IRC-Galleria

"Mee hoitoon."

Ei kandee. Ainakaan jos et oikeesti ole niin ahdistunut että teet itsemurhan tänään tai viimeistään huomenna.

Itsekin "kadun" että alunperinkään lähdin tohon pyöritykseen mukaan- tosin kun mut 9-vuotiaana mielenterveystoimistoon raahattiin ei mulla itsellä juuri ollut sananvaltaa. Lapsi kun olin.

Siitä se sitten lähti. Aina uutta ja uutta aikaa annettiin. Lisää ja lisää tutkimuksia. Terapioita. Psykiatreja. Psykologeja.

Mun väsyttäminen aloitettiin. "Tottakai sä jaksat koulut käydä, hankkia ihmissuhteita ja mennä vielä joskus töihinkin kun täällä ramppaat!"

Noh. Mielenterveyspalvelujen lisäksi tulee vielä mukaan kuvioihin Kela, sossu ja työkkäri. Juokset siis neljässä paikassa kuukaudesta toiseen.

Kela vaatii B-lausuntoa psykiatrilta, sosiaalityöntekijä kyselee "oletko käynyt juttelemassa.." ja työkkärin nainen haluaa nähdä lausuntoja etten ole opiskelu- tai työkykyinen.

Ja kun mua tutkitaan, mitään varsinaista diagnoosia ei edes saada aikaiseksi. Päätäni sekoitetaan vaan erilaisilla vaihtoehdoilla jotka sitten kumotaan myöhemmin.

Esim. teininä mulla epäiltiin epävakaata persoonallisuushäiriötä. No DAA, olin teini. Olin masentunut, ahdistunut, turhautunut, yksinäinen. Ei se silti tarkoita että on erityisen epävakaa.

Myöhemminkin kyseistä diagnoosia on yritetty syöttää- kieltäydyin uskomasta. Syystäkin.

"Edellistä edellinen" psykiatri heitteli ilmaan ajatusta pakko-oireisesta häiriöstä. Ei enää puhettakaan persoonallisuushäiriöstä edes mahdollisuutena. Ei tietystikään. Olen seestyneempi kun parikymppinen. What a fucking surprise.

Ihan viimeisin psykiatri ei näe mussa enää mitään vikaa. Oikeastaan en ole edes hirveän masentunut- tai jos olen, ihan elämäntilanteestani käsin.

Anyway, mun pointti on että kaikki tällänen spekulaatio ja JUOKSUTTAMINEN saa viimeistään ihmisen pään ihan sekasin. Ihminen lyödään maahan, väsytetään. Leimataan.

Odotetaan "kuntoutumista" kun on aivan saatanan selvää että se ihminen kuntoutuu vain sillä että se otetaan mukaan yhteiskuntaan täysivaltaiseksi jäseneksi.

Se on kaikki yhtä kehäpäätelmää ja noidankehää.

Miten noista pääsee koskaan eroon? En tiedä. Ei kait mitenkään.

Jos yhtäkkiä menet psykiatrin puheille ja sanot kaiken olevan nyt hienosti, sua ei taatusti uskota. Päinvastoin. Ajatellaan että "hullu ei tajua olevansa hullu ja nauttii tilastaan"- elikkä:

"Nyt se vasta hullu onkin kun sitä ei ahdista kaikesta huolimatta!"

Tai epäillään että kyseessä on jokin maaninen jakso. Kohta sulle lätkästäänkin kaksisuuntainen mielialahäiriö-diagnoosi.



Just speaking from the heart... take it or leave it.

Vielä tänäänkin joku äijä tulee kertomaan mulle että "hei susta oli tuolla ylilaudassa juttua mutta keskustelut on nyt poistettu..."

Kuinka varteenotettavan vitun tärkeä sivusto tämä "ylilauta" on? Itse en ollut kuullutkaan koko paskasta ennenkuin musta tuli (kiitos erään nuoren kundin jonka nimimerkki jääköön mainitsematta) ansiosta paikan "julkkis".

Muutenkin on ihan sairasta olla joku internetjulkkis IRC-gallerian ansiosta.

Maksakaa edes palkkaa tai jotain. Alkaa tuet kyllästyttää.

