pois. Sitä ei saa pois, sydäntä rinnasta. Se näkee liikaa. Itsekkyyttä. Ahneutta. Suru. Surullinen sielu. Näin jo pilkahduksen sieluntoveristani. Miksi en voi olla siitä vain iloinen, koska on toivoa vielä? Mitä helvettiä minulle on tapahtumassa?

Elämä kiertokulku. Sama toistuu myös tunnetasolla, meillä on rajallinen kapasiteetti ja jos vanhasta ei voi päästää irti ja antaa asioiden maatua pois, ei myöskään pääse eteen päin, uuteen kasvuun. Ei saa jäädä tuleen makaamaan (Helvetin tuleen varsinkaan, henkisesti) =)

Joo, on sitä vaikea aina muistaa, kun tosiaan kans aina 'tajunnut' asioita liikaa, ja nähnyt sen epäaitouden ja julmuuden mikä maailmassa on. Jos annat muille paljon, niin usein käykin niin se kans sitten viedään, viimeistä pisaraa myöten, tyyliin, 'nyt kävi näin-sori'. Vaan, näin se on, että itsensä pitäis hyväksyä, ja oppia rakastamaan omia piirteitään. Ne asiat joita itsesssään saattaa inhota, voi jonkun toisen mielestä olla jopa viehättäviä ja persoonassisa piirteitä. Niin, se onnen tunne ja onni. Se on ihan samalla tavalla todellisuutta, kuin se tuska ja paska olo. Jos pystyy tuntemaan tuskaa, niin pystyy olemaan myös onnellinen, edes pieniä hetkiä. Kun vaan oppis ne hyvätkin asiat näkemään, se unohtuu kyllä todella helposti, varsinkin kun kaiken saa nykyään, napin painalluksella, niin joitaki asioita ei sitten tajua edes arvostaa. Itse kin käyn tässä pikkuisen syvissä vesissä, välillä. Onneksi on oppinut, kovalla opettelulla, sieltä myös jotenkin nousemaan. Välillä itse ja välillä ystävien avulla. Niin, yksin tänne tullaan, ja yksin täältä lähdetään, alastomana ja kylmänä, lappu jalassa. Yksin ja peloissaanhan meistä jokainen välillä on. Eikä ihmekään :/

PS. Elämän kiertokulku. Sama toistuu myös tunnetasolla, meillä on rajallinen kapasiteetti ja jos vanhasta ei voi päästää irti ja antaa asioiden maatua pois, ei myöskään pääse eteen päin, uuteen kasvuun. Ei saa jäädä tuleen makaamaan (Helvetin tuleen varsinkaan, henkisesti) =)

Kovasti olen yrittänyt olla ihminen ja ystävän tukena.
Jotenkin on siltikin liian tyhjäksi puserrettu olo, taas.
Jos antaa kaikkensa ja näkee siltikin vain sen romahduksen, aivan vierestä, niin kyllä se tavallaan romahduttaa aina hieman omaakin uskoa siihen että hyvyys joskus palkitaan. Pakko siltikin olla, ihminen ihmiselle.Ystävyys velvoittaa. Usko, toivo ja rakkaus, toivottomuus ja turhat uhraukset. Ehkä en ollut sitten riittävän hyvä? Ristiriitaista on taas tämä. Omat tunteet pitäis painaa alas, ja hyväksyä vaan tilanteen mahdottomuus. Mutta, mikäänhän ei ole mahdotonta? Edes aito rakkaus.

Teltta pystyssä, aamuun harmaaseen
Katson käteeni, ainoaani, armaaseen
Siihen puserran kipinän elämän,
jospa joskus löytäisin, sen,
oikean emännän.

Sielu vereslihalla,
ihmissuhteiden viidakossa kahlaan,
omien halujeni petoja vastaan taistellen.
Laastaria tarvitsen,
tai edes henkistä-bepantheniä.
Sydämensä ääntä on silti pakko kuunnella,
en voi luovuttaa.

En tiedä mikä elämässä on ollut vaikeinta. Ehkä se että ei ole voinut täysin luottaa keneenkään, ja sitä myöten myös itseluottamus on taas pitkään ollut hukassa. Nyt mietin miten koen rakkauden. Ehkä se pyyteetön halu olla hyvä toista ihmistä kohtaan, tai ehkäpä vain halua olla rakastettu. Halut ohjaavat ihmistä. Jos se halu tulee koko sydämestä, niin eihän se voi olla väärin? Olen taas tässä tilanteessa, että en enää tiedä yhtään mitään, tai tiedän paljonkin, mutta ehkä pelkään liikaa, tunnetasolla. Luulin olevani, mutta en olekaan. Luulin että voisin rakastua, mutta en tiedä onko se taas vain hyvän olon tunne jota haen tyhjyyteen sisälläni. Olisin ollut jo valmis siihen, mutta ei, vieläkään? Ei koskaan. Suurin rakkauteni on ollut lennokit ja lentokoneet. Kohti korkeuksia, ylös luojan luo, sillä taivaalla on juhlat. Siinäkin olen hyvin vajavaisesti pystynyt toteuttamaan itseäni. Tai en ole ollut tarpeeksi realisti omien kykyjen suhteen.
Unelmia ja haaveita paremmasta. Ei sitä ole parempaa, on vain tämä hetki. Tuska siitä mitä ei ole tässä ja nyt. Hän. Hän ei ole tässä. En tiedä onko hän edes olemassa. Tavallaan se on mahdollisuus meissä jokaisessa. Mutta epätodennäköistä. Sitä takertuu jokaiseen pieneen toivon kipinään ja mahdollisuuteen. Jos kokee yhteyttä toiseen ihmiseen voimakkaasti, niin pettymyshän siitä yleensä tulee. Uudestaan. Vaikka siltikin jaksaa uskoa. Vaikka toivoa ei ole. Ei rakkautta. On vain tyhjiä sanoja ja kuoria. Pelko. Yksinjäämisen pelko. Kipu. Kipu sydämessä. Se ei mene pois. Sitä ei saa pois, sydäntä rinnasta. Se näkee liikaa. Itsekkyyttä. Ahneutta. Suru. Surullinen sielu. Näin jo pilkahduksen sieluntoveristani. Miksi en voi olla siitä vain iloinen, koska on toivoa vielä? Mitä helvettiä minulle on tapahtumassa?

Vanha sanonta; Exän kanssa yhteen palaaminen on kuin yrittäisit työntää paskaa takaisin rectumiin. Eli aika paska homma, yleensä. ja, tästä vois vielä johdattaa sen, että en kovin innoissani olisi siitä paskan syömisestäkään... Kertaalleen syöty ruoka ei ole parhaimmillaan.