Pistäkää vaikka Mcdonaldsin mainokseen niinkuin erään partasuun joka täällä tavaraa jaellut... you know who!

Mua on alkanut hiukkasen vituttaa miten naispuolinen henkilö (varsinkin nuorehko) ei voi sanoa isästään mitään negatiivista ilman että saa sellasen "ugghh... daddy issues"-reaktion.

Aivan kuin me naiset oletettais että isät hemmottelee meidät melkeinpä piloille, nostaa jalustalle palvoen meitä ja blaa blaa.. Aivan kuin miespuolinen henkilö, isä, ei vois olla ihan oikeesti kusipää. Ihmishirviö. Mulkku. Narsisti.

Eihän se voi olla. Meillä tytöillä ja naisilla on vaan liian suuret odotukset ja fantasiat. Liian tiivis, ripustautuva suhde isään. Pienetkin pettymykset on jotain helvetin isoja- kun isän täytyy olla täydellisen rakastava, "eka poikaystävä". Jep.

Mites miehet. Ehkäpä niitäkin vaivaa mommy issues. Onhan olemassa varmaan enemmän kuin pari-kolme miestä jotka oikeesti vihaa naisia; ja se viha on lähtöisin epäonnistuneesta suhteesta äitiin.

Harvemmin kuulee tota sanaparia. Sellasta seksismiähän se on.

Kyllä isää saa arvostella jos on aihetta. Parempi kertoa totuus kuin esittää että "joo me iskän kanssa ollaan usein yhteyksissä ja mulla on maailman paras iskä".

Ja onhan niitä miehiäkin joilla on omat daddy issuesinsa. Uskokaa tai älkää. Tosin ne miehet ei ole samanlaisen pilkan kohteena.

Ihan niinkuin me naiset nautittas olla tamponiostoksilla. Ihan yhtälailla meitäkin vituttaa- tai ainakin mua.

No okei, ehkä ikävuodet 13-14 tollaset jutut oli vielä "jänniä". Ylimainostettua paskaa toi naiseksi kehittyminen. Ei naiseudessa mitään hienoa ole.

Muutan takas äitini luokse heti kun pystyn.

Aikuisuus ei oo mua varten. Mennään sitten niin pohjalle kuin mahollista.

Kiitos Luojalle et nyt mulla on tällänen kiusallinen ihosairaus.

Kaipa mun itsetunto ei ollut ihan tarpeeksi alhaalla.

Ihonäyte otettu kahdesta kohtaa- sattu aivan saatanasti. Nimittäin se puuduttaminen neulalla valmiiksi tulehtuneisiin kohtiin ihossa.

Psoriasis? Atopia? Ihokeliakia? Allergia?

Vauvana mulla oli paha atopia. Nyt sitten mitä ilmeisimmin vaikuttaa että mulla olis psoriasis.

Ei tosin varmaa vielä, mutta kuitenkin. Kutittaa, kirvelee, sattuu. Looks nasty.

Kiva et tulee kesäkin ja niukemmat vaatteet.

Koittanut treenatakin enemmän ajatellen kesää- ja hiki ärsyttää ihoa entisestään.

Mä oon NIIN väsynyt juoksemaan lääkärissä ties minkä oireen kanssa. Ollut huimausta, sydämen rytmihäiriöitä (joita on edelleen), uupumusta, nivel- ja lihaskipuja, pitkittyneitä flunssia, poskiontelotulehduksia, angiinaa... vaikka mitä.

Ehkäpä kaiken taustalla on autoimmuunisairaus.

Miten musta tuntuu että toi kiusaaminen on tommonen asia josta vaan puhutaan ja puhutaan lisää mutta kuriin sitä ei saada millään.

En tiedä teistä, mutta jos mun vanhemmat olis saaneet tietää että kiusaan koulussa olisin taatusti saanut himassa turpaan. Ja olisinpa sen ansainnutkin. Enkä siis kiusannut ketään. Itse olin kiusattu ties miten monta vuotta.

Joo-o, myönnän että oon vähän erikoinen tyyppi. Helposti syrjäänvetäytyvä ja en ehkä aina tajua muita- ehkä sanon väärän asian väärässä paikassa... Toisin sanoen, mua tulkitaan päin helvettiä. Mutta minkäs sille omalla erilaisuudelleen mahtaa. Ehkäpä ihmisten olis aika alkaa hyväksymään sen tosiasian että kaikki ei (syystä tai toisesta) mahdu niihin samoihin raameihin.

Joidenkin puhetyyli on vähän erikoinen- tai vaikkapa pukeutuminen. Ehkä kaikki ei jaksa esittää "tekopirteetä ja positiivista". Ehkä jotkut on liian avoimia- yleisistä normeista poiketen. Ja ehkäpä joillakin on vaihtelua halussaan olla sosiaalisia.

Muistan omasta kouluajastani että mulla todellakin oli päiviä kun en jaksanut ketään. Seisoin välitunnilla yksin ja pidin siitä. Heti siitä alkoi sitten armoton vittuilu- mukaan lukien mulkoilut, you know. Kehonkieli ja ilmeet kertoi sen että "tossa on sitten omituinen tyyppi".

Itse olisin kaivannut että mut oltais otettu takasin siihen porukkaan. Annettu mahdollisuus välillä olla itekseen, olla niin epäsosiaalinen kun haluaa. Koulussa kun oli pakko käydä viitenä päivänä viikossa ja on aika kohtuutonta mielestäni olettaa että tällänen erakkoluonteinen pohdiskelija oikeesti jaksaa jauhaa jotain paskaa ja esittää iloista silloin kun ei todellakaan tunnu siltä. VIITENÄ PÄIVÄNÄ VIIKOSSA.

No, siitä sitten koulukiusaaminen alkoi. Tai en mä tiedä mikä se varsinainen triggeri oli. Alunperinkin mun juttuihin suhtauduttiin aina välinpitämättömästi. On melkeinpä kivuliasta muistaa ne hetket kun yritin tuoda jonkin asian muiden huomioon ja kaikki oli niinkuin eivät olisi kuulleet mun sanoneen yhtään mitään. Sen lisäksi saattoi olla sellanen... miksi sitä nyt kutsuis... "semi-eyeroll", melkein silmienpyörittelyä mut ei ihan. Tajusin kuitenkin täsmälleen mikä tunne muhun haluttiin iskostaa.

Sen, että mun jutut on täyttä puutaheinää. Olen pikkuvanha luokan "hikipinko" josta päällepäin näkyy aika helvetin vahvasti miten KOVASTI haluisin olla osa muita- hyväksytty omana itsenäni. Tota kokemusta en saanut koskaan.

Mä en millään muotoa käsitä, miksi se erilaisuus vituttaa muita niin paljon. Onko se jotenkin syvällä dna:ssa se hinku samankaltaisuuteen? Miksi erilainen=luuseri/friikki?

Vielä tänä päivänä (ja tod. näk. loppuelämäni) mua vituttaa mun kouluvuodet. Miten ne vei multa halun ees jatkaa opintoja. Mä en osaa nähdä itseäni edes näin aikuisena 100% hyväksyttynä mukaan mihinkään opiskelijayhteisöön. Sen lisäksi mua vaivaa jatkuva alemmuudentunne joka on täysin kohtuuton- ja sosiaalinen ahdistus. Jännitän muita, koen että jopa kadulla vastaantulevat ihmiset arvostelee.

Tästäpä on sitten kehittynyt ahdistus jossa on paniikkihäiriöpiirteistä oireilua- ilman siis niitä "OMG I'M GONNA DIE"-kohtauksia. Silti, ahdistuksessani on paikkapaikoin "huippuja" jolloin pyörryttää ja sydän menee epärytmiin.

Oon ehkä vähätellyt koulukiusaamisen vaikutuksia mun elämääni. Kokenut, että oon liian vahva ja sellasen yläpuolella että mikään vaikuttais muhun enää. Kuolettanut tunteeni.

Mutta. Mä näen ihmiset pohjimmiltaan helvetin ilkeinä. Ja se koko ilkeys on mulle täys mysteeri- miten ihmiset voi olla niin saatanan pahoja ja samalla vaikuttaa jopa onnellisilta?

Anyway, kiitos KoRnille että pääsin kouluajoista yli. Kyseisen bändin biisien teemat oli paljolti kiusatuksi tulemista, erilaisuuden kokemista, masennusta, "being a freak". Nykyään sitten taas teemat on ihan jotain muuta.... Mut kuitenkin. Yläasteen ja lukion alun selvisin paremmin Mp3-soitin taskussa ja fiilistellen noita lyriikoita.

Like this song.

1. ★★



2. ★



3. I.... can't... nevermind.



4. ★★★★



5. ★★★★



6. ★★



7. ★★



8. -

Oon varmaan ainoa ihminen maailmassa joka herää 99 aamua sadasta siihen että päässä soi joku aivan random kappale.

Ja ei, mä en kuule sitä. Kyseessä ei siis ole hallusinaatio. Mä vaan muistelen ja "jammailen" jotain kappaletta hiljaa mielessäni. Eikä aina niin kovin hyvästä biisistä kyse.

Mä oon koittanu kelata mistä tää kyseinen ilmiö johtuu mut eipä tuu minkäänsortin selitystä mieleen.

Normaalia tää ei voi olla. Koskaan kuullut keneltäkään mitään vastaavaa.

"Hei kaikki.

Mä oon nainen, niinkuin toivottavasti näkyy.

Ja mä en laita ruokaa. Vaikka oon nainen.

Ei, mä en ole kiireinen. Eikä mulla ole lapsiakaan jotka veis aikaa.

Mä oon vaan laiska.

Ei, nyt mä kyllä kaunistelin asiaa.

Mä oon nainen ja mä en osaa laittaa ruokaa.

Voishan sitä tietysti opetella mutta jotenkin nää TV:n kokkiohjelmat asettaa riman niin korkeelle. Väännä siinä jauhelihakastiketta kun 10-vuotiaatkin valmistaa jotain paahdettua karitsaa.

Mä oon sinkku. Yllätysyllätys heti ton äskeisen perään.

Mikään ei voita sitä tunnelmaa kun uus kuuma uros istuu sohvalla olohuoneessa ja itse revit jonkun valmisruuan muovikalvoa irti.
Hermostunut kun oot niin sehän ei lähekään millään irti. Kuuluu vaan paljon rapinaa ja ähellystä.

Sitten istahdat sohvalle siihen viereen ja oot silleen "joo, tämmöstä mä syön. Hae sä oma saarioisten maksalaatikkos ja syödään tässä yhdessä."

Miehen päässä syttyy semmonen "tuossa on tulevien lasteni äiti"-lamppu.


Voishan sitä tietysti olla syömättä ettei totuus paljastuis. Tosin tästä kropasta näkyy kyllä että lämpimät ruuat ei jää väliin.

Ja siinä on se hyvä puoli että jossain vaiheessa sille miehelle kuitenkin tulee hirvee nälkä eikä se näin tasa-arvon aikana kehtaa pyytää naista ruokaa laittamaan.

Sitten se laittaa ruokaa ja kusipäähän se on jos se ei naiselle tarjoa.

Jos sekään ei laita ruokaa niin ainahan voi mennä ulos syömään. Kunhan muistaa laskua tilatessa antaa miehelle sellasen "jos joudun maksaa ei kyllä tuu pillua ensi yönä-katseen."

Johan siinä pitäis alkaa opettelee kokkaileen jos joutuu aina itse maksamaan parikymppiä annoksesta...

Kaupoissa ei kyllä koskaan nää pariskuntia siinä eineshyllyn edessä.

Jopa ne paskimmat naispuoliset ruuanlaittajat kaivaa mummon lihapullareseptit esiin jos sillä saa miehen pidettyä. Sitten ne esittää et ne laittaa ruokaa aina ja jopa nauttii siitä.

Tosin se vaihe kestää sen ekan vuoden ja sen jälkeen ne molemmat hakee heseltä hampurilaisia ja repii niitä valmiita jauhelihakiusauksia paketeista. Lähinnä eri aikaan, itekseen."


(tää on ihan keksitty, oikeesti ruuanlaitto on mun intohimo..)

Tää on mun bravuuri. Thanks Grace